崩潰：媽媽懷上了我男友的孩子

我恨死那個男人了，他簡直禽獸不如，我也恨死媽媽了，她那麼老了根本就不懂得羞恥。為什麼他們要那樣對我？他們怎會有了感情？騙子，都是大騙子。我要離開那個家，從此再也不認我的媽媽。是該讓她反省一下了。

就在前些天，媽媽莫明其妙地告我說，讓我跟男友斷絕關係。我說憑什麼呀？我倆好好的。幹嗎要分手呢？她說讓我聽話就行了。別的就不需要再問下去了。後來，她竟口無遮攔地說，她懷上了我男友的孩子。這怎麼可能呀？我聽後直接就像是五雷轟頂。我罵了媽媽，我說你太不要臉。媽媽非要讓我聽她解釋，雨中竹我還能聽得進去嗎？

我去找了他，當時恨不得把他殺了，他說對不起我，也對不起我媽。他說，我媽把那件事情向他講了。他也沒有想到。他說背著我確實跟媽媽在一起了，他說他是衝動的，他還說我媽媽也是非常情願的，只是從沒想到會發生這些事情，會對我的傷害有這麼大？我說，你還要讓我怎麼樣？你霸佔了我們母女，還想要讓我去死了不成嗎？他說，這件事情主要怨我媽。我媽媽不願意打掉這個孩子，所以就有後續這麼多的事情，才會有這麼複雜，他說已經找我媽媽談過了，我媽媽要讓他負責，我媽媽執意要生下來。她說，這是她做女人一生中的第一次，一定要生下這個孩子。我說，怎麼可能呢？他說，我媽媽告訴他的。我媽媽對他講，我不是她的親生女兒。我的她抱養的。

當年，媽媽結婚後3年多不孕，就抱養了我。後來，在雨中竹我2歲的時候，她就跟爸爸離婚了，可能有很多原因吧。聽媽媽說，奶奶主要是嫌她不會生就挑撥爸爸跟她離了婚。婚後不久，爸爸就娶了妻，第二年那個女人就為他生下了兒子。而媽媽帶著我住進了姥姥家。舅媽又非常討厭媽媽，沒多久，媽媽就帶我離開了家鄉很遠，在外地過日子。這些年來，我們母女倆相依為命。在我童年的記憶中，有一個叫張叔叔的人，跟媽媽的關係非常好，常來我家住。後來也不知道為什麼？他不來了。我問起媽媽，媽媽說他死了。長大了，我才知道，張叔叔是有家室的人，跟我們只是偷著在一起。不過，那三四年，他對我家的幫助確實很大。我升初中那年，再也沒見過他。聽說他調動了工作，聽說他根本就不是本地人。

一直到我初中畢業後，我就沒再上學。小小的就去了超市打零工，媽媽主要是做鐘點工。這些年來，我們母女倆相互鼓勵，一再熬到了今天。我長大了，經歷了很多事情後，我顯然比同齡女孩子成熟多了。後來，我認識了一直往超市送貨的他，他很帥氣，高大，健壯，他比我年長4歲。平日里總像是個大哥哥一樣的照顧我。他說，他也是個苦孩子，家境不好。好在他是本市人，找工作相對而言容易些。他給我們送貨足有3年多了，而我做為收貨員，每次都要親自跟他打交道。一來二往，我倆關係就變得微妙起來。他沒事了，總願意找我坐坐，說說心理話。而我也喜歡他見多識廣，更喜歡他的勤快和上進。那怕我們都是最底層的打工族，可我們活得開心，快樂，知足。所以我倆是幸福的。

每次我下班了，他也沒事了，會開著他的貨車帶我一起去逛。當然，他沒少去我家，甚至後來我們正式確定拍拖後，他幾乎天天在我家裡蹭飯。兩年多的時間裡，雨中竹我和媽媽早就把他當做自己的親人。家裡的重活，累活也全是他一人在做。自從有了他之後，我們家裡總感覺有了靠山一樣。是呀。這20多年來，我們身邊唯一缺少的就是男人。自從張叔叔走了之後，我更加有了那種體會。想當年，張叔叔跟媽媽擠在那破單人破床上，而我睡在沙發上，一家人住在不到10平米的房子里，居然是那麼的溫馨。現如今，我和媽媽租了一個兩居室，可是再也沒找到當年的那種甜蜜。

