我的自述
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你要是想聽我講,準會問起我在哪裡出生,童年是怎麼度過的。可老實講,這些事情我一點也不想告訴你。第一,它使我厭煩。其次,這並不是我的自傳,我只想告訴你,關於我那糟糕的文章和那糟糕的經歷。
我第一次寫文章是在11歲的時候,以前我也寫,但那不叫文章,叫——「所有都一樣」。那時,我看見過我們班44名同學的媽媽同時背著他們來到醫院,也看見過44名同學的同桌同時借給他們橡皮,更看見過無數天深夜辦公室的燈徹夜明亮,老師在認真地批改作業。
所以有一次,當再一次聽到一位女同學說媽媽做的湯是世界上最甜的東西時,我連手都沒來得及舉就站了起來,「老師,我媽媽做的湯一點也不好喝」老師猛地愣了一下,瞬間沒有了笑容,但他馬上又恢復過來,"那是這位同學媽媽做的飯好吃,並不是說你媽媽。」「那也不對,我媽媽從來沒有背過我去醫院,每次都是我爸送的」「這……情況不一樣嘛,很正常的。」「那還有,我同桌從來沒有借過我橡皮,她總說男女授受不親。」這時老師突然義正言辭的打斷了我的話:「這話固然有道理,但同學更要和睦相處,是不是啊?」可我不買賬,說出了那句導致我成績飛速下滑的話:「老師,我每次見你一放學就走,辦公室的燈也從來沒有亮過,你走的比我還早呢!」就這樣,伴隨著一陣陣的笑聲,我又一次站在了門的外面。不過這一次我悟到了一個道理,「話不能亂講」。但我又一想,既然話不能亂講,那什麼還叫話呢?於是我又肆無忌憚地開始了我那惡劣的品行。
似水流年,我來到了初中,剛踏進校門的那一刻,我是激動的,就像春天裡在草地上盡情奔跑打滾的小熊,因為我以為找到了我真正追求的,但這也導致了以後每次看著噁心的小閱讀文字遊戲時,我總會想起那一天上午:天空澄澈,野草鬥豔,萬物野蠻生長,大把的時間可以揮霍,操場上三五成群的老師說著家常里短,還有那關係撲朔迷離的少男少女。這種微妙的心情一直持續到第一節寫作課上老師在黑板上寫下兩個大字「我的 」。這時候我彷彿又一次看見了小學語文老師那氣的發紫的臉,又一次聽見了同學們的哈哈大笑。那節課寫了什麼,我已經記不清了。也許我只記得在課堂上爆的第一聲粗口。
"這個張珂珂同學的文章寫得非常―——"差!」我脫口而出,望著那捲子上大大的紅字「不能寫社會的黑暗面!」老師白了我一眼,繼續說「非常好,很有文采,下面請張珂珂同學來給我們讀一遍。」說實話,那篇作文也著實普通,頂多是語言多了些「歲月靜好,陌上君子,真善美永存"之類的話。看到語文老師那欣賞的目光,我腦子一片空白。直到語文老師問她,「你是怎麼想到這些的?」她露出了狡黠的笑,「我積累的,然後背了背。」
「操"我幾乎馬上說出了我想說的,但是下一句,我竟然沒有開口,「上課前她還說是從作文書上拼湊的。」也許當時我想起了小學那次,也許我覺得說了也沒多大意義。又是全班的鬨笑,這一次老師徹底不再理我了。但他又立刻下達了一項我想起來就會莫名發笑的命令――以後每周背一篇作文,寫的差的每周背兩篇。
似水流年,我來到了高中。回顧初中,我最慶幸的是從來沒有完成過語文老師布置的作業,而最遺憾的卻是從來沒有認真聽過一次話。我也開始慢慢學著以一種寬容的方式對待生活的法則,對待既定的套路。但總有東西在一次次的挑戰著我的認知,讓我一次次的思考什麼才叫寫作。
當看著一道道主旋律感十足的作文題目時,我總是感到特別「自豪」,誰叫我深深熱愛著黨和國家呢,所以我才要熱情地無底限地讚美她。而那一次,我的作文竟是全班最高分。
我之懷矣,自詒伊戚。
但最終使我苟活在枷鎖之中的,反而是我最看重的,而那一次也是我笑的最開心的。當我冒著生命危險把某作家的一篇文章抄在作文本上,當我滿懷期盼的交上去,又緊張兮兮的拿回來,當我小心翼翼地掀開又迅速地合上,當「沒有文采」赫然出現在我的作文本上,我笑了,我笑瘋了,我瘋狂的笑了。
我依舊是那個玩世不恭的我,只不過,我已經沒有較真的力氣了。
從此以後,課堂上,我開始熱情地和優秀的作文,詩意的片段,以及那是不是真的的語文擁抱,我開始學著服從老師的命令,開始努力去寫著那些言不由衷的話,開始在意一次次的作文分數。課堂下,我卻開始了創作,我寫著一片片的諷刺小說,罵著那一堆堆的「正人君子」,看不慣那一篇篇的虛情假意的文章,不喜歡那永遠只會屈服的眾生。
「你這篇小說中充滿著歷史錯誤,地理錯誤,語文錯誤。」面對他那嘲諷的眼神,我只是笑了笑,管它呢,錯了就錯了。
誰叫我永遠愛小說,永遠愛生活,永遠不低頭,永遠是我呢!
最後,我將那篇文章寄給了某雜誌社。
高考前一周,老師讓每個人能寫下自己的夢想,不用想,班裡絕大多數人寫
的是自己的目標大學,而我也沒有管他們,而是用筆在紙上工整地寫下了:
「不去改變人們固有的價值觀,而是讓人們看到生活的另一種可能。」
一天早晨,我漫步在空無一人的大街上,突然看到一家招牌是返老還童的小店,不知不覺中,我走了進去。屏幕上,正閃現著我從小到大寫過的文章,而屏幕的正下方,則是那篇文章的採納通知。
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