《非暴力溝通》 | 你的溝通方式里，藏著你的未來

我們讀書，然後就不孤單。

親愛的小夥伴們，晚上好，這是我們一起共讀《非暴力溝通》的第十天，也是最後一天了。

說實話，我有點捨不得結束這個分享，關於如何好好說話的話題，我可以跟你聊上十天十夜，因為，這是我的職業。

既然最後一天，為了讓非暴力溝通在從今往後的日子裡能給你帶來更多的價值，我為你制定了一些比較特別的主題，今天的主題可以概括為三句話：

首先我們來看第一個，完善溝通的最後一步。

這一步，就是請求對方給你反饋。

為什麼最後還要請求對方給你反饋？你有沒有發現，有時候我們要傳達的意思和別人的理解完全是兩回事。

如果無法準確確定對方是否明白，我們可能需要獲得反饋。請求反饋能確保對方準確的把握我們的意思。

有時候，當你做完了一段非暴力的表述之後，可以嘗試最後問一句「我的意思清楚嗎？」然後靜待對方的反應。

還記得嗎，我曾經說過非暴力溝通不是說完了就完了一蹴而就的事情。

我們也應該鼓勵對方去充分的表達他的想法，一旦他的想法和我們剛剛的意思有所不同，那麼我們就有機會做適當的補充。

不過從我的經驗發現，在講話結束之後，請求他人給予一個反饋，還是會有點不自然。

因為我們會擔心對方覺得自己的這一步是多餘的，怕別人說我們啰嗦，說我們套路，而且還特別害怕對方回應我們：

「好啦好啦，知道了。」

「我已經明白了，我沒有那麼蠢。」

別擔心，如果對方真的給予了這樣不情願的回應，那說明你又有了一個新的機會，運用非暴力溝通再來試一次，你可以這樣再次問他：

「我聽到了你的回應，你是不是依舊感覺到擔心？如果是，你願不願意再多為我分享一下你的擔心？「

請求反饋很重要，我們不僅可以請求對方反饋是否已經聽懂，還可以通過合理的請求反饋，要到三個很有價值的信息。

第一，請求他向你反饋的此時此刻的感受。你可以這樣對他說：

「聽了我說的這一些，你的內心感受是什麼呢？」

這麼一問，對方一定會真誠的回答你。

第二，請求了解對方內心正在想什麼。你可以這樣對他說：

「對於我剛剛的提議，你有什麼樣的看法呢？」

第三，請求對方反饋一下是否真正願意接受我們的請求。

「我想知道，你是否同意我的請求，把會議時間推遲一周？「

我想與你分享的就是，如果說非暴力溝通可以讓你管理好雙方情緒，開啟好溝通的第一步，那麼我們也不要忽視最後請求對方反饋的這麼重要的一步。

恕我直言，作為一名演講教練，我輔導過無數人的表達，我發現在表達的時候的有一個共性的問題，比沒有邏輯、沒有情感的表達更加惡劣，這個問題就是：

很多人在講話的時候真的有點偷工減料，具體表現為喜歡把話講一半讓別人猜，還有就是不去確認一下對方是否真正收到。

我們總是有一個預設立場，感覺只要我的話從口中傳遞出來，對方就一定能接受得到，即使你潛意識已經感覺到他可能不會接受你剛剛所說的，你也懶得在多問多問一次，只會嘆一生氣，然後離開。

有沒有中槍？

千萬不要這樣，我曾經為我的學員舉過這樣一個例子，他們深有體會：

「首先，一次好的表達就像是一條珍珠項鏈一樣，每一顆珍珠代表著你要傳達的每一個思想，但是他們必須在一條線上，環環相扣，這樣才會有邏輯，不然你的表達就是零散一地的珍珠，別人撿都撿不起來。

其次，一場好的溝通，都必須要像為對方戴上一條珍珠項鏈一樣，所以我們要把項鏈的首尾連接起來，讓你說出來的話，變成是一個封閉的環，而不是零散的線。

所以最後的請求對方反饋這個步驟，就好像是嘗試著把你的信息鎖定起來，好讓信息被準確的傳達，請求對方反饋的動作就好像你畢恭畢敬的為對方繫上這一條項鏈，這樣的表達才算是完整的！「

