?夜闌書香丨愛是一種可以習得的能力，這5本書甩情感雞湯八條街！

文 |李小墨 來源丨深夜書屋（id：shenyeshuzhuo）

愛情是每個人都躲不開的人生命題，很多人在這件事上特別渴望指導，可是我覺得，想從某些情感雞湯里獲得指導，無異於飲鴆止渴。

最沒有底線的，應該是那類為了迎合女性粉絲，不斷變化立場的「情感導師」。他根本沒有立場，只要粉絲愛聽，他可以把黑的說成白的，也可以把白的說成黑的。

他一會兒告訴你只要心裡有愛，距離不是問題，一會兒又告訴你感情靠相處，只有距離才是問題；他既可以告訴你很多愛情有始無終，缺的就是堅持，也可以告訴你愛情是不能堅持的，需要靠堅持才能維繫的感情，不如分手。其狀如騙子，怎麼能聽這種人胡謅呢？

大部分情感雞湯呈現出來的「只談權利，不談責任」的傾向，本質也是在迎合女性受眾。這種迎合讓人心裡很受用很舒服，但請保持自己的判斷力。

女生可以說：「要找一個把你當女兒寵的男朋友談戀愛」，那相對應的男生是不是也可以說：「要找一個把你當兒子疼的女朋友談戀愛」，不能只許州官放火，不許百姓點燈吧？找一個對自己好的人，當然沒問題，但是這種好是互相的，享受權利也要履行義務。

這個世界太喧囂了，那麼多聲音，你到底應該聽誰的？沒有建立起系統認知的人，就會像草原上的草一樣，隨風搖擺，忽西忽東，沒有自己。

今天推薦的5本書，可以幫助我們對建立和維持親密關係，建立起系統認知。啃完它們，回過頭來，你可能就再也不需要某些情感雞湯了。

這是看書有道·夜闌書香為你整理的第56份書單

身邊有一類女生，明明心裡渴慕愛情，但愛情對她們來說卻遙不可及，像是發生在另外一個世界的事，她的愛來得那麼艱難那麼遲緩，她們甚至開始懷疑自己要孤獨終老。

大齡沒談過戀愛男女很多，他們有一個共同特徵：在異性，特別是陌生異性面前，渾身不自在，表情生硬、肢體僵硬，嚴重的甚至語不隨意。他們觸碰不到愛情，最大的問題是：性感缺失、拙於調情。

這次介紹的第一本書是《調情的藝術-人類交往的終生藝術》 。這本書的難度介於專業學術和通俗讀物之間，裡面引用大量心理學研究以及真實心理諮詢案例，既可以提供讓人信服的結論，又比較通俗易懂。這本書對人的調情行為有深刻的研究，除了總結調情行為的規律，還回溯到人的家庭和成長環境中，分析不同的人在調情時如何呈現出來的不同的行為模式。

中國人談「調情」色變，調情聽起來是一件放蕩輕浮的事。狹義的「調情」是以「性」為目的的，但這本書討論的「調情」是廣義的，它指的是一種積極的交流方式，一種建立進一步交往氛圍、創造親密關係的能力。

這本書可以告訴我們，在建立起親密關係之前，男女之間發生的所有事。他們經歷了哪些過程，是怎麼一步步發生化學反應的？

比如相識之初，我們如何擇偶？我們為什麼選擇這個人，而不選擇那個人？我們如何判斷一個人有魅力還是沒有吸引力？

對人魅力的評判，其實是一個拼圖遊戲，外貌長相、談話的相似點、社會地位、教育水平、地域、收入、才能、人格、品行諸多因素都是過濾器，調情的過程我們在收集信息，我們據此判斷這個人是否值得交往。而所有因素中，外貌是第一信息，分秒之間，它要麼引起興趣，要麼成為進一步交流的壁壘。

而男女擇偶的優先順序，是有區別。男人更注重女性的外在魅力，女人則更在意男人的地位（包括工資水平），兩性的價值排序不一樣。

又如，調情的過程中有什麼忌諱？哪些表現會被討厭？

再如，想和一個人進一步交往，如何含蓄地傳達自己的好感信號，又如何破譯對方的語言、表情、肢體語言，判斷對方是否對自己有興趣？

總的來說，這本書送給單身狗，特別是零戀愛經驗的單身狗，願你因某個人的出現而世界豐盈。

我越來越相信，獲得幸福是一種能力，而不是一種運氣。

我身邊，曾經有一個朋友，飛蛾撲火一樣地投身一段又一段的感情，可是每次都不得善終。其實我很想對她說，一次是遇人不淑，兩次是遇人不淑，三次四次，是不是應該考慮那個不淑之人其實是你自己。一個喜怒無常、錙銖必較、自私寡恩，不懂得愛別人的人，無論遇到多好的人，對方都會感到不幸，然後棄你而去。