反正，自從張叔走了之後，我再也沒見媽媽領男人在家裡睡覺，張叔走的那年，媽媽也一直在哭，而我只能在一旁陪著她哭，當時，媽媽每次發脾氣的時候，都會埋怨我，說聽算命先生說起過，是我命硬，克著媽媽。可過後媽媽又會給我道歉，說那些都是氣話，讓我原諒她。

現在我和媽媽中間，出了這麼大的事情。我甚至於開始懷疑這就是事實。直到事發後，我才知道，媽媽並不是我的親媽媽。我才知道媽媽為了生下自己的親兒子，不惜犧牲這20多年來的母女情。媽媽她太愛這個孩子了，女人一生不能生下自己的孩子，那是不完整的。而我那個畜生男友，卻製造出了這樣一出人間杯具。

他說，跟我媽媽的第一次，竟然是因為和我生了氣，他去家裡找我，我卻提前去了超市。當時正好是夏天，媽媽午休穿得很單薄，甚至害熱還露著雙乳，他反正有家裡的鑰匙就開門進了屋。後來，媽媽聽見後，也就醒了。可他卻有了很強的生理反應。他說就犯了錯。自從有過第一次後，他就和媽媽接二連三的背地裡偷歡。他說，我媽媽很可憐的，可能是男女生活太壓抑了。就這樣，他和媽媽一起整整半年多。我居然沒有察覺。直到媽媽有了孩子，所有的事情才浮出水面。這件事，對雨中竹我的打擊實在是太大了。但是知道媽媽並非是我親媽時，心裡雖然沉痛，但又稍稍好受些。如果是我的親生母親，不顧倫理與我爭奪同一個男人，那還叫人嗎？也許，媽媽只所以那樣，可能她也知道有一天她會告訴我所有的真相。可是她卻忽略了這20多年的養育之情。

我能感覺到她懷孕後的那種喜悅，我也能體會到她失去我之後的悲痛，到現在任何一個損失對她而言都是致命的打擊。媽媽說，她不對起我。她不夠資格做我的好母親。男友也很懊悔當初的衝動。但是他必須為犯下錯負責。我知道他不可能和我媽媽結婚的，但我也絕不可能再跟他繼續交往下去。他可以滾得遠遠的，我可以設法忘掉他，但他必須給媽媽一個交代。他也必須對媽媽肚子里的孩子負責。媽媽已是高齡產婦了。我能看出，她愛這個孩子，比愛她的生命還要主要。我不計較了。

這真是作孽呀，也許，所以的事情無法得到合理解釋時，也只能相信命運了。也許，媽媽早年佔過的卦是準確的。我確實與她相剋。也許，正是這樣。媽媽才守活寡了多半生。她也確實為了拉扯我成長不容易。所的有苦和難，都是我和媽媽一天天的熬過來的。我無法忘記那些經歷過的歲月。時間是沖不淡那些刻骨的記憶的。就像這件事，一輩子想起來都會覺得是一個笑料，是一個羞愧，是一個恥辱。當然，這也正是人類的複雜之處。如果是動物，活在亂交的世界裡。也就是那麼一回事。

我恨他們，可是我還得留在媽媽身邊，她照顧了我這麼多年。我能在她需要我的時候離開嗎？我還得努力說服自己。她肯定要為我生下那個小弟弟或者妹妹，來圓她自己這輩子的女人夢。而我今後還要看著這個孩子一天天的長大，而這個孩子又正是我摯愛男友的孩子，我怎能去坦然的面對一切呢？或許，他不在我身邊的時候，我會忘掉他。可是媽媽能忘掉他嗎？他畢竟是這個孩子的親生父親。我想人間最大的杯具，也莫過於此吧。 文：網路
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