蘇清濤：最好的伴侶，應該是那種能勾引你發出最多笑聲的人

蘇子語錄之兩性篇 2015上半年

1.妃子跟妃子之間很容易相互吃醋，但她們卻都很少吃皇后的醋。為何？在前一種情況下，她們是這樣想的:既然大家都是側室，地位都是平等的，你憑什麼比我更得寵？在後一種情況下，她們是這樣想的:咱地位本來就比人家正室低一籌，還是不要爭了吧？在同一層次上、逼格比較接近的弱者比較容易嫉妒強者、不服氣；但倘倘若強者的實力把弱者甩出了好遠好遠，則弱者便乖乖服輸了，嫉妒也無從談起。

2.最好的伴侶，應該是那種能勾引你發出最多笑聲的人。

3.有時候，你一句很稀鬆平常的話，別人都會覺得很有意思，甚至會忍俊不禁。但這並非因為她的「笑點低」，而是因為。。。就如同，自家的嬰幼兒哪怕只是打個哈欠、伸個懶腰，我們都會覺得那是「可愛」，都會開心一笑一樣。

4.在友誼、愛情與婚姻中，只有當雙方在精神上極不平等的時候，物質和社會地位的不平等才會顯得很扎眼，「門不當戶不對」才會發揮出巨大的負能量。相反，如果雙方在智力、人格、素養等精神層面上完全對等，則世俗層面的「門當戶對」便會顯得微不足道，甚至是可以忽略不計。

5.在那些缺乏安全感的女人眼裡，男人身上的「男性魅力」，就是一種「原罪」。尤其是，當她們高估了你身上這種魅力時，就會對你進行「有罪推定」。相反，你如果能表現得沒用和無趣一些，她們反而會「比較放心」，不過，在「放心」的同時，又會有很多的埋怨和不安分。

6.很多女人，在結婚前，由於缺乏安全感，傾向於選擇一個「比較老實」的男人。（這裡的「老實」，不是遵法守紀的意思，而是「沒情調」、「不浪漫」、「不會勾三搭四」。）她們認為，這樣的男人會對她們一心一意，她們的婚姻也就會比較安全了。這個念頭，實在是too young,too naive。等你們真跟這樣的悶葫蘆在一起了，就會發現，生活的無趣所帶來的壓抑，遠比一個很有魅力但讓你很不放心的男人整天惹得你爭風吃醋更加令人難以忍受。而且，你憑啥認為，老實人，就不會亂搞呢？一旦有個機會，內心的不安分被激活，他們身上那不老實的一面，肯定會集中釋放。再說，那些不敢（不會）跟同齡女人調情玩曖昧的老實人，要比其他人更加「敢於」找陌生女人嫖娼、更加「敢於」猥褻小蘿莉。

7.有人質疑我上一條中的「老實人在某些方面更不靠譜」一說，其實，從邏輯上，這是很容易解釋的——那些具有男性魅力的人，既可以跟自己的女人調情，又會跟其他女人調情(不一定就是「亂搞」)，他們在跟女人的關係中，就不會感覺到有多麼壓抑，因此，「低層次亂搞」的需求就不強烈；而那些男性魅力缺乏的老實人，往往會比較壓抑，因此，嫖娼跟猥褻小蘿莉的作案動機就比較強——做這些破事兒，根本就不需要魅力。我不是說那些不老實的人就不會嫖娼，而是說，他們有更高級別的釋放方式，對嫖娼等低層次方式的「依存度」比較低。

8. 」你要是個女的，當個罵街的潑婦才不浪費，太能狡辯了。」這是我聽到的最好的表揚了。可是，當潑婦，需要詭辯的才能和邏輯嗎？其實，只要語速足夠快、嗓門足夠大，再加上不講理，就能成為一個合格的潑婦啦。我又想起，某同學說，男人跟女人吵架，根本不需要智商，而是「嘴快得勝」，還應該補一條，就是「越不講理，越容易勝」。男同胞們，這下，明白你們為啥吵不過女人了吧？反正，連我這種有「辯神」稱呼的男人，遇到女人發飆，也會立馬繳械投降，跪地求饒。

9.如果能少一些得寸進尺，便會省卻很多煩惱，也能減少別人的困擾。

10.有的人，她讓你在不經意間就將柴米油鹽演繹成了詩詞歌賦。

11.與天使同行，哪裡都是天堂；與有趣的人同行，無論做什麼事情，都有趣。當然，最關鍵的是，你自己要先成為天使、成為可愛的人。真正的天堂，就是你自己所散發出來的氣息和磁場。

