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我是一個沒有任何方向感的人，很容易迷路，很容易被遺失。<一> ——引子其實，我不喜歡聽歌，總認為那種歡樂離我太遠，那種悲涼與我無關，我不喜歡空氣里到處充滿喧囂，我更習慣一個人安靜坐在書桌前寫一寫東西或是跑到樓下的草坪上蕩蕩鞦韆，總之哪裡安靜，我就去哪裡。可是，今晚我聽歌聽到半夜卻不能入睡，淚水濕透整個抱枕，不斷反覆聽越長大越孤單和寂寞在唱歌。我幾乎整個人包括我的思想都淪陷在那種無奈，憂傷與滄桑的悲涼曲調中，然後不能自拔。〈二〉無奈與憂傷充滿了我每一個毛孔，凄涼與寂寞不斷衝刺著身體的每一個部位，滄桑和悲涼浸透了我的每一滴血液，前所未有的孤獨與寂寞，無助與絕望讓我感覺整個世界盡在毀滅，讓我恐慌，讓我想要逃離，逃離這一切的一切。突然想起「魚死網破」這個殘酷的成語，當我向同學說起這個詞語時，他們全都是一片驚呼，他們說我瘋了，是的，那一刻我是瘋了，而且是無可就葯。我說我不喜歡歷史老師說的「同歸於盡」。我要做網，我要做魚，結局最終是「魚死網破」。我很喜歡這個詞語，我不在乎結局怎樣。 〈三〉我以前總對自己說，要快樂，要幸福，不要徘徊，不要憂傷，要對這個美麗的世界充滿信心，可是，如今，我卻不敢承認，我違背了自己的誓言，我時刻處於憂傷，處於徘徊，處於恐慌，處於絕望。記得我的第一個網名是誓言，夢當初要我選擇的時候，我說我要叫誓言，夢選擇了謊言，穎選擇了諾言，我想我們的心中肯定都有一種沉重的感覺，人如其名，我背負了太多太多的誓言，我也覺得我不可能一一實現，沒有能力更沒有資格。後來上高中，我變了，變的跟夢一樣頹廢，一樣喜歡藍色，一樣喜歡一個人靜靜地用文字來表達自己的情感，來發泄自己的情緒，有個時候，我還在想我是不是受了她的影響，那個時候，我還勸過她不要這麼頹廢，這麼憂傷，現在想起來，覺得那時候的我很幼稚，很搞笑，因為我走上了她的路。 〈四〉高中生活於我沒有什麼特別，唯一的是多了一些複雜的感情，多認識了一些人而已。但不可否認，有過那麼一段日子，我真正的快樂，開心，幸福，滿足過。至於後來所發生的一切完全出乎我的意料，人生事事難料，其實我早就應該做好心理準備，那麼也會少一些疼痛，多一些輕鬆。可是，事情都已發生，越來越脫離原來的軌道，也脫離我的掌控，越來越殘酷，越來越兇狠，我無法解釋，並不是因為解釋就是掩飾，而是夢曾經說過不相信你的人解釋一輩子也沒用，所以，更多是沉默，沉默在他們看來就是承認，承認就意味著毀滅，沉默了，承認了，也就毀滅了。 〈五〉毀滅過後，一切回歸原點，你不再是你，我不再是我，你不認識我，我也不再認識你，一切都好陌生，陌生卻安靜，我更適合這種生活，我不需要太多的人懂我，了解我。回到原點，我瘋狂的更換網名如同更換衣服一樣，我不再相信那些所謂的誓言，我開始瘋狂的憂鬱，每一個網名都包含著一種感情，一種情緒，我的感情，我的情緒都不斷在變換，網名也隨著更換。每一個文字，每一句話甚至每一個拼音，每一個字母，每一個符號都有著一種深刻的暗語我開始學會壓抑，壓抑那些並不成熟的情緒，我很想知道一個人到底能夠承受多少感情，多少情緒。我不在乎別人怎麼看我，不在乎！不在乎.......〈六〉其實我的生活很簡單，很單調，每天做著同一件事，不斷反覆，每天吃飯， 睡覺，讀書，讀書，睡覺，吃飯。每天都過著白開水式的日子，如同風琴調子，簡單卻憂傷，楓葉林式的單調，透過單調，我分明看到我的青春如此蒼白，如此荒蕪。