耐心暖親的第5篇文章：生命打底的溫度- 把握親子關係，讓孩子建立安全依戀

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耐心暖親的第5篇文章：

談起培養一個人堅強、獨立、自信的品質， 人們常常與吃苦教育、挫折教育聯繫起來，彷彿一個人只有經歷艱難困苦方可走向內心強大。其實從心理學角度，人的內心強大更多的是與親子關係有關，與愛有關。完整融洽的原生家庭，良好的親子關係，父母無條件的接納和愛才能讓孩子有安全感，瑞敏曾經專門發表過一篇題目為《做「暖親",遠離無知的挫折教育，做孩子的心靈夥伴》得到了很多家長的共鳴（關注瑞敏兒童教育資源，回復35即可閱讀該文）。嬰兒時期與母親形成的依戀關係也將直接決定了人的依戀關係方面的不同人格。安全感和依戀關係的人格，才是人在社會上「安心立命」的根本。為什麼說是安「心」立命？當人的生存需求解決了，「心」也就是心理狀態就成了尤其重要的環節。

　　何為內心強大？

　　從大理講， 一個人當身處困境時候的樂觀心態、卧薪嘗膽的毅力是內心強大；戰場和商場上雙方對決考驗的是內心強大。

　　往小里說，校園裡的一場長跑比賽，堅持到底是內心強大；遇到難題不放棄，多維思考，多種方法嘗試最終找到答案是內心強大；籃球比賽決勝時刻的一個罰球穩住心態，超常發揮是內心強大；輸掉比賽快速收拾沮喪心情，是內心強大；遇到心儀的人勇於表達和追求是內心強大；感情生活遇到失戀和傷害，快速自我調整，依然相信愛情是內心的強大。

　　由此可以看出，一個人事業和學業的成功與失敗，一個人的生活和心理的狀態，很大程度都取決於嬰兒時代原生家庭對孩子的影響，以及親子關係。

　　這裡介紹一下依戀關係，並且通過戀愛關係的不同表現幫助大家理解和認識嬰兒時代親子關係的重要影響。

　　依戀關係

　　依戀關係是嬰兒時期和母親的互動形成的，有四種人格。母親（統指看護孩子的人）有沒有給予孩子足夠的關注和保護會影響孩子的依戀類型，而且這種類型會一直伴隨孩子到成年。

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　　安全型依戀

　　安全依戀於母親的兒童，當母親在場時，會自由地進行探索、與陌生人打交道，在母親離開時會表現得心煩意亂，並在看到母親返回時高興。

　　按照理論，當知道存在一個可在需要時返回其中的安全基地時，兒童能夠最好地從事探索行為。提供支持會增強安全感，兒童還認為母親的支持有用，這使兒童學會如何在將來應付同類問題。因而，可把安全依戀看做最具適應性的依戀風格。一些心理學研究者認為，當母親可以親近、能夠以響應和適宜的方式滿足兒童的需要時，兒童就會成為安全依戀型。

　　焦慮-抵抗型非安全依戀

　　焦慮-抵抗依戀風格的兒童會對探索行為及陌生人焦慮，即使母親在場亦如此。母親的離開會使兒童極端沮喪。母親返回時兒童會表現出矛盾心態：尋求保持與母親的親密但會怨恨，並且在母親開始關注時進行抵抗。

　　一些心理學研究者認為，這種依戀風格源於母親的這種養育風格：盡心儘力但自以為是。即，兒童的需要有時被忽視，直到完成其它某些活動，並且有時，更多是通過雙親的需要而非兒童的主動要求，來關注兒童。

　　迴避型非安全依戀

　　焦慮-迴避型依戀風格的兒童會迴避或忽視母親，在母親離開或返回時幾乎沒有情感反應。無論是什麼人在場，兒童都很少有探索行為。對待陌生人及母親的態度沒有什麼不同。無論室內是否有人或有何人，兒童的情緒都不會有多大變化。

　　這種依戀風格源於漫不經心的養育風格。兒童的需要經常得不到滿足，使得兒童相信對需要的傳達不會影響到母親。

　　還存在第四種類型，即所謂的「紊亂依戀」。紊亂依戀型兒童把照看者體驗為既受到驚嚇、又嚇人。人類交往被體驗為是無規律的，因而兒童無法形成連貫的交際模式。如果兒童藉助照看者來反映、理解自己，紊亂兒童就是在觀看破裂為無數碎片的鏡子。這比後天無助更嚴重，因為它是自我而非情境的模板。

　　心理學研究表明，成年後四種人格在戀愛中會有相似表現：

　　安全型：戀愛時是最有安全感的一種類型，算是最健康的依戀類型。他們更容易有滿意的長久的感情，依賴對方和被對方依賴的程度都剛剛好，容易溝通，會積極地面對解決問題。這個類型太完美了，完美得都沒什麼好說的了，你們可能還體會不出來，我介紹了下面的幾種你們就明白了……（我估計介紹下面幾種時會中槍無數的）