上一本書教我們如何建立親密關係，但建立親密關係是一回事，維繫親密關係又是另一回事。多少人建立一段親密關係，然後又親手毀掉它。

有的人愛的歲月靜好，有的人卻愛的雞飛狗跳；有的人被寵溺一生，有的人卻在不斷受傷和逃離。戀愛初期的海誓山盟不算什麼，相依相守的細水流長才考驗愛的能力。開始一段感情不算成功，守住一段感情才算成功。

第二本書《愛的五種語言》教我們如何愛一個人。《愛的五種語言》幫我們梳理出愛一個人的五種方式：肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體接觸。我們可以衍生出無數種愛的行動，但萬變不離其宗。

這本書送給已經戀愛和結婚的人，願你和所愛「白首不相離」。

作者是個資深的心理諮詢師。一般人開始向婚禮諮詢師求助，就是婚姻出現了問題了。所以這本書更像是問題分析，告訴你那些不幸的婚姻為什麼不幸？

婚姻里要不得的，比如「交換心態」，你愛一個人，並不給你要求對方也愛你的權利。愛一個人只給你為對方做點事情的權利。所以「我這麼愛你，你為什麼這樣對我？」，這種質問是沒有道理的。

比如「託付心態」，這種心態主要是女性持有。把照顧自己的責任、終生的幸福全都託付給男人。這種心態下，女性自身容易停頓，再沒有成長提升；對兩人的關係來說也是毒藥。

打個比方，你報了英語班，老師提供指導，但歸根結底還是要靠自己的努力的，但「託付心態」下的邏輯是，「我花了錢，就把英語學習託付給老師，老師要對我英語能力負責，如果英語能力沒提高就是因為老師沒教好」這樣的心態下，責任永遠是別人的，我是受害者。感情也一樣，我的人生託付給你了，我就等著被照顧被愛，如果出現任何不好的狀況，「我是無能為力的，我是受害者。」

正確的心態應該是：你有能力照顧好自己的人生，我也有能力照顧好自己的人生，但我們倆在一起，能得到獨自一人無法獲得的幸福快樂，所以我們選擇共度人生。

再比如，把孩子當成鞏固感情的工具，或者不分手的借口。結婚，一開始都希望能一輩子，但結婚並不意味著永遠不分手，既然兩個人可以因為情投意合結合，也可以因為感情破裂分手，離婚是及時止損。

這本書更多的是，在普及愛情、婚姻里的一些常識，而這些常識很重要。薄薄的一本書，但對於已婚的或即將邁入婚姻的人，會很有啟發。

這本書，很多粉絲應該都很熟悉了，我已經寫過好幾篇這本書的讀書筆記了，因為這本書涵蓋的內容實在太豐富了，隨便抽出一節，都是一個值得討論的議題。

建立關係、維持關係的能力，說到底就是溝通的能力。我們對溝通有兩種誤解，一種認為溝通能力好就是油嘴滑舌、長袖善舞，是不真誠、不可靠；一種認為溝通只要真誠就行，不需要任何技巧。

其實人的情感、情緒、行為是非常複雜，所以有效的溝通是特別精細的事情。溝通能力太重要了，有效的溝通可以幫我們掃蕩生活一半以上的不快。

溝通牽涉到的東西太多，我們不僅要管理自己的情緒，還要處理他人的情緒；接收語言信息，還要解讀語言之外的信息；我們要回應愛和依戀，也要著手解決衝突，你不僅要了解你自己，還要能站在對方的角度理解他人……

這本書分解了溝通中可能出現的不同情境，可以讓你知其然，還知其所以然。你可能功利地只對能用在別人身上的技巧感興趣，但這樣你永遠無法真正理解溝通。溝通不是單方面的事，而是我們與別人一起共同參與的過程。

這本書是書單里我唯一沒看過，但它已經在我的待讀書目里，躺了很久了。

打著心理學幌子的書很多，但這本是正兒八經的心理學，它對愛情有系統的論述。看一下兩個聯合作者的資歷：

羅蘭·米勒:美國休斯頓州立大學心理學教授，從事親密關係教學25年之久

丹尼爾·珀爾曼：美國北卡羅來那州立大學教授，從事家庭問題研究長達30年，曾經擔任人際關係國際研究學會主席。

這本書綜合心理學多個分支的研究成果，總結人們在交往與溝通，愛情與承諾，婚姻與性愛，嫉妒與背叛等方面的行為特點和規律。關於愛情，世界上流傳著各種各樣的說法，不妨聽聽正規的心理學是怎麼說的？

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