怎樣用正確的處罰糾正孩子的壞習慣

小秒針兩歲起，開始表現出一些「壞」習慣和「不良」行為，用紫禁城的話說：「這小子有點暴力傾向。」比如，他對武俠片很著迷，一邊看一邊比劃著「嘿」「嗨」的，手腳亂舞，東倒西歪。還學了幾個「招式」，最經典的就是猛的一拍某人的後背，然後命令：「你吐血呀」、「你怎麼還不吐血呢？」

　　我和紫禁城小時候不約而同地都生過離家出走、去少林寺學武功的念頭，並沒產生什麼嚴重後果。但換了角色，擔心便多起來。本著防範於未然的教育原則，我們還是覺得有必要對小秒針的行為進行糾正。多次教導無效，我開始正式警告他：「如果你再動手打人，媽媽會把你關到黑屋子裡！」

　　誠實地說，小秒針即使有輕微的暴力傾向，也是我們「培養」出來的。在此之前，我們對小秒針的懲罰通常是打屁股。體罰當然是壞的教育辦法。但我從小淘氣，算是被打著長大的，罰站、罰跪都是常事。誰都知道，力是相互的，有作用力就有反作用力，也就是說，巴掌拍上我身，我疼，巴掌也會疼。所以老爹老媽通常會研製各種揍人的武器，我還記得小時候，他們把工具藏在最匪夷所思的角落，我則滿屋子找出來扔掉。下次他們要揍我了，才發現沒傢伙，我低著頭，心裡那個得意洋洋呀，美妙的成就感……。這樣暗地裡的較量，在我家常演常新。我至今還懷疑，腿上的幾條斜紋長疤是當年挨打的罪證，當然，老爸老媽是抵死不承認的。

　　小學畢業那年假期，老爹正式跟我談了一次話，大意是，古時候的女孩子及笄之年便算成年，現在我要進中學了，就算是大人，保證以後不再打我，但我從今開始，要學會自我承擔。那一次談話給我印象深刻，因為「及笄」這個新鮮的詞，而且那次歷史性談話確實歷史性地終結了我習以為常的挨打生涯。說句實在話，初一時幾次犯事，居然沒挨打，我還真有點皮痒痒，心裡那叫一個「莫名驚詫」。

　　所以，我從自己的經驗出發，倒也沒覺得體罰是多麼可怕的、扭曲心靈的手段。甚至下意識地認為，在中國的親子關係中，暴力是必要的、不可避免的。孩子就是這樣，你好說歹說，他也不是不明白道理，但在你狠狠揍他一頓以前，他總不把道理當一回事。體罰確實方便、簡單、直接見效，孩子在臟地上爬，揣一腳，他的行為當下一刻便糾正了，雖然也只是當下一刻。

　　所以很慚愧，我對小秒針還是經常動手動腳的。打得多，又不重，小秒針便跟我小時候一樣，「油」了。我是過來人，當然知道順手一巴掌其實沒任何作用，但成了習慣，還是順手一巴掌。

　　但現在，我們是要糾正小秒針動手打人的行為習慣，顯然就不能以惡抗惡、以打治打。否則，豈不成了自相矛盾？所以我威脅他要關黑屋子。

　　小秒針並沒有把警告當一回事，大概半小時後，他就犯禁了，動手掐了SC老祖宗。太歲頭上敢動土！我二話沒說，把哭鬧的他提拎進了一間平時不用的小客房。

　　這是小秒針第一次接受類似的懲罰。小秒針生性膽小，我並不想太嚇著他，以免造成心理陰影。所以最開始，我和他一起呆在小房間里。我問他，是否知道我為什麼懲罰他？他作錯了什麼？他置若罔聞，一概不答應，一味地哭鬧，嚷嚷著要出去。

　　我問：「知道自己作錯了什麼嗎？」他大叫：「沒有作錯什麼。」再問：「打人對不對？」他更大聲地叫：「對！就對！媽媽走開！媽媽真討厭！」這樣的對話重複來又重複去，沒有進展。

　　幾個回合下來，我決定加大懲罰的力度，當他再一次揮手試圖打我，並叫嚷：「媽媽走開！」時，我離開了房間，將他獨自留下。

　　房門一關，小秒針便爆發出撕心裂肺的哭聲。他趴在門上，捶門、踢門、撞門、試圖開門，哭喊著媽媽。我在門的這一邊，咬著牙堅持了大概一分鐘，然後將門打開。

　　小秒針熱熱的小身子一下子撲進我懷裡，他很傷心地抽泣著，喊著媽媽，一頭大汗，雙手死命的拽著我。我捧起他的臉，只見小臉上塗滿了淚水汗水和鼻涕，一塌糊塗。或許是身上的痱子發了，或許是我的擁抱讓他多少感到了安全，他開始騰出一隻手上上下下地抓撓。

　　我靜靜地抱了他一會兒，等他漸漸安靜，拂著他的頭髮再問：「以後還能不能打人了？」他嗚咽著說「不能」；能不能說誰誰走開這樣的話？「也不能」；知不知道作錯了？「知道」；要不要改正？「要」。這時的小秒針對我有問必答，百依百順。我滿意地抱著他去洗臉、吃荔枝。

