在什麼樣的圈子裡找男朋友更好？

1

女♀

關鍵詞：共鳴、互補

冷愛你好！關注你的欄目已久，迫不及待想讀《一切感情問題的解答》。看了「百日計劃」後，想問為什麼你建議我們在陌生的渠道里找「有效聯繫人」？本人覺得沒有共同朋友的人不靠譜，不"知根知底"，擔心自己的安危。 最近在社交網站上非常偶然的遇到他35，191，自認的運動狂，美籍亞裔，自僱人士，剛剛來到我所在的城市就聯繫到我，跟我之前認識的男生截然不同。我30，164，身材勻成，從小在國外長大，律師事務所文員，談過一次異地戀。彼此都是對方一般不會約的人：他以前談的女生又高又苗條，出門化妝穿高跟鞋；我是理科背景又喜歡打遊戲，所以接觸的男生大多是理工男宅男。我們第一次見面是跟朋友打網球，我打球很拚命的樣子讓他想多了解。但是後來約出來就被他從頭到腳地批評，後來也說我邏輯思維不清晰，思想也不開放。我性格比較直比較保守，不服氣就反駁，但是也學著注意著裝儀錶，整理思路。一方面感激他指出我的不足，另一方面因為他說我的改變很慢而感到壓力山大。 現在了解到文化背景不同，溝通實在很不容易，很多事情都要仔細解釋清楚。表達方式不一樣所以經常產生誤會。父母也不看好我跟他在一起，只希望我多接觸了解男生罷了。 在此想問冷愛：找到一個能指點自己不足的人是好是壞？我想成為更好的自己，但是不想為了別人變成另一個人。現在糾結是否應該繼續找跟自己不同的人，還是找跟自己朋友相似的人。請冷愛指點。謝謝！

答

你的問題有點多。

你說「一方面我感激他指出自己的不足」，我覺得這沒有什麼好感激的，他也許沒有那麼適合你。因為當你找到一個合適的人的時候，這個人不會一直跟你指點江山，不會對你「從頭到腳地批評」，不會是這種可能在你看來是很直白的指出你的不足的人。他會和你有一個好的溝通，你們能夠彼此接納，關係中存在寬容與容許。真正接納你的人，即便看到了你的「不足」，也不會用這種批評式的方式對待你。

至於你說的，「為什麼你建議我們在陌生的渠道里找「有效聯繫人」？」，我從來沒有說過提倡在陌生的渠道里找有效聯繫人。當然，你的表達也沒錯，我也不認為太過熟悉的人適合談戀愛。

找男朋友在某種層面來說，有點像找工作，或者像是尋找新的合作機會，更好的地方大多處在半生不熟的地帶。跟你太熟的人，他和你的社交圈重合太大，本質上他無法給你很多新的資源，他有的你差不多都有。而跟你完全陌生的人，他就有可能會給你帶來各種各樣的問題，比如你所說的信任問題。

所以，我覺得半生不熟的圈子是比較好的，彼此有一個溝通的橋樑就可以了。比如有共同的興趣愛好，或者有共同的背景之類的，就不錯。總之，更適合的人大多來自於社交關係中半生不熟的地帶。至於非常熟悉的和非常陌生的，也許都不是最佳範圍，不過也有機會。有時候也靠緣分。

另外我想問你：你的朋友難道就真的靠譜嗎？TA就了解你嗎？即便是父母，都不了解自己的親生孩子，更何況是朋友呢？知人知面不知心的事情多了去了。這是我給你的答案。

最後，你問「是否應該繼續找跟自己不同的人，還是找跟自己相似的人」，我覺得比較合理的人選是，始終可以彼此自我成長的兩個人是最佳選擇。關於你說的「我想成為更好的自己，但是不想為了別人變成另一個人」，我覺得「成為更好的自己」，並不是改變自己為了滿足別人心目中的美好模樣。「成為更好的自己」，是始終內心有自己的堅持，始終知道自己要什麼，始終知道自己要往何處去。「成為更好的自己」，不如說不斷地讓自己完成與完整。

有這樣一句話：「愛情有很大的威力，它是一場心靈的還原反應，每個人都會被它毫不留情地打回原形。這是愛情的艱難與迷人之處，也是我們擺脫舊的情感模式，擁有真正深入的親密關係的突破點。」所以，也有人說「愛情，是一場迎向他人的冒險。」

至於你說的「兩個人有相似之處」和「兩個人有互補性」，這兩點並不矛盾。有的人是因為互補而被吸引，然後因為相似而能夠繼續走下去，但這是可遇而不可求的。不過我認為，一對好的伴侶必然會滿足相似（共鳴）跟互補（補缺）這兩個方面。

