二十四歲的某一天

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是啊，二十四歲了呢。一下突然發現自己已經畢業了兩年，走過了兩個生肖的輪迴了呀。本來從不迷信，不相信命運，總覺得自己能扼住命運的咽喉的我，也變得慢慢的開始相信命運，相信這可笑的本命年了？畢竟，這一年剛開始，就流感兩周，高燒開著高速，差點帶著一車人涼在了路上，畢竟接著，就弄丟了跟隨了我五年的小藍車，從西安到湖南，從湖南到深圳，去哪我都帶著它，緊接著，又是失去了耗費自己兩年半時間與精力的人，可能並不是完美的愛情，但投入了時間，選擇了相互馴養，就變得那樣的獨一無二了。

好久不見的小姨媽要結婚了，我跟她說，好羨慕你呀，有房有車要結婚了，你們一定是真愛！小姨媽還是那麼大大咧咧的傻樣子，而且不愧是我從小打架打出來的交情，開口就說真話了，屁咧，我們又不是真愛，我們只是在一起還相處舒服。嗯，聽完我就陷入了沉默。

我還能找到真愛嗎？我問小姨媽，也在問自己。切，你這個渣，還想找到真愛，真愛是那麼容易遇見的么？再說你的真愛，不是早就被你自己放棄了嗎？你不是一直這樣，我都習慣了。「啊？這一次我也沒想到啊，沒想到她第二天就能去找別人說要在一起。」 「誰跟你說這個，這個肯定早就不愛你了，要不能那麼快找到自己喜歡的在一起？我說的是高中加了我QQ的那個女生，你們當初那麼好，為什麼不堅持呢，她才是你的真愛，總是來找我，總是到處打聽你的消息，你為什麼要那麼絕情呢？你這樣子還想找到真愛，再成熟一點吧。」額，我又陷入了沉默。

夜深忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌干。雖然我不化妝，但感覺這句詩還是挺應景的。是啊，我這二十多年，到底珍惜過什麼東西呢？黃粱一夢二十年啊，依舊是不懂愛呀不懂情。五年過去了，我終於能坦然面對和她的過往了，這五年里，我不能聽到她的名字，不允許任何人在我面前提起她，自己也從來不敢去回憶。但好像，五年都是一個坎，五年過後，我好像才能正視上一段感情，能夠真正的回望。記憶力太好真的是件悲慘的事情，重要的畫面就和錄像一樣刻畫在腦子裡，嗯，回放的感覺真的不好。時間會淡忘一切吧，畢竟十年前的事情，記得越來越少了。

這二十四年來，你又因何而喜，因何而悲呢？

一切來的太過容易，便會不懂得珍惜，這二十四年，對你來說可能過得太過容易，所以你從未好好的珍惜過什麼。學習，說到學習，你這輩子真正努力，真正用心去學習的日子，不就是高一第一個學期么？然後便是三年吃這一年的老本，你何曾珍惜過成績？身體，身體你難道這二十四年來，不是一直在揮霍么？年幼時就毫無節制，小學的時候拚命的熬夜看各種書，初中的時候熬夜看小說，高中熬夜打遊戲，大學拚命喝酒，熬夜打遊戲，然後這兩年拚命放縱，你什麼時候珍惜過父母給過你的好身體？是，初中，高中的時候能夠熬一個通宵，第二天沒事一樣的打一個中午的籃球。現在呢？自食苦果了吧。被人嘲笑，身體不好？感情，其實你真的好蠢，曾經有那麼真摯的感情擺在你的面前，但你不會珍惜，所以你就活該像條狗，如果再給你一次機會，你會希望是一萬年嗎？

如果能學會珍惜，也挺好的。生病了，你才懂得要愛惜自己的身體，失去了，你才明白要珍惜感情，錯過了，你才知道要珍惜時間。都說前二十四年的一切，都是祖輩萌蔭，擁有的一切，其實都是父母給的。是啊，學習不吃力，是父母給了我還不差的腦子，身體好不錯，是父母給了我不錯的基因，家庭條件還可以，讓我對世界充滿著好奇，家庭環境給了我正確的三觀，讓我幽默樂觀而向上。但你沒有珍惜好這一切，之後的路，就要全靠自己走下去，之後的一切，都是自己的拼搏。

