這才是你打孩子的真正原因，很多父母看完沉默了

01

孩子長大了，你還會打他嗎？

同事抱怨這幾天太倒霉，工作上項目進展不順，晚上又發現兒子作業寫得一團糟，就把兒子「修理」了一頓。

大家都附和，孩子不聽話就應該教訓一下，還「分享」了自己打孩子的理由，有因為學習做事不專心的，有因為孩子要求買買買被拒絕當街耍賴，有因為反覆批評小毛病屢教不改的……總之是被氣得「忍無可忍」，只好舉起的拳頭。

大家聊得正歡的時候，一位男同事突然開口：「等你們打不動了，打不過了，你們就不打了。」

他說這話，我們都很驚訝，因為他的兒子是我們看著他打大的！這位老哥以脾氣暴躁著稱，同事十幾年，很多人都目睹過他打孩子，在家屬樓、在商場，在飯店、在學校門口……

不過這幾年好像沒怎麼聽說他打孩子了，以為是孩子長大了懂事了，今天他非常傷心地說了原因。小時候兒子像個小話癆，但現在性格特別沉悶，真怕哪天他抑鬱了。兒子讀高一的時候，某次月考成績退步了，當他舉起手想打兒子時，發現個子比他還高一頭的兒子正在用冷漠和警告的眼神看著他……

那以後，他再也沒打過兒子。但父子倆也基本上再沒有說過什麼親密的話，兒子見他也總是一副冷冷的表情，有事情也會通過老媽轉達。這位老哥，語重心長地教育完我們，一下午都情緒低落不說話。

生活中，如果和朋友或是親人發生爭執，覺得他做得很不對，我們肯定不會衝上去揍他，而只會盡量跟他用言語溝通，萬一溝通失敗，可能會心情很差，最後也就不了了之了，而不是上升為肢體衝突。

就像，老公（老婆）總氣得我們無數次冒出消滅他的念頭；公司里，上司經常氣得我們撓牆；小區里惡狗亂叫亂咬，讓我們恨得牙癢，但我們都沒有打他們……

成年人畢竟是「聰明」的，即使我們很生氣，打不過的時候或是覺得不划算的時候，是斷然不會動手的。但孩子我們卻能說打就打，該出手的時候就出手了。很大一部分原因是打小孩風險小、易操作，說白了就是欺軟怕硬。當然，我們不願意承認自己是這樣的家長。

02

孩子被打是因為他有錯嗎？

是我們的心中藏著煩躁與憤怒

家長們總會說，雖然知道打他不太好，但他屢教不改啊，真的是欠揍、該揍，只批評家長的「打」，不提及熊孩子的「熊」是不公平的。

孩子有錯嗎？喝水會灑，拿東西會掉、學習不上道、教幾次都記不住……但這真的算錯嗎，要因此被打嗎？有一個育兒方法叫給孩子「試錯」的機會，從孩子出生起，就允許他犯錯，讓他自然承擔這個錯誤的代價。如果一個孩子從小就經常有試錯的機會，家長也及時給予安全教育，他不會輕易做危險的事情。他還走不穩就要跑，那就在保證基本安全的情況下讓他跑，摔幾次之後他就知道亂跑會受傷，才會知道界限在哪裡。

家長總是執著於幫孩子改正錯誤，但是生活中大部分事情沒有絕對的對與錯，孩子會因為家長眼中的對錯而挨打，很多時候只是不小心觸動家長的情緒。

閨蜜講過，兒子早上不想穿原來準備的衣服上幼兒園，兩人僵持不下，閨蜜趕時間，就伸手給了兒子一巴掌。其實要是平時他一定會跟兒子好好商量，或者就依兒子換身衣服，也不是什麼大不了的事，但那天因為有重要的事趕時間，再折騰換衣服就要遲到了。

看到了嗎，孩子挨打的潛在因素是媽媽要趕時間，其實很多時候都是這樣，孩子考試沒得滿分，如果那天正好趕上你也在單位挨批了，很可能他就會挨打。如果那天你升職加薪了，可能你就會用另外一個面孔對他。

文章開始同事打孩子沒完成作業只是原因之一，工作上項目進展不順，更讓她煩心。看到兒子不好好寫作業，所有的壞情緒都爆發出來。而那位總打孩子的老哥現在回想起自己打孩子的原因時，有些自己都不好意思說，那時他事業不順，夫妻關係不睦，感覺自己身上就沒好事。有一次公司升職名單里沒有他，他就去喝悶酒，回家看見兒子語文考了89分，劈手就是一個耳光，後來才知道分數不高，但名次是全班第二……