12.都說女人比男人感性，我覺得，這個說法，不對。在純粹的感情生活中，女人是比男人感性，但涉及到婚嫁的話，女人要比男人理智得多。男人可能純粹是「因為我想和你在一起，所以我要和你在一起」，而女人在這時考慮的東西則很全面：適不適合在一起？（硬體+軟體）在一起了，能不能長久？（安全感）即使能長久，他能給我我想要的幸福嗎？我會後悔嗎？（男人會考慮這麼多嗎？男人通常是不計後果地冒險！）

13.如若不能兩情相悅、必須妥協，則男人往往傾向於選擇一個「我想對她好的」，而女人則更傾向於無奈接受一個「對我好的」；這就是為什麼男人往往即使明知「她只愛我的錢卻不愛我的人」還是賊心不死，也是為什麼女人往往看重安全感超過歸屬感了。所以，在男人的愛情觀中，幸福的本質是呵護她疼愛她；而在女人的愛情婚姻觀中，幸福的本質是被呵護被寵愛。對那些在兩情相悅難以實現的情況下更傾向於選擇「我愛的」的女人，我雙手雙腳點贊。

15.越是對你好(並且你自己也對此有相當把握)的人，你冒犯/辜負/傷害起ta來的代價就越小。而越是待你冷的人，你在降服ta之後，便越會有成就感。這便是人們喜歡」犯賤」的一個心理基礎。

16.有朋友問:「像我這種不會照顧女人的人，是不是應該找個母性泛濫的女人做老婆？」我說:「那樣，你的麻煩將是大大地有。她會給予很多你根本就不需要的關心和照顧，還有特別多的善意但毫無必要的嘮叨和提醒，甚至會擔心你餓了不知道吃飯冷了不知道添衣，讓你覺得自己在她眼裡簡直就是個白痴和低能兒，你既不堪重負卻又不忍心拒絕。」「你經歷過？」「這個，根本就不需要實踐來檢驗，想想你媽平時是怎麼疼愛你的，你就能明白母性泛濫的女人是有多麼可怕。」

17.「你真懂我」，在很多時候，純屬自作多情。也許，ta是能讀懂一類人，而你，湊巧就屬於那類人，ta對你的「懂」，無非是老經驗的運用罷了，你根本用不著那麼激動。

18.跟親友相處，尤其是在跟關係特別親密的朋友發生衝突時，要特別忌諱一點：如果對方僅僅是因為做事方法、理念、及思維方式的差錯惹你不高興，請務必不要因此就懷疑他的人品、道德、人格，進而對其進行道德裁決。這種道德審判一旦發生，一方面，對方會辯護無力，因為，你根本就聽不進去他的辯護，這會讓ta覺得自己「即使死了也是個屈死鬼」；另一方面，你自己也會有「看錯人了」、「我當初是瞎了眼了」的恥辱感。上綱上線，對人對己，都沒有任何好處。

19.女人在發火的時候、受傷的時候，基本上都會故意地歪曲事實、委過於人。當然，她們並非真的就是非不分、不講理，而是，她們就是要表現出一幅不講理的樣子。「看，你能把我怎麼著？」「因為我是女人，所以我有無理取鬧的特權」、「因為我是女人，所以我是對的」，就這樣，她們儘管假裝是弱者，實際上卻成了絕對的強者。

20.發生衝突的時候，如果內心裡有一個「吃裡扒外的小人」來替對方辯護，替你尋找原諒和理解對方的理由，則你的心情會更好一些，和解也更容易達成。

21.人們在愛情中的」缺乏安全感」，其實大都是」自找的」。因為，你們一方面都只喜歡那些有魅力的、迷人的人，另一方面，你們又對這樣的人進行「有罪推定」——你們在潛意識裡認為，凡是在異性眼裡有魅力的人都是「有原罪」的，一定會讓你「缺乏安全感」。你如果選擇一個沒有魅力的人，當然就不會「缺乏安全感」了，可是，你們又不願意。呵呵。具有諷刺意味的是，「安全感」的核心並不是「安全」，而是「感」，是錯覺。既然是錯覺，那麼，順理成章的邏輯是:讓你有安全感的，未必就真的安全；而讓你缺乏安全感的，未必就真的不安全。

