同樣是夫妻，為何你們白頭到老，我們卻分道揚鑣？

　　美國兩性關係專家哲學博士Bradley通過40年的觀察，發現了答案。他說：「我們把最幸福的夫妻叫作婚姻主人，他們的關係穩固而滿足，有持續的積極行為和互動。」他們把婚姻主人常做的一件事叫作「情緒銀行」，也就是在每一天都做一些讓對方感覺到特別、被愛的小事，積少成多。「並不是送鑽戒或去夏威夷度假。都是一些小事，如向對方說『謝謝』，告訴對方你愛他，跟他在一起很幸運。研究顯示，當我們利用日常互動的機會營造一種感恩的氛圍，即便發生了不可避免的衝突和爭吵，也是無害的。」

　　研究顯示，你開始一段對話的方式，將決定這段對話的結果，相關度高達96%。當然，訣竅在於學會用具有成效且非批評的方式來提及委屈和需求，這就是語言的藝術，下面這些技巧，用起來並不難。

　　你想的是：他主動安排一次晚上倆人約會

　　你說的是：「你周五晚上想做點兒什麼？」

　　他聽到的是：我們周五晚上是不是要出去約會，看你了。

　　為什麼會這樣？女性傾向於提出問題，而不是直接說出來，因為她們不想表現得像是控制者。問題在於，如果你先生聽到一個這樣的問題，他腦袋裡想的是：「我知道這個問題有一個確答案，但我不知道答案是什麼。」記住，你的先生並不會讀心術，對於他，你可以先做一個簡單的民意調查：誰特別希望周五晚上出去？（即使他可能會說：「不是我，謝謝。」）

　　下次這樣說：不要用一個假裝的問題隱藏一句話或是自己的期望。試試說：「這周五晚上我想出去，你覺得怎樣？」如果他感興趣，你就問：「你能不能安排一下？」當然，他還是可能說不，但至少他現在得到了全部信息。

　　你想的是：希望得到他的注意

　　你說的是：「你從來不聽我說話。」

　　他聽到的是：你從來不聽我說話

　　為什麼會這樣？有些特別絕對的詞，如總是、從來不、每次、一直，不會管用的！因為它們讓對方有機會找出例外（「不對，我上周剛聽過你說話！」）。另外，女性常分享一些特別痛苦的細節。「如果你試圖給他講一個關於在健身房認識的女人的姐姐的婆婆故事，光是搞清楚關係，他就很累了，他一點興趣也沒有。」

　　下次這樣說：「我真正需要你的傾聽」，這很重要，雙方都需要注意提出需求的時機。如你可能需要好好討論汽車保險的事，而他想看球賽。如果強迫他和你討論，你們最後肯定都很沮喪。

　　更好的方法是：「你什麼時候有時間和我聊聊汽車保險的事？」如懷疑他說話時走神，你可以溫和地問：「你還在聽嗎？」以一種非責備的方式讓他知道，你喜歡得到他的注意。

　　你想的是：親密的擁抱

　　你說的是：「想不想到床上來，抱抱？」

　　他聽到的是：脫衣服，來干一場！

　　為什麼會這樣？在有些夫妻中，有98%的概率是由男人主動提出性事。如果你們也是這種情況，那麼你的另一半可能以為這是你提出性關係的方式。他理解的可不僅僅是擁抱，而一個擁抱可能只是開始??

　　下次這樣說：知道他腦袋裡在想什麼，並清晰堅定地表達自己的觀點。「我並不是拒絕你，但今晚我真的只想抱抱。」他可能有些失望，但只要你直接提出來，他也會尊重你的需求。

　　你想的是：他能更多地幫忙做家務

　　你說的是：「家裡好亂啊。」

　　他聽到的是：家裡好亂啊。

　　為什麼會這樣？在他看來，你是在提出一個觀點，他可以表示同意、不同意，或是忽視。他想到的回答可能是「真是亂」，或是「你覺得這就算亂？」我們常希望另一半能夠看出來，我們很不高興；我們相信，因為他們愛我們，所以他們應該知道如何安慰我們。但大多數男人，不會用情緒化的語言去思考邏輯的事。換句話說，這樣的話不可能讓他跳起來開始打掃衛生。

　　下次這樣說：直接說出你的需求，不留誤解的餘地。「我一回來就看到家裡亂成這樣，心裡真不舒服。咱們一起收拾收拾吧！」注意語氣和用詞，是避免受到反擊的關鍵。想想看：如果你能告訴他為什麼需要乾淨的家，如你在亂糟糟的家庭環境中成長，總是感到焦慮，這樣能幫助另一半加深理解，讓他更樂意接受你的要求。

　　你想的是：發泄

　　你說的是：「你過來聽聽，我今天都碰上了什麼事兒？」

　　他聽到的是：你怎麼幫我搞定這事兒？

　　為什麼會這樣？男人是問題解決者，他們會主動提出建議，試圖提供幫助。他們並不明白，女人只要有人傾聽並表示同情，就是獲得了「幫助」。

　　下次這樣說：明確告訴他你想要從對話中獲得什麼。「我想告訴你，今天發生的事情。我只是想傾訴一下，你不用想著解決它。你能聽我說完嗎？」