　　焦慮-抵抗型：粘人是他們最大的特點，他們和愛人的距離多近都不夠，總是不停地問和求證你愛我嗎，總是害怕對方離開，永遠都覺得得到的愛不夠多。情緒也會不穩定，這一秒為愛人對自己的關注開心，下一秒就又開始覺得愛人對他們關注不夠。容易嫉妒，容易輕信，容易愛上別人。非常依賴對方，非常渴望依賴一個人，也把別人對他們的依賴當成是被愛的證據。身體上也會渴望和肢體接觸，皮膚饑渴，喜歡抱抱，有時會誤把這個當成是強烈的性慾，通過性來滿足擁抱的需求。他們由於恐懼失去愛，情緒會被過度放大，從而開始控制。

　　迴避型：冷淡是他們的特點。和焦慮型完全相反，他們不喜歡過於親密的關係，可以說是恐懼親密。他們不喜歡別人靠近，不喜歡依賴任何人，也不喜歡別人依賴他們。這種不喜歡還會體現在身體上，反感和別人有肢體接觸，對擁抱親吻拉手毫無興趣，有的還以為自己是潔癖或者性冷淡。他們不信任何人，很少嫉妒，更加犬儒，更加獨立。他們很少強烈地陷入一段感情，也不那麼需要親密關係，反而更喜歡把時間投入在事業和興趣上面。他們很容易對愛人感到不耐煩，表現出敵意。

　　混合（紊亂）型：這種類型的人的行為很難預測，因為相當於在正負兩板之間跳躍。他們想要接近愛人，同時又害怕距離近。

　　依戀關係的作用舉個場景你就明白了， 你戀愛了，給戀人發簡訊，戀人因為忙很長一段時間都沒有回復簡訊：

　　安全型：想法是：估計比較忙，沒有看到消息，等看到了自然就會回了，自己安排自己的事情去了。

　　焦慮-抵抗型：怎麼還沒回消息，都已經足足過了1一個小時了，忙啥去了，是沒有看到我的消息，還是看到了故意不回，還是不方便回？不回是跟別的女人在一起吧？要不要再發個消息？不行，憑啥又是我給他發消息啊，不是他給我發消息啊？又過了一個小時，還沒有回消息，看來是不在乎我...

　　迴避型：（自己正玩的開心）簡訊來了，哦，玩完再看。

　　看了這個例子，我大部分人都應該可以對號入座了解確定自己的依戀關係了，迴避型的人需要保持較遠的距離才會比較舒服，焦慮-抵抗性型需要保持很近的距離才會安心。兩人的舒適距離相差太大，將永遠掙扎於安全感和自由的拉扯中。不過可惜的是，焦慮型和迴避型往往會互相吸引。焦慮型會覺得迴避型好酷，好洒脫，迴避型會覺得焦慮型更有生命力。

　　而安全型，遇到了是最幸運的，預期期待自己的孩子將來遇到安全型的另外一半，不如從現在開始把自己的孩子培養成安全型依戀人格，更要教會孩子洞悉安全感和依戀關係的密碼，選擇合適的人，避免陷入到感情的撕扯和糾結中。

　　其實兒時安全感的養成和依戀關係不僅僅影響人的婚戀，總體決定了一個人的內心強大程。一個人安全感好，形成安全型依戀關係，相對更容易獲得強大的內心世界，應對生活中的艱辛和困難，這是做父母應該了解的心理學知識。

　　後記

　　這篇文章完成後先是發給了幾個好友分享，其中一個叫慧的蘭心蕙質的姑娘說：「作為孩子這是一輩子的財富（父母的愛 ，親密的親子關係），生命打底的溫度」。

　　她回憶小時候：貪玩成績不好，哪一門考了個29分，媽媽抄起傢伙準備打，爸爸也怒道：我來！一把把她拖進房間一鎖門，啪啪的大自己的手心，一邊打一邊罵，她在一旁破涕為笑。

　　爸爸有時候漫不經心的差使她去抽屜里拿個剪刀，結果抽屜里藏著禮物，能想像小孩子的瞬間驚喜吧？呀的一聲，歡天喜地的拿著禮物飛奔回爸爸懷裡，這種愛我們都能流傳下去吧！

　　看到她的這些分享，我不禁眼睛濕潤了，人生如果沒有這個打底的溫度，不會開出幸福之花，也不會有面對困難的勇氣和堅強。想起自己求學的時候不遠萬里的長途跋涉，想起自己在異國他鄉生病時依然有心情去旅行收穫夜幕下躺在沙漠中仰望滿天星光的感悟，想起順產時面對常人難以忍受的疼痛都沒有哼一聲的勇氣，想起面對巨大的壓力不曾放棄的堅持，其實都是源自內心深處的，來自父母給與的生命打底的溫度。

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