每個人在這世間行走，工作上的壓力，同事間的彆扭，夫妻間的矛盾，家庭中的紛爭，各種瑣事帶來的煩惱……不產生惡劣情緒是不可能的。如果處理不好帶到親子關係中，那麼就很容易看到孩子的缺點不順眼就對孩子拳腳相加。可以說，每一個習慣了對孩子使用暴力的成年人的內心，都藏著對世界深深的恐懼和對自己無能的憤怒。

很多家長認為打孩子只是為了懲罰他的錯誤，達到效果就會收手。家暴中當事人嘗到了打人的痛快之後會陷進去難以控制行為，會形成一種惡性循環。打孩子也一樣，一旦動手打習慣了，不管什麼來由，不論什麼對錯，腦子一熱就要伸手，伸手次數會越來越多越來越重。

03

如果再也不想打孩子了

下一次發怒時，請安靜走開

有位媽媽講，自己很愛寶貝，但是自己脾氣特別不好，每次寶貝不聽話時，都會被氣的抓狂，就會動手打孩子，打完屁股又很後悔，彷彿掉進了「死循環」，好害怕這樣下去會把他弄出問題。

既然知道了自己的壞脾氣才是孩子被打的根源，那就從這裡入手。當感覺到自己情緒不好時，最好能自覺地遠離孩子，讓自己平靜一下，想清楚「我為什麼生氣，為什麼煩躁」，想辦法排解不良情緒，而不是一味地發泄，慢慢地會培養出對自己情緒的覺察和控制能力，降低發脾氣的程度和頻率。

如果孩子大一些，不妨直接告訴他，你現在情緒有些差，需要他的理解和幫助，提前預警，同樣可以降低雙方發生衝突的機率。

如果不小心沖著孩子發了脾氣動了手，平靜下來時，分析一下你不愉快的感受是孩子引起的，還是你原本就有情緒壓抑在心裡，多一些這樣的反思，就能慢慢學會控制自己的情緒，讓暴躁發作得晚一些、慢一些、輕一些，以後再遇到類似的事件就會比上一次更冷靜些。

有時候「我能控制自己的情緒，但我控制不了那個亂吼亂叫的孩子啊，除了打，沒有別的辦法讓他停下來。」辦法肯定是有的，比如我會常用「積極暫停」法，在家裡設一個「冷靜角」， 放一些他們喜歡的玩具，書籍，當孩子情緒失控時，讓他在「冷靜角」坐一段時間，轉移稱他的注意力，慢慢地他壞脾氣會消失，他也會學會控制自己的情緒。這個方法，也一直讓我保持著打孩子的零紀錄。

如果孩子因為不當的行為而被懲罰，也要讓他知道，你不會因為犯錯而不愛他，可以跟他說「我不喜歡你剛才的（某種）表現，但我依然愛你。」讓他知道每個人都會犯錯，但這也是學習和成長的機會。

不過，想要提醒大家的是，方法都很簡單，但這個反思與改變的過程是非常痛苦的。有位同事讀了很多育兒和心理學的書深受觸動，打算好好跟孩子相處。兒子犯錯時，他強忍怒火，想給孩子講講道理，結果孩子不知所措，戰戰兢兢地問「爸爸，我真的沒做別的，我知道錯了，你打我吧！」孩子對父母「突然的改變」難以相信，甚至覺得這溫柔的背後一定憋著什麼可怕「大招」。父母之前的暴力行為，已經影響了孩子的道德思維。

孩子的話讓他刺激很大，也發誓要改掉打孩子的習慣。有一次，為了讓舉起的手不落在孩子身上只好以手捶牆，後來感覺自己要失控的時候，他就出去暴走冷靜一下。大概用兩三年的時間，才改掉自己伸手就打的慣性思維。很多身邊的人都感覺到他的變化，從暴躁大漢變成了儒雅大叔，兒子也從見他如老鼠見貓變成了他的暴走夥伴。

改變之路雖然艱難，但為了孩子，相信每個家長都願意付出與堅持。當然，最好走的一條路是，從最初的那一天就溫柔地對他，給他足夠的安全感和溫暖。家裡的氣氛越來越好，衝突越來越少，孩子越來越好溝通，做父母的會越來越省心，這個並不會，養育孩子哪有省心的，不是嗎？