22.微信公共平台上有一大批專門為女人而做的文章，儘管我只看了標題，但實際上連任何一個標題也沒有完整地記住。這些文章的大意就是，「女人應該從男人那裡獲得怎樣的待遇，才能過得幸福」，「女人應該如何如何防止男人出軌」，誠然，並非所有女人都會看這種毫無營養的文字(具有調侃色戲謔彩的另當別論)，但我本著研究的心態打開看了一下，這樣的破文章，傳播效果都特別好。這樣的文章，不僅無腦，而且無良，它們的最大功效就是將那些拒腐防變能力差的女人的智商和情商都拉低——讓女人變得矯情，覺得男人不夠愛自己；讓女人更加堅信「男人沒一個好東西」，因而，更加缺乏安全感。最終，在這些垃圾文章的影響下，女人越來越容易「作死」。

22.有的群體，之所以長期處於弱勢地位，是因為他們更容易服從並認同由別人制定出來的不合理的遊戲規則。並且，當這套不合理的遊戲規則遭遇挑戰的時候，他們會急匆匆地跳出來捍衛它。這就是所謂的斯德哥爾摩情節。

23.有人問:「有些人，跟現任相處的時候，仍然對前任念念不忘，而這個前任，恰恰是傷害ta最深的。這是不是犯賤？」 蘇子對曰: 如果能輕而易舉地忘記過去，那是沒有良心；但還想回到過去的話，就是沒有頭腦了。(普京:忘記前蘇聯，那是沒有良心；如果還想回到蘇聯，那就是沒有頭腦。)

24.在經由自然而然的戀愛而水到渠成地締結婚姻時，雙方雖然也會有各種期待，希望對方能滿足自己的某些需求，但通常僅限於暗中博弈、含蓄地表達，而不好意思赤裸裸地談判；但在相親的過程中，似乎是沒有什麼是不敢明碼標價的、沒有什麼是不敢赤裸裸地談判的。為何，在相親的時候人們的羞恥心會減弱、臉皮會變厚呢？因為，一個人開始走相親這條路，多半是「心已滄桑」或「累覺不愛」，既然已經「淪落至此」，那還有必要把臉面這種「虛的東西」看得那麼重嗎？我就只好奇一點，在相親的過程中，會產生性慾嗎？對」買方「 來說，如果臨時發現性慾比較強烈，會不會」增加預算」？而對「賣方」來說，如果性慾比較強烈，會不會「主動降價」？

24.動輒就說狠話的人，往往都不忍心、也下不了決心做狠事；而那些真正做狠事的人，往往都是悄無聲息地乾的。

25.接納別人和自己的不完美，是成熟的標誌。

26.有不少女人，在婚後一跟老公發生矛盾就會來一句「我後悔了」——跟你結婚，我後悔了。在她們看來，這樣就能極大地貶低對方，但卻忽略了兩個事實:1.後悔，是因為她自己當初缺乏眼光，品味太差；2.是她自己太差，眼前這個男人即便是再差，也是以她當初的「條件」所能配得上(說不定還是高攀)的最好的人了，毫無例外。所以，一切的後悔，統統都是自我羞辱。後悔的前提是，當初存在「另一條道路」，有比較的空間，如果這條道路不存在，那即便是時光倒流，你又能如何做？至於婚前上當受騙，或男人婚後變差了，那是信息不對稱所致，更與後悔無關。

27.孫少平，在他跟曉霞的關係確立後，在「情敵」高朗出現在他面前時，他幾乎是完全泄氣了。以當時少平煤礦工人的身份和高朗高紅三代的身份比較來看，少平當時的恐慌是可以理解的。但我在「旁觀者」清之後發現，那個高朗，實在是太挫了。李向前雖然開始不受潤葉待見，但他是可愛的；然而，硬體如此之好的高朗，在出現的第一面到請曉霞吃飯，自始至終顯得土鱉無比。說這樣一個紅三代土鱉，可能會有人不服。我們且看他的表現吧：他剛見到少平，就以身份壓人，「你一個礦工，能跟田曉霞什麼關係啊」——沒有超出「我爸是李剛」的水平；請曉霞到高檔餐廳吃飯，完全在談對方根本不感興趣的足球，實屬二逼；餐廳也選得不好，田曉霞從小的生活條件也不差，她也不會特別稀罕這種「高檔場所」，這種土鱉式浪漫，可能比較適合沒見過世面的女孩子，但並不適合田曉霞——對田曉霞來說，去那樣的餐廳，遠沒有下礦井和掏煙囪來得浪漫。

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1984年出生，金牛座，2007年畢業於復旦大學歷史系。

一個不務正業的記者，不會寫詩的詩人，不懂藝術的藝術家。他自嘲「儘管我毫無藝術細胞，但我自己就是個藝術品」。

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