別再說，孩子總惹你生氣

在育兒時，許多爸媽都會面臨各種各樣的情緒困擾：寶寶總是把家裡弄得一團亂，弄得我焦頭爛額，心情糟透了；　　兒子老跟我頂嘴，我整個人都要氣瘋了；　　女兒不愛做作業，貪玩，真是讓人頭疼……這時，爸媽經常會對孩子說：「你又惹我不高興了」、「如果你不…，我就不會這麼生氣」……彷彿我們這麼煩惱，都是孩子的錯一樣。而平時學來的那麼多專業、經典的育兒知識，一時間都被爸媽們拋到九霄雲外了：「孩子氣得我心煩時，還讓我去接納、理解ta的行為，臣妾真的做不到啊！」可仔細想想，你的負面情緒真的都是孩子給的？大錯特錯！

別把你的負面情緒嫁禍給孩子究竟是什麼導致了你的壞情緒？美國心理學家埃利斯（A.Ellis)的情緒ABC理論，揭示了答案：使我們難過和痛苦的，不是別人（包括孩子），不是事件（孩子做了什麼事），而是我們自己對事情不正確的看法和觀點。情緒ABC舉例A=事件孩子不會做一道數學題B=對這件事的看法、觀念父母認為題目很簡單，孩子不應該不會做C=情緒和行為反應父母跟孩子發火：「這麼簡單你都不會做？！怎麼這麼笨！」通常情況下，我們以為是所發生的事情A讓我們產生情緒C——　　▲ 因為孩子犯了錯（不會做這道題），所以我非常生氣。但事實上，我們對這件事的觀念B，才是引起情緒C最直接的原因——　　▲ 因為我認為（這道題非常簡單，孩子應該做對），所以ta做不好，我感到非常生氣。其實，同樣一件事，如果換一個想法：孩子年齡還小，這道題對他來說並不容易，需要慢慢來。那麼我們也就不會產生焦躁、憤怒的情緒。明白了自己的負面情緒並不是孩子的錯，我們也就不會把怒火發泄到他們身上，同時也知道了：只有改變自己的那些不正確的觀點和看法，我們才能擺脫壞情緒。那麼，父母在育兒時，容易出現哪些不正確的想法呢？

三種常見的不合理想法1，絕對化要求— 「必須、應該……」　　我們常常把對孩子的「希望」，變成了「必須」、「應該」、「一定要」這種絕對化的要求，認為孩子的表現必須、應該符合自己的期望。比如，會認為「好孩子就必須得聽話」、「孩子在別人面前就應該規規矩矩的」等，如果孩子做了不順自己意的事，父母就會發脾氣或心煩。2，過分概括化— 「做什麼都不行」　　有時，我們總會因為孩子做了某一件或某幾件事，就以偏概全，過分貶低孩子，認為他們「各方面都不如別人」、「 一無是處」，越是這樣想，自己也就越心煩、暴躁。比如，孩子在盛飯時不小心打碎了碗，有的爸媽會大發雷霆：「這麼點小事都不會做，你還能幹點什麼？」3，糟糕至極— 「這樣就完了！」　　有的父母總是把事情往壞處想，覺得如果孩子不按自己說的做，就會有特別可怕的、糟糕的結果發生，進而感到無比不安、焦慮和痛苦。比如父母認為「不能讓孩子自己跑出去玩，被人拐走了就完了」或「孩子現在要是不好好學習，肯定就考不上重點學校，以後的一生就毀了。」這樣的想法，總是讓他們陷入焦慮和惶恐中。你在育兒時是否也有以上這些不合理的想法呢？我們又該如何擺脫它們呢？

調節負面情緒，從擺脫不合理想法開始1正視期望，減少絕對化要求 　　父母們對孩子有期望再正常不過，但我們要避免把內心的這種希望，變成絕對化的要求，強加到孩子身上。孩子們從不成熟走向成熟，總是需要一個自然的發展過程，況且每個孩子也都有自己獨特的個性，所以很多事情並不是他們必須、應該做的。當孩子不聽話、不順我們意時：　　①，靜下心來告訴自己「孩子不是必須要做…」；　　②，想想看：「我期望孩子怎樣做呢？」；　　③，然後耐心地向他們表達這種期望：「我希望……」，而不是「你必須……」。2批評行為，不以偏概全 　　孩子一旦做錯事，只要批評當前的行為就好，不要過分誇大這些錯誤和缺點，而忽視了他們其它的閃光點。當他們闖了禍或做錯事時，我們可以：　　①，問問自己「他們真的一無是處嗎？還是只是這件事沒做好？」、「他們真的各方面都不如別的孩子嗎？」　　②，想想他們可愛的地方：「他們有哪些獨特的優點呢？」　　③，批評他們的做法，但切記避免以偏概全，說出傷害孩子自尊的話。3積極解讀，樂觀思考 　　父母要學會積極、樂觀地看待孩子的表現，發現它們好的一面。人們內心都潛藏著恐懼感，不確定未來會怎樣，所以有的父母容易把孩子所做的事往壞的方面想。然而事實上，很多情況都沒有我們想得那麼糟，很多事情也都可以轉變——「塞翁失馬焉知非福」。父母們如果能樂觀地思考、看到事情積極的一面，比如「孩子出去玩可以認識更多的好朋友」、「孩子現在學習不好，但可以一點點努力提高」 等。那麼這樣，不但可以調整自己的情緒，孩子們也會因此變得樂觀自信，獲得更多的安全感，不會輕易感到焦慮不安。要記得，讓你產生負面情緒的不是孩子，而是自己的想法。所以，改變孩子，不如改變自己。願你不再說「孩子又惹我生氣」這樣的話，而是成為一位懂得調整自己負面情緒、積極快樂的爸媽。

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