總結一下，不要成為一個說話偷工減料的人，要學會請求反饋。

接下來我們來探討第二個話題：去強大你的內在。

強大自己內在解決方案就是：不要對自己說語言暴力，而要關注自己的內在需求。

你有沒有想過，你也曾經對自己說過一些暴力語言，讓自己很失落？

「我不是人」，「我沒出息「，「我是一個 loser。「

我們有時候也會責罵自己，總是想著自己有什麼問題。但是除了會讓你變得自卑，並沒有什麼效果。

因為，你已經開始動了自己的評判之心，在評判自己了。

評判的思維一旦被啟動，你的關注點就會在：你這裡有問題，那裡有問題，你就意識不到自己的需要，而且馬上就會阻礙你去採取行動。

這一點，完全是我的心得體會，因為我曾經十年的在時間斷斷續續被抑鬱症困擾，經常陷入自我否定的死循環。

那個時候我每天做的事情就是不斷的在評判自己，把自己困在自己的世界。

直到我女兒出生的時候，女兒的一聲啼哭，讓我找到了我的需求。

我的需求就是「成為一名好爸爸「，從那之後，我把需求變為信念，很快的就解放了自己，從那之後我便開始走入正軌，事業發展順風順水。

親愛的朋友們，難受低落的時候，收起評判的慾望，不要對自己說語言暴力，把關注點放在需求上，你需要做些什麼改變，可以讓生活更美好？

如果你能這樣做，任何的困難都抵擋不住你。真的很希望非暴力溝通能夠給你巨大的魔力，讓你找出你內在的力量和美。

接下來我們來探討第三個話題：接納那些語言暴力。

我們會發現，儘管你在慢慢變好，你還是會發現這個世界還是會充滿著暴力的語言，即使這個人學識很高，收入很高，他還是會這樣。

非暴力溝通要求我們，不能要求別人也要和你一樣，用非暴力溝通的方式來說話，而是要不斷強大自己的內在，用豁達的內在不斷的去傾聽對方的感受和需要。

希望你能去理解這一類人群，因為語言暴力的根源，其實源於我們所受的教育。

這麼說，你可能會嚇一跳。我們的教育會把我們影響成為一個說出語言暴力的人？如何理解呢？

作者馬歇爾盧森堡博士說：

「現行的教育體系，就是引導人們要因為自己所做的事情而去憎恨自己。這意味著，你必須用語言讓他明白自己是多可怕，然後他才會領悟，並且改變他們的行為的錯誤。

然而，這是錯的。因為我們忽視了人的天性使命。

我們人的天性使命應該是善良的，我們的天性使命應該是對彼此的幸福做出努力，而不是努力的去追求誰對所錯，」

我來說說我的理解，我們在學習過程中，我們都被教導要進行道德評判，比如我們在小學時候就要去學思想品德，我們會自動的為一些事情分門別類，分類兩類，好的和差的，對的和錯的。

當這個人不太符合我們的內在評判標準，我們不需要經過太多思考就會開始為他貼標籤：這個人很懶，這個人腦子有問題，這個人我不喜歡他。

而且我們這一輩子所接受到的信息也都是這個邏輯，比如電視和報紙，上面的一些社會事件，都是一些搶劫殺人的報道，我們都認為只要這個人做了壞事，就應該受到懲罰。

這並非有問題，可以很好的來保護你，但是卻培養了我們一個潛意識，這個潛意識就是：

「一旦對方做了不符合我的價值觀的事情，我就認為你是有問題的，那我就有資格來為你施加身體上的暴力和語言上的暴力。」

所以，你現在應該能理解，為什麼當你偶爾說出語言暴力的時候，有時候都是條件反射式的，不需要經過太多思考的。全因為你潛意識裡面一些評判標準。

當你開始把關注點放在過去誰對誰錯的時候，你便開始評價他，為他貼標籤，你有沒有發現你內在的情緒也會被影響，從輕微的惱火，到懷疑對方人品，到兩個人無法相處。

為什麼不把關注點放在我們人善良的天性使命呢？為什麼不把關注點放在未來呢？

我們我無法改變過去，只能改變現在和未來，為什麼不把關注點放在未來可以做些什麼，讓彼此更加幸福一些呢？

親愛的朋友們，讓我們豁達一些吧。「豁達」這個詞對你而言不會再是一個抽象的詞，而可以被定義為——接納和不評價。

三個話題，都為你分享完畢了。

朋友們，掌握這種平和而又高效的溝通方法，對於創造幸福的人生是太有價值了。

至今為止已經有數十萬人次參與過我們的共讀，可以算是至今為止非暴力溝通在中國傳播最廣的一次了。

看到你們在留言區熱烈的討論，說出自己的疑惑，解答別人的疑惑，因為你們的全情參與，滿足了我推廣非暴力溝通的期待，我發自內心的感到欣喜。

在這裡，我能不能向你提出一個請求？

你願不願意和我一起，回到共讀圖書館界面或者是微信公眾號界面，點開我們的第一堂課，把他分享給你的朋友或者分享在是朋友圈，讓他們和你一樣開始系統的學習，或許我們這個小小舉動，可以解答你身邊朋友許久的困惑。

我希望你們也可以成為非暴力溝通的傳播者，你可以把自己的見解整理出來，站在講台上分享給其他人，當你開始嘗試與別人分享他的精髓，你已經完全掌握了他，教是最好的學。

最後，感恩各位10天的陪伴，寺昆老西衷心的祝願你，希望非暴力溝通能夠給你帶來一些改變。

把遇到的拒絕變為接受，把內在的混亂變為有秩序，把你大腦中的困惑變為清晰；

把一桌簡單的飯菜變為一桌盛宴，把一所簡單的房子變成一個溫暖的家庭，把一個初次見面的陌生人變為一見如故的好友。

願非暴力溝通不斷的為你帶來平和而富足的內在，讓你每一天醒來都會充滿期待。

夢想中的世界，通過我們的努力，將會得以實現。

各位，晚安。我是寺昆老西，一名有愛有料的演講教練，專門幫助別人用更好的語言來影響這個世界。期待與你下一本書的共讀，我們下次再見。

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