有些家長經常抱怨自家的小孩不聰明、沒天分，學習不好，又不聽話，殊不知這些都是自己親手造成的。要知道，小孩就是一張白紙，你給他什麼， 他就是什麼。你總說他笨，他當然就不會聰明。
第一次，寶寶想自己動手吃飯。 笨拙的小手拿起餐具，他吃得滿地都是 我們說「你不會，還是讓媽媽來吧」 我們奪走了寶寶學習的機會， 因為父母的一句「你不會」 最後真的變成了什麼都不會，什麼都不做。
第一次，寶寶想玩泥巴。 小小的手掌觸摸著大自然， 蹭得全身髒兮兮。 我們毫不顧及孩子感受：「太髒了，別玩了！」 我們掐滅孩子愛玩的天性， 專政孩子愛玩的權力， 阻斷了他們對事物的認知， 然後弱化了孩子對未知探索的興趣。 他對所有事都變得冷漠。 第一次，寶寶不聽爸媽勸告，接觸新事物， 由於生疏而無法駕馭，他有些失落。 我們興災樂禍地說「早就說過你不行的吧」 我們狠狠地打擊了孩子的自信。 在還沒嘗試前就給他貼上了「不行」的標籤， 然後在實踐後再一次強調了你所謂的「真理」。 他會怎麼想呢？ ——「原來我真的是這麼差勁。」 第一次，寶寶想自己洗碗。 我們嚴詞拒絕： 喂，別把衣服弄髒了！ 水流得到處都是啦！ 小心點拿，不要打破！ 洗潔精擠太多了！ 你要用碗布去擦這裡啊！…… 孩子眼裡原本像遊戲一樣的勞動， 因為我們的嘮叨變成了苦差。 他變得小心翼翼，畏畏縮縮， 不敢按照自己的想法去做， 他害怕不夠完美就會被嫌棄。
第一次，孩子說：「我也要為咱們家出一份力」 我們說： 「好孩子，你讀好了書就行，什麼都不要你做」 於是孩子在生活上變得懶散。 我們說： 「大了就好了。現在還小，學習做好就可以了。」 但我們忘記了， 一個人先要成人才能成才的道理。 我們捨本逐末， 把一個培養孩子責任感的機會， 培養孩子擁有健全人格的機會， 狠心放棄了。
孩子學習成績不理想。 我們說： 「爸爸媽媽拼生拚死圖個啥？」 「我們不需要你做什麼」 「為什麼你連書也讀不好？」 噢，是這樣嗎？ 原來你們對我好是想讓我讀好書嗎？ 原來你們付出的一切都只是一場交易， 我只是你們光宗耀祖的工具罷了。
母親節，孩子第一次表示感恩。 於是對你們說：「爸媽我愛你們，你們辛苦了！」 我們卻說：「多讀書、多聽話就是最好的愛。」 我們無視了孩子的告白， 將愛化身成功利、現實和殘酷！ 為什麼愛一定要多讀書？ 「我只是真的在心裡愛你們而已」 愛的種子沒有開花就已凋謝， 愛的能力還沒形成就消耗殆盡。
誰家小孩不調皮？ 當孩子淘氣搞惡作劇時， 我們不進行教導，卻要求孩子要成熟： 「你這麼大了，還幹這種事幼不幼稚？！」 仔細分析，這句話里，我們真正關心的並不是孩子， 只是怨恨孩子帶來的尷尬或者難堪。 為什麼我們會把重點放在惡作劇的尷尬上？ 真正地去關心孩子的感受， 理解並給予他足夠的體恤與尊重， 教會他明辨是非， 這難道不才是作為父母該乾的事兒嗎？
孩子遭遇瓶頸來求教你。 你也許正在忙事情，隨口一句 「你怎麼那麼笨啊！來，我跟你說……」 即便教會了孩子， 他仍會這麼想：我是不是真的很笨？ 父母對孩子的失敗反應太過強烈， 這大概是導致孩子悲觀的最大原因吧。
我們想讓孩子好好學習。 於是我們說「你再懶散下去以後就要掃垃圾！」 實際上，父母可能只是一句玩笑話。 但是孩子卻會實實在在放在心上。 孩子還小，他對未來並沒有概念， 但父母給出的不良預言， 卻會直接影響到孩子的樂觀情緒。
孩子有時表現不好， 我們想刺激孩子一下，就說： 「你看別人家的XX如何如何」 聽了這樣的話，孩子同樣會很悲觀： 「既然你這麼喜歡XX，那為什麼要生我」 每個孩子都是獨一無二的， 拿人家孩子的有點來貶低自家小孩的缺點， 其實是一種刻入骨髓的傷害。
當寶寶做不好一件事。 我們恨鐵不成鋼： 「你都這麼大了，連這個都不會」。 但那些你覺得很簡單的事情，也不是從小就會。 孩子會因為你不斷的責備而 更加害怕去做嘗試。 既然不會，那就教他。 無用的指責並不會讓他馬上學會。
其實我知道 每個父母內心都對孩子感到無比驕傲， 雖然有時會為他的笨拙和調皮感到頭疼， 但都不及對他的讚賞的萬分之一。 既然這樣， 為什麼要無限放大他的弱點去傷害他？ 為什麼不大大方方說： 「寶寶會自己吃飯，很棒呢！」 「要注意安全哦，去玩吧！」 「沒關係，我們多試幾次肯定能學會！」 「老師說你最近成績下降了，是不是學習上遇到困難了？」 「寶寶懂事了！爸爸媽媽也愛你哦~」 「惡作劇是不對的，如果你再犯，就要得到懲罰了」 「來，爸爸跟你說……明白了嗎？真聰明！」 「媽媽知道，你正在努力趕超XX，你一定能做到！」 …… 那些所謂「含蓄的愛」， 請問你不表達出來，孩子又怎麼感受到呢？ 作為孩子的父母， 你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他， 而不是裝腔作勢的嘲諷。 有時候你只是不經意的一句抱怨， 小小的孩子卻會真正記到心裡。 如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒用， 那就請你不要再這麼說了。
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