可是，我卻過的很累，有時累的喘不過氣來，我跟我媽說我很累，想休息一下，她說她比我更累，是的，我一直都很清楚，她過的要比我累，我是一直知道的，可是我從來沒有說過，我們屬於同一類人，都不擅長表達自己的感情，我們有著太多相似，不僅僅是外貌，更多的是性格，我們都很不習慣彼此之間的相處方式卻不得不習慣。 〈七〉在家裡，我很少說話，幾乎每天不超過三句，我本不是一個多話的人，但在學校我卻不得不逼自己，逼自己融入那個所謂的班集體，一切都很虛偽，笑容是虛假的，話也是言不由衷，虛偽的世界，同樣虛偽的我，我看不透這個世界，它也同樣看不透我，我們都屬於同一場遊戲的不同主角，都上演著一套虛偽的人間話劇，而這一切又是那麼順理成章，又是那麼天衣無縫。我對老毛說，我要過沒心沒肺的日子，她說我有心也有肺不可能過沒心沒肺的日子，可是，其實我一直都過著沒心沒肺的日子，誰又知道呢？〈八〉曾經有人說過，我應該是一個幸福快樂的女孩，不應該摻雜太多虛渺的憂傷。也有人說我的生活很完美，她說她很羨慕我有那麼多的好朋友，有那麼多對我好的人，對於這一點，我很承認，承認上帝對我不薄，因為我的確有很多好朋友，她們都對我很好，真心的對我好，真心地希望我幸福，快樂。但我有痛恨著上帝，痛恨他為什麼這麼公平。在賜予你一樣東西時卻又那麼殘忍地剝奪你另一樣東西。即使我懂得魚和熊掌不可兼得，卻依然不可控制地痛恨，痛恨他那麼殘酷。〈九〉人都是自私的，知足常樂，但又有幾個人真正做到，我不是聖人，所以我不能做到，青青曾經對我說過，她說，舟，不要再那麼純，真的，這個世界太殘酷，你不傷害別人，別人就會傷害你，她還問我知道海子為什麼會自殺嗎？其實，我不知道，即使到了現在，我仍然還不知道，我也不想知道。對於每一件事，我都不想與之有太多的牽連，夢曾經也說過，我太過善良，不懂得怎麼去拒絕別人的要求，她說我很堅強，卻也很脆弱，就像那陳舊多年的報紙只要輕輕一碰就會粉身碎骨，她要我不要太輕易的相信別人。 〈十〉我從不認為自己是屬於單純善良的那一類，但也從不認為自己是屬於複雜邪惡的那一類，我處於中間，亦單純亦複雜，亦善良亦邪惡，有時連我自己也分不請何時是單純,何時是複雜,何時是善良,何時是邪惡,我迷惑了太多太多的人,包括我自己.琴曾說過,她說有些人變的很快,而且變壞了,只有你這麼多年都沒有變,依然如當初一樣,我很想說其實我變了,變的比以前消沉,變的不再快樂,但最終沒有說出口,只是無所謂的笑了笑,突然覺得沒有必要,一切都沒有必要了. <十一>我不喜歡反抗,也不喜歡掙扎,即使別人在詆毀我,侮辱我,欺騙我時,只要不觸及我的底線,我都會當作一切都沒有發生,一切都無所謂,一切都不在乎,曾有人因此說我脾氣很好,可誰又知道我是不屑一顧,對於我不在乎的人或事很難引起我的脾氣,對於我不在乎的人或事,我可以把(她)當作朋友,卻永遠不可能是好朋友,對於他(她)的所作所為,我可以忽略,同時也不會有任何的埋怨或是仇恨,我就是這樣的人,誰也無法改變,說我頹廢也好,消沉也罷,一切都與我無關. 《十二》人生啊,總有太多太多的不如意,太多太多的不稱心,太多太多的不如願,太多的不.......但痛過,哭過,累過之後,一切繼續,時間決不會因為你的痛你的淚你的傷而可以停留,這個世上太多殘酷太多現實.並不是只有流血才會疼才會痛,流血了並不一定會疼一定會同,但心傷了,疼痛會比流血更讓人難以忍受.我不喜歡紅色,卻喜歡血的顏色,空洞,冰冷,絕望. <尾>快高三了,身邊的人都已進入了備戰狀態,而我卻依然在揮霍著,依然寫著毫無意義的文字,抒著毫無意義的情感,過著毫無生機的日子,我只知道我唯一能做的就是祭奠,祭奠那些死去的日子.----2009年6月4日 |
