沒有界限感的家庭，很難走出優秀的孩子

很多人童年都對一種孩子又恨又怕，這類孩子到了別人家，就當自己家，不經過同意就隨便碰別人的東西，看到喜歡的，還非要要求別人送給他。

多少人因為這樣的孩子，房間被翻的不成樣子，又或是被媽媽強迫著送出自己心愛的玩具，卻也只能咬咬牙，把氣往肚子里咽。

長大後，還是沒能逃離魔爪，開始對一種親戚敬而遠之。他們看到你就喜歡問房子車子票子，還喜歡四處給你介紹相親對象，熱情似火，讓人避之不及。

不管是上述孩子還是大人，體現出的根本問題就是：缺乏界限感。

有人說：中國家庭痛苦的根源，就在於普遍缺乏界限感。

特別是在家庭教育中，常常因為愛，而模糊了界限。

父母越俎代庖，對孩子的人生指手畫腳；孩子哪怕已經成年，卻始終沒有「斷奶」，覺得自己的事就是父母的事，出現「啃老」現象。

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父母再愛孩子，也要有界限

在一個採訪節目中，主持人問李彥宏：「你能如此成功，父母給你最大的支持是什麼？」

李答：「父母其實對我們很寬鬆，從不干涉我們具體的事情，他們給了我一個充滿著輕鬆快樂和自由的家。」

一個「輕鬆快樂和自由的家」，對每一個孩子來說都至關重要，這其中就包含著界限感。

在中國的文化里，界限意味著生疏，隔閡與分離。

實則不然。再深切的愛里，都應該有界限。

孩子缺乏界限感，一個很重要的原因就是：父母本身沒有界限感。

網路上有一個段子：有一種冷，叫你媽覺得你「冷」。

你是否會替孩子做他自己能做到的事情？比如摔倒了自己爬起來、上學的書包自己整理。

你是否把孩子變成了家庭的中心，一家人圍著孩子轉？

你是否認為孩子的成就就是父母的成就，孩子的失敗就是父母的失敗？

你是否總是隨著孩子的情緒變化而產生情緒變化，孩子高興了你也高興，生氣了你也生氣？

當孩子自己跌倒，他靠自己爬起來的時候，就會找到自己力所能及的事情的界限感，同時還會對自己充滿認同——這是我可以做到的事情。

只可惜，孩子常常被剝奪了這種體驗的機會。

父母對子女的愛，並不是越多越好，而是要有合理的界限，才是愛孩子最好的方式。

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孩子需要立界限

孩子隨著年齡的增長，自我意識增強，逐漸就會出現越來越多挑戰父母和周圍人原則的行為。

比如對長輩大呼小叫、公眾場合大聲喧嘩、搶別人的玩具，一切以自我為中心。

沒有界限感的孩子，暴露的是家庭教育的問題。

缺少界限感的孩子，很難獨立。

因為父母總是大事小事都幫他做了，久而久之，孩子只懂得依賴父母，不知道哪些事是自己的事，自己能做什麼事。上大學了還不會洗襪子的現象，屢見不鮮。

缺乏界限感的孩子，沒有責任感。

因為他習慣了父母替他收拾殘局，解決麻煩，學不會承擔後果。

缺少界限感的孩子，沒有約束自己行為的意識和能力。

他常常會忽視周邊人的感受，藐視規矩，所以我們經常看到各種各樣在公眾場所無法無天的「熊孩子」。

界限可以讓孩子分清哪些事是自己的，哪些事是別人的，懂得為自己的言行負責；

界限可以讓孩子多一份同理心，懂得尊重他人，明白世界不是圍繞著他一個人轉的。

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怎樣為孩子立界限？

孩子最需要樹立的界限就是自我負責、自己承擔後果。

這就需要家長給孩子立好規矩，從日常社會行為規範，比如不插隊，遵守公眾場所秩序；

到自我管理方面，什麼時間做什麼事，形成規律的生活，讓孩子自己造成的後果自己承擔，守住行為的界限。

此外，生活中，孩子可能常常有這樣的行為：

不敲門直接衝進爸媽房間；

在家長和其他人說話時打斷對話；

媽媽飯還沒吃完，孩子非要拉著媽媽陪他玩；

搶其他小朋友的玩具······

這個時候，家長應該教孩子尊重他人的感受，把握好與別人的界限，孩子不會總是以自我為中心。

同時，父母要有界限感，孩子能做的事情鼓勵他自己做，不越界，不大包大攬。

心理上給孩子最大的支持，充分信任和欣賞孩子，在行為的界限內，允許孩子自由大膽地探索，把握屬於他自己的人生。

有界限感的孩子，長大了才會足夠成熟、有安全感、有同理心、具備很好的抗壓耐挫能力，這是父母給予他最寶貴的財富。

沒有完美的父母，重點是當我們發現自己或者孩子越界時有所警覺，並及時調整彼此的行為，讓界限感成為生活的一部分。