　　我們在一般的情況下讓小秒針自己剝荔枝吃，但是這一次，為了特別地表示愛意、友好與和解，我先剝了一粒給他，但他不理睬我，隻眼看著婆婆手裡那個正在剝的荔枝，習慣性地揮手趕我，說：「媽媽走開！——是不能說的吧？」他的手也在半空中停住了，沒敢落下來。他的表現惹得眾人一笑。我補充說：「當然不能的。」小秒針也笑起來。事情似乎就這樣過去了，看起來，懲罰已經取得了初步的成效。

　　讓我意識到自己的做法有問題是在十分鐘之後，婆婆作為補償，給他開了一個山竹，一邊問：「婆婆最愛小秒針了。小秒針喜不喜歡婆婆？」小秒針答：「喜歡。」我過來湊熱鬧，也問：「那你喜不喜歡媽媽？」小秒針飛快的回答：「不喜歡——喜歡的。小秒針喜歡媽媽。」他還補充地擁抱了我，在我臉上很響亮地吻了一下。

　　小秒針的親熱舉動，像打在我後腦勺的一悶棒。就在這一刻，我意識到了問題的嚴重性。

　　通過懲罰，我想讓孩子認識到的是：有些事情是不能做的。如果做了，就會伴隨相應的懲罰。而小秒針接受到的信息是：懲罰是可怕的，要逃避懲罰。方式是討好實施懲罰的人。

　　事實上，小秒針是屈服的，不是認識到「不應該打人」這個道理，而是屈服於懲罰本身，他並沒有接受一個做人的道理，倒是見識了一種惡性懲罰的力量。我懲罰的行為和我實施懲罰的初衷竟然如此的南轅北轍！

　　我記起了過去曾看過一本研究犯罪行為的心理學著作，有一段的大意是，違法者一旦被發現都有一種羞恥感，但是對有些違法者來說，這種羞恥並不是對犯罪行為本身的羞恥感，而只是「懲罰羞恥」：對於自己作案失敗、沒有成功逃脫懲罰感到羞恥。這種羞恥感不能引起真正的悔悟，而只是加強對懲罰的害怕，受到他人指責的反感，以及對懲罰(作案失敗)的極力避免。

　　小秒針此時的心理狀態，便接近「懲罰羞恥」和「懲罰恐懼」，這很糟糕。其結果是，他並沒有往前追溯：受懲罰是不良行為帶來的，所以要改正不良行為。他只是單純地害怕懲罰，而害怕使他變得虛假並且說謊。因為懲罰的實施者是我，所以他對我很畏怕，或許還懷著一種不能說出來的「恨」，卻又極力想討好我以避免懲罰。長此以往，小秒針從我的懲罰中只會發展出兩種品質：惡(因為我施加於他的懲罰是惡性的)和假(因為他要逃避懲罰)。

　　這真是太可怕了！

　　我沒有回吻小秒針，而是若無其事地說：「哦，媽媽知道了，小秒針不喜歡媽媽。不喜歡就不喜歡嘛。」我盡量平靜，以免顯得不悅或賭氣。小秒針小心翼翼的觀察了我一眼，沒有否定。

　　又過了一小會兒，他試探著說：「媽媽是討厭的吧？」婆婆制止說：「怎麼能這麼說呢？」我連忙接過話茬說：「媽媽也可能是討厭的。不過，小秒針為什麼覺得媽媽討厭呢？」小秒針看了看婆婆又看了看我，沒有回答。他又玩去了。

　　現在，小秒針在一邊玩得很投入很忘我，似乎已經完全忘記了剛才的事情，但他給我留下了兩個大問題：為什麼我的懲罰會如此失敗？如何使他不至於小小年紀就變得虛假？

　　我的失敗在於，在整個懲罰過程中，我並沒有跟他講道理！我只是問他「能不能這樣做」，並且讓情勢——獨自關在屋子裡——逼著他說「不能」，但為什麼不能？我沒有主動說明，小秒針也沒有機會問「為什麼」。這就是我的錯誤——不講道理，更準確地說，是蠻不講理。而蠻不講理能帶來的只是屈服、虛偽和同樣的蠻不講理。

　　而使人不虛假的唯一方法是：不使真實的想法、說法和做法受挫。如果小秒針不喜歡我，他至少能夠自由的表達，我也可以和他討論，他的想法、他對我的認識對不對，彼此可以存異。但不管怎麼說，不能因為說真話而受損。如果他因為不喜歡我，或者說出了他不喜歡我的真實想法而受到不公正的待遇，他除了學著虛偽和說謊，還能幹什麼？

　　看來，懲罰的副作用，有可能比被懲罰的那件事的後果還嚴重。懲罰之所以要慎用，在於它本質上是一種暴力的「蠻不講理」。而教育，最好的辦法還是講道理。講道理才能培養理性和剋制。教育要培養的，不該是單純信奉力量的野性的傑克，而是拉爾夫，所以，要樹立家長(海螺)的權威性，還要時刻懷著進入(回到)文明社會的理想。在暴君制下長大的孩子，或者屈從、委靡，或者盲從、輕率，或者不從、姦邪，這樣的人格，哪會有資格有能力進入現代文明？

　　茲事體大，可不慎哉？