2

女♀

關鍵詞：男人的愛

直播現場粉絲提問：如何確定一個男人是不是愛自己？

答

這個問題可以講很多，展開來講一個問答的篇幅說不完。我認為，當你問出這個問題，當你不知道如何確定一個男人是不是愛自己的時候，幾乎可以斷定，你根本不知道什麼是愛。

又或者，當你問這個問題的時候，你並不清楚你真正想問的問題是什麼，比如你是因為對一些自己不確定，沒有把握的事情感到焦慮或恐懼，又比如你在一段關係中感受到沒有存在感覺得自卑等等。總之你有可能不太清楚你在說這句話的時候自己真正擔心的事情是什麼，你離自己的感受很遠。

話說回來，如果你把「愛」限定在一個男人是否願意和你長期在一起相處或生活，那麼判斷的標準很簡單，就是看他是否願意投入這段關係，以及是否願意對你投資。再簡單粗暴地說就是，看他是否願意為你花錢、花時間。再往窄處說，如果他有錢，就看他是否願意給你花時間，給你陪伴；如果他沒錢，就看他是否願意犧牲自己給你花錢。這是最淺層的判斷標準，看他是否願意給你他自己最缺乏的東西。

3

女♀

關鍵詞：溝通、出軌、修復與挽回關係

我和我老公結婚8年了！後來因為他忙，經常晚回家，我會生氣！後來發現他跟一個女鄰居沒事聊聊微信，開玩笑，還會半夜打電話，我很抓狂，我們為此吵過鬧過。我總是叫他滾，他真的走了，後來有回來，可是分房睡。每次回來就是等到凌晨，回家就是洗完澡去樓上的房間鎖門睡覺或者玩手機。第二天我上班，他還沒起床！為此，我又跟他吵，說他總是跟那個女的聯繫！他說受不了我，出去租房子住了！我也是後來才知道的，我叫了他很多次，他也不回來。為此我又跟他吵鬧！我們有個8歲的孩子，去寄宿學校，周末才回來。他去租房子，對我和孩子也不管不問的。我跟他說好話，他也不會，跟他鬧，他說受不了不敢回。婚也不離，家也不回，我真的身心俱疲，不知道怎麼辦？他越不回家，我就越煩，煩了就會去找他鬧，鬧了他就更不回來！我也很想冷靜，可是想到他這樣長期在外，或許會做出什麼樣的事也說不定，我就更煩了！而且我們已經半年沒有夫妻生活了。我總懷疑他出去找女人，出軌了。老師，這樣我該怎麼辦？

答

看完你的案例，我的第一個感受是，你講的這些東西就跟繞口令似的。別說你的老公煩了，如果我是他，我也煩。你說你煩人不煩人？你每天講的都是車軲轆（gū lù）話，翻來覆去地碾壓與榨乾別人的心理空間。你不用「懷疑他出去找女人，出軌了」，因為他就在出軌。比如你說「他跟一個女鄰居沒事聊聊微信」，很簡單，他要麼正在計劃實施出軌，要麼已經完成出軌。

但是，我們回過頭來看看這件事情的起因。理由很簡單，你跟他之間發生的這一切讓他感到痛苦。對他來說，這不是一個家，更不是一個的寧靜的港灣，更別說是一個感受到被溫暖、被支持的伴侶。對他來說，這就是一個戰場，他每天晚上回來就是跟你打仗。有句話這樣說：「嬰兒得不到母親的回應就會死。而成年人，得不到愛人的回應，可以……換個愛人。」

對他來說，為什麼「回家就是洗完澡去樓上的房間鎖門睡覺或者玩手機」呢？因為他想有一個自己的空間，有一個不被你打擾的空間，他希望有自己跟自己相處的機會。他不想跟你溝通，因為你和他所謂的對話，不是溝通，只是爭吵；對他來說是戰爭，他太痛苦了。

你現在只有兩條路可以走：

一、如果你想修復和他之間的感情，那就從現在開始起不吵架，學會心平氣和地去溝通，學會去重建夫妻之間的信任，這會有漫長的路要走。

二、索性把婚離掉。而你說「（他）婚也不離」，我相信不是這樣的，我相信是你自己不願意離婚，我相信如果你跟他提出離婚他很可能會同意。所以，還莫不如承認你需要他。

我說過，「停留在言語上的怨天尤人是弱者的行為，而強者則選擇用行動來說明一切。」只不過，男人通常不輕易提出離婚，比如他現在可以通過出軌以及和你劃清界限平衡他的狀態，但是時間久了，如果你不做出改變，也許某一天到了合適的契機，他也會主動提出離婚。