人呀，好像一過了十八歲，就再也沒有什麼犯錯的餘地了。沒有人再會輕易原諒你的錯誤，你也要為自己的每一個錯誤，付出代價。

這一年過了一半，想想真的挺後怕的，還好都沒有釀成大錯，剩下的半年我只想老老實實的待著，什麼可能發生毀一生的事情我都不想發生。剛來深圳的時候，發著高燒開著高速，真的有兩個瞬間，我感覺自己真的要撞上了，真的要涼。在打架的時候，拿著別人的頭砸地的第一下的時候，看見血飈出來的時候，那個瞬間，還好理智控制了我，沒有再繼續砸下去，放手了，要是真的繼續砸下去，不死我也得進去待兩年。還有件差點毀了一輩子的事。人間不值得啊。這半年，感覺喪失了靈魂，在被命運推著向前，還好命運對我沒有那麼苛刻。但我學會了幾件事。

君子慎其獨也。

君子不立於危牆。

謙謙君子，溫潤如玉。

如何維繫親密感情，安全感，儀式感，永遠不要冷戰。

不要太快，太輕易進入一段感情，要不等你發現不合適的時候，你會不知道該抽離，還是去嘗試改變。

永遠不要試圖改變一個人。

天道有輪迴，因果報應真的不爽，但行好事。

可以有骯髒的想法，每個人都會有，不要因此唾棄自己，但一定要有崇高的道德準則，以此克制自己。一定要有底線，一定要有堅持，發於情止於禮，不要變成自己唾棄的人。

忠誠，不止是忠誠，還要瓜田不納履，李下不整冠，其實是提供安全感。

最後，想想自己這三年，失去了些什麼吧，現在該怎樣重整旗鼓，在二十五歲的時候，送給自己最好的禮物。首先是身體，嗯，這三年身體是幾乎廢了，三年前125，現在118，真的是懶得要命，意志力薄弱的不行。然後學習，學習別搞笑了好吧，這三年，真正努力學習的日子，也就是三年前的那個暑假，那個暑假，瘋狂的跑步，健身，看書寫代碼，然後這三年啃得都是以前的老本？再無絲毫提高突破，用得都是那些重複的東西，也沒見自己學會什麼新東西，這樣真是要廢。再就是工作，哎，當初校招肯定是能找到更好的，最次也能去華為，為什麼不去呢，因為華為好像定的是北京。然後為了一些事情，真的是放棄了好多機會，但最後現在的歸宿也還不錯吧。但，其實還能更好。

嗨，悟已往之不諫，知來者之可追。三年失去了就失去了嘛，有什麼大不了？既然這麼慘的歲月里，也沒真正讓你一蹶不振，你就還能重振雄風啊。感謝生命，真的沒有讓我直接涼涼，我還是能夠有機會翻盤的。

在這麼多的歲月里，你知道我最愛哪段日子裡的你嗎？我最愛三年前那個暑假的你，那時候的你，破釜沉舟，身後退無可退，家裡的情況一團糟，你的身體也是一團糟，虛弱的和條狗一樣，跑幾步路就氣喘吁吁，你要懟天懟地懟老爸，你要和媽媽一起相互扶植想怎麼拯救這個家，腦子裡天天要想著怎麼賺錢，未來會怎麼樣，那時候的你，能夠忍受巨大的孤獨，一個人的宿舍，一個人的食堂，一個人的圖書館，一個人的早上六點。西安的每一天的早上六點你都見過。我真的最愛那段日子裡的你，那是你最難的日子，你堅持了下了，然後變成了那四年里最強的你。三年過去了，一切不都是好起來了嗎？但你又失去了很多勇氣，覺得自己時日無多，覺得自己再也沒有愛情？

在這麼多的歲月里，你知道我最瞧不起哪段日子裡的你嗎？就是你二十四歲生日前後那兩個月的你。你脆弱不堪，你失去了靈魂，失去了原則，失去了底線，失去了你值得驕傲的一切。嗨，傻逼的你，三年一個輪迴，又到了暑假，終於離開了溫柔鄉，你還是要躺在英雄冢里嗎？你可以早睡早起，你可以跑步跳繩，你可以健身拳擊，你可以變壯變帥，你可以認真的學習看書，你可以，成為更好的你，你可以，和自己和解。

不要死，也不要孤獨的活。