所以你問我：「我該怎麼辦？」我認為，從現在開始起，無論你要不要和他離婚，你都不用跟他吵了。原因很簡單，如果你要跟他離婚，你不用吵，趕緊離婚就可以，節約你的時間，就是珍惜生命。如果你不想離婚，吵架只會更傷感情。

但不論如何，但凡你今後不打算一個人生活，或者沒有能力一個人生活的話，學會溝通都是你必須邁過去的坎兒。而溝通的技巧、溝通的藝術實在太多。我今天只想跟你分享一個：學會表達自己真實的感受。

「表達自己真實的感受」不是說好話，不是討好對方。同時，還要嘗試了解他的真實感受、以及對於未來生活的計劃。比如，你的未來想要怎麼過，你想要經營一個怎樣的生活；同時問清楚他的未來想要怎麼過，他想要經營一個怎樣的生活。

我相信，如果你跟他下保證書，讓他真實地感受到你不會對他進行指責、不再爭吵，只是心平氣和地溝通，他很可能會和你進行互動的，在他願意和你互動，願意和你說話的時候，就是你們溝通的機會。

而你現在，在人家連真話都不敢、也不願意和你說的情況下，你還能怎樣呢？繼續選擇以前的方式嗎？繼續選擇路徑依賴嗎？你的慣性套路人家都看膩了。不改變你自己，溝通就不可能建立。

4

女♀

關鍵詞：依戀類型（迴避型、焦慮型）、生存價值

冷大你好，女31戀愛8年已訂婚，未同居，我大學畢業和他在一起，他大我一歲，大專肄業，是銷售，我沒上班做網店和炒股，我們算aa吧，他工資全交但也只夠還房貸車貸，一切都往好的方向走，準備領證。附照求匿。情人節前一天和男友聊天沒有控制好情緒，因確定他情人節當天不能陪我~雖然我們提前過了吃飯看電影沒有禮物，但我還是很失望，再加上聊天中我說什麼他老是懟回去，我就生氣了掛了電話他再打來我繼續掛，我生氣的時候不喜歡吵架就是愛冷戰，結果他就急了發微信罵我說了很多難聽的話，平時我們在一起他對我不錯，我們一直以來幾次大吵分手都是因為我一時沒控制好情緒急了不理他，他就罵我罵很多難聽的話，然後第二天當什麼都沒有發生繼續找我給我打電話，雖然每次我沒控制好情緒自己也很後悔可他每次罵我說出的那些話都讓我很震驚，感覺他恨我根本不愛我，我很傷心，這次心更涼，想分手，情人節那天他開完會又問我吃飯沒有我沒回，不知道是否該繼續，捨不得也怕他真的對我無愛結婚遭報復，他是跪舔嗎？請冷愛老師幫忙分析一下，感謝您和團隊的耐心傾聽，希望花鎮越辦越好

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答

我覺得你是一個迴避型的人，他是一個焦慮型的人。從依戀的角度說，這兩種人最初容易彼此吸引，但問題是，走到一起後雙方隨著逐步的相處，矛盾會愈發凸顯，相處的方式會慢慢演變成：你在躲，他會追。

而這種相處模式，會繼續導致彼此的吸引，回到你們各自習慣（習慣或許會帶來「安全感」，不論這種「安全感」是否能夠幫助你成長），但並不一定彼此舒服的感受，我只能稱之為「相愛相殺」。

但是，當你冷戰的時候，他只能升級和你之間的衝突，通過罵你來獲得更多回應的可能性，因為他不會別的方法，而你也多少會享受他對你的這種追逐。這就是你們之間的互動方式，這是我從你的案例描述中可以看到的。

而你的聊天紀錄，就更有意思了，我發現了你在案例描述中沒有提到的更深層次的，價值格局的問題。他說「你是拆遷了，有錢了，膨脹了，我高攀不起了。」然後你動不動就跟他說「各自安好吧」之類的，這部分內容你在案例描述中是沒有提到的。

你和他「戀愛8年已訂婚」但沒有結婚，究竟有沒有他提到的原因呢？肯定有。因為如果沒有，你會反駁他的話，而你並沒有反駁，你對他的回應是「行，我祝你飛黃騰達吧。」你這話什麼意思呢？你的意思就是，他現在過得不怎麼樣嘛。你在生存價值方面有點嫌棄他。

綜合以上兩個方面，我覺得八年的感情還是值得經營的，他不可能對你無愛。他如此激烈的情緒，我相信他還是愛你的。所以，修鍊修鍊自己。人生，三十年河東三十年河西。你現在是家裡拆遷錢多了一些，誰知道你的男朋友是不是個潛力股呢？說不定以後人家也發展得不錯。

兩個人在一起，一定是有彼此看上對方的原因。何況你們在一起八年，你們之間肯定有匹配之處。還是再經營經營，多在溝通方面下下功夫，你倆有得救。

5

女♀

關鍵詞：一線城市、職業規劃和情感

冷老師您好，一直以來都在關注您，現在自己遇到問題了，第一個想到的也是來問您。本人獨生女，25歲，新疆人，在上海讀書工作已經6年，考了兩年上海的藝術設計研究生，今年差了十幾分又沒中。家庭條件一般，爸爸已經不在了，媽媽及親戚都想讓我回新疆工作，考公務員。認為在上海的公司里就是給人家打工，還不穩定。而且認為對象在這邊也好找(沒談過) 我有妥協，考慮先在上海的培訓機構做美術老師積累一點經驗，然後回來自己開畫室帶學生。但家裡人覺得現在做這個的人太多了而且沒社會地位，就想我進事業單位。我就覺得既然都回老家了那就自己干，不想去做公務員。媽媽不同意我回去，我不想留下，也不好意思說想三戰的事了，心情很矛盾痛苦，想請冷老師給我建議，謝謝您了！

答

一看這個案例，熟悉我的讀者可能都知道我接下來會說什麼。我再重申一遍我的看法和依據：只要中國一天還是現在的這個中國，我還是會繼續堅持我的觀點，倡導大家在一線城市發展。這就跟只要中國還有處女情結存在的一天，我就得繼續倡導不要物化女生是一樣的。

你說「媽媽及親戚都想讓我回新疆工作」也好，還是「考公務員……就想我進事業單位」也罷，這種在他們看來所謂的「穩定」，我不認為是「穩定」。我認為一個人具有自己的含金量，能夠給別人創造價值，才是真正的穩定。所以，我當然支持你開畫室，支持你創業做點自己的事。

我也認為「在培訓機構做美術老師積累一點經驗，然後回來開自己畫室帶學生」是很好的事，而且說不定你做著美術老師的同時，將來還有機會再去讀研。而且你現在身處上海，同時沒有談過戀愛，我敢百分百保證，在上海找到一個有趣的人的可能性遠大於你在新疆找到一個有趣的人的可能性。你還不如在上海邊工作邊戀愛，多嘗試做一些內心嚮往的事情，說不定你的整個人生都改變了。

總之，暫且不提「三戰的事」，緩解矛盾、緩解痛苦的一個好辦法，就是趕緊找個喜歡的人談戀愛吧。我支持你做美術老師，我更支持你做美術老師的同時談戀愛。

6

女♀

關鍵詞：直播

問：直播一般在什麼時候進行？

答

工作日一般在每天下午四點。

7

女♀

關鍵詞：愛的密碼

在一起一年了，感情說好也是真的好，對我一心一意可是一直都很吝嗇，不願意為我花錢，家境一般自己卻很愛面子只穿名牌，就算有時候為我花了，事後也要笑臉讓我給他買東西補回去。這樣是不是說明他對我根本不算是愛？可是他總說難道感情就要用錢來衡量嗎？我也會反省自己，但是他的吝嗇是真的很嚴重的那種。斤斤計較，有時候我都覺得好笑。但是每次又被他的真情打動，他會寫很多的信給我，也願意花時間陪我，又覺得是不是不一定吝嗇就是不愛呢？

答

每個人都有屬於自己的愛的密碼，對你來說「為你花錢」可能就是愛，對他來說「為你花錢」可能不是愛。所以，當你跟他抱怨的時候，他才會跟你說「難道感情就要用錢來衡量嗎？」這個問題沒有所謂的正確答案。

每一個人都會用自己的方式來考慮一段關係。比如你說「每次又被他的真情打動」，這個所謂的「真情打動」我相信他是通過語言、通過行動、通過別的方式來表達愛。如果這就是他的方式的話，只能說明你們倆愛的密碼不同而已。再比如你說，「他會寫很多的信給我，也願意花時間陪我」，這就是他的愛的方式，愛的密碼。其實你已經解開了他愛的密碼，剩下的就是你能否接受了。

如果對你來說，一個男人為你花錢很重要，那你要思考的是，可以給你花很多錢的男人，也許就沒有這麼多時間來陪你，更沒有這麼多時間給你寫這麼多的信。總之，吝嗇並不一定代表不愛。但可以確定的是，他愛的密碼不是通過金錢來表達。

用萬千案例，給你一個答案

看完了，贊個再走唄

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