單身，只為等你驗證結局

　　不想和你就這樣結束，卻又不知道該怎麼繼續。　　或許，是時候，我們要停下來好好想一想下一步該怎麼走了。一年以前，或許，更早以前，是我太年輕，甚至是幼稚，所以，我才會錯誤地以為，只要牽著你的手不放，就能和你一起走到最後，但事到如今，我才明白，不管自己是如何捨不得，都不應該再欺騙自己，以及欺騙你。　　我們的電影，放映了兩年，但我卻始終看不出有什麼進展，我們原來是什麼，現在還是什麼，甚至已經不再是什麼。我不知道，在這漫長而又短暫的兩年里，除了信仰和你，還有什麼是我捨不得放棄？也不知道，在這段傷感成疾的日子裡，我為你寫過多少首詩，而你又用過多少真心去感受那飽含著深情的每一句話，每一個字？　　某人說，我不該要求你什麼，因為，當初我就只是單純地想和你在一起，而不是想從你那裡得到什麼，所以，我應該滿足有你在身邊的日子。但，又有多少人知道，我的幸福，其實，一直都只是在別人的眼裡。如果我們就這樣結束，或許，有很多人都覺得難以理解，因為畢竟，我們偽裝的幸福甚至讓別人產生了羨慕的錯覺。沒有人，或者說很少有人知道，其實，我們並不幸福，至少沒有同時得到過幸福。我也一直認為，當兩個人同時得到幸福的時候，是沒有誰還會去在乎是誰得到的幸福要多一點的，所以，我願意相信，更幸福的那個人是我，而不是沒有。　　帕斯卡爾說：「賭博，交女朋友，戰爭，顯赫的地位為什麼是那樣為人們所追求呢？其實，並不是那實際上有幸福而言，也不是人們想像著有了他們賭博贏來的錢或者他們所追獵的兔子里有什麼賜福，假如是那樣送上門來的話，他們是不願意要的，人們所追求的並不是那種柔弱平靜的享受（那會使我們想到我們不幸的現狀），也不是戰爭的危險，也不是職位的苦惱，而是那種忙亂，它轉移了我們的思想，並使我們開心。」所以，和你在一起，我很快樂，並且很享受這種快樂。但是，如果說快樂就是所謂的幸福的話，那麼不管你是否在乎我，也不管我是否明白幸福到底是什麼，對於快樂而言，我都應該是幸福的，但是，我又不禁會問自己，我真的幸福嗎？　　我是一個感性的人，很多事情，我不願讓理智傷了感情，或許，我還不夠成熟，甚至是幼稚，但我已經習慣了情感外露，尤其是在你面前，所以，我是隱瞞不了你什麼的，我快樂，或不快樂，你可以看得清清楚楚。而說到城府，我也不得不承認，作為一個男人，就這一點而言，我的確很失敗，因為很多時候，我甚至還不如你深藏不露，所以，我明白，你不會輕易就讓我逃離你，即使你對我並不在乎，但你卻始終不願意讓別人有任何機會來剝奪只屬於你的東西。　　失去我，或許你會難過，但未必會悲傷。儘管我一直相信你說的，為我哭過很多次，而我也曾為你擦過幾次眼淚，但我卻始終不敢確定，那些令人心碎的場景，你就單純的是因為我的離去？如果是，那麼我怎麼忍心一次又一次地放任你哭泣，如果不是，那麼我又應該拿什麼來安慰你，以及安慰我自己呢？而你又是否知道，我也曾為你哭過很多次？不管你是否相信，也不管別人怎麼看，我都必須承認，我為你流過淚，而且不止一次。　　因為你，或者說因為你們，我感覺自己是越來越不怕遭到別人的嘲笑了，聽多了那些戲謔的調侃，我也懶得用「眼因多流淚而愈益清明」這種冠冕堂皇的理由來掩飾自己的脆弱了，況且，我本就不堅強，所以，只好慢慢去習慣流淚了，但是，我的眼淚絕不會泛濫，除了閱讀和情感，沒有其他任何東西會讓我心甘情願地流淚，哪怕是那些在街邊乞討的殘疾人，雖然他們總是會讓我在內心深處產生一種莫名的同情，但那也僅僅只是憐憫，而不是奢侈到流淚的共鳴。　　或許，很多人都不能理解我怎麼連讀書都會這麼傷感呢？但，我就是這樣一個沉迷於故事和情節的人，所以，哪怕是曾經第二遍讀《三國演義》的時候，我仍然會為郭嘉的死悄然淚流。也還記得，我曾在一本雜誌的首頁，看到過這樣一段話：「男人真愛的付出是心甘情願的，不會因為時空的變換而消逝，只會隨著時日沉積得更厚，把心中對她的愛寫在心裡，隨著額頭皺紋日漸深刻，男人流淚也是心甘情願的，在他最孤獨最需要安慰的時候，他總會說給她聽，只想讓她一個人知道自己最狼狽的樣子，請珍惜男人的真愛，因為那是他真心所有的付出，你會是他終身的牽掛，不管以後怎樣，你應該感到幸福，因為有個男人永遠愛著你，請珍惜男人的眼淚，因為那是他真心的流露。」不知道為什麼，每次讀到這段文字的時候，我都會想到在某一個寧靜的清晨，我抱著書在濛濛細雨中奔跑的場景？或許，我是真的對書動了心，所以，我才會迫不及待地想去接近她，了解她，然後讀懂她，甚至把她帶回家，而那種一個人躺在床上把書捧在手心裡的愜意，又有多少人能真正懂得我是投入了所有的感情呢？　　當你對我說，你把一生中最美好的青春綻放在了我身上的時候，你是否同時看到了我眼角盛開的淚花呢？你又是否明白當時我已經在心裡暗暗發誓：不求跟你同年同月同日出生，但求和你同年同月同日結婚呢？還是太年輕，所以，我不敢確定，這華麗的誓言在將來的某一天會不會完美實現？不知道自己為什麼這麼矛盾，就像我不知道自己是應該感謝上帝讓我這麼早就在茫茫人海中邂逅了你呢，還是應該恨上帝讓你這麼早就出現在了我年輕的生命里一樣？　　有人說，每個人的愛情都會經歷三個階段，第一階段是懵懵懂懂的愛戀，第二階段是刻骨銘心的感嘆，第三階段是一生一世的相伴。我不知道，我們曾經抵達過哪個階段，也不知道我們以後會抵達到哪個階段？儘管期盼著我們能一起把這愛情的三部曲一一浪漫演奏，但我又不願看到你不帶任何錶情地去唱那些或歡快，或悲傷的歌，而從你恍惚的眼神里，我幾乎看不到你對未來的憧憬。所以，我從來不對你說「永遠」，因為我真的不知道永遠到底有多遠，況且你也根本不會相信我說的永遠，因為，就算我一直對你說的都是「以後」，但你終究還是忍不住要忍俊不禁。　　看不到，甚至連想都想不到我們的結局，那麼不知道我們在一起還有什麼值得期待？所以，請你原諒我又一次擅自將我們的感情暫停。真的不想再和你分分合合，合合分分了，我們要麼就一起相扶著慢慢老去，要麼就分開做回朋友，或者再也不聯繫，因為有人說，分手了，就不能做朋友，因為互相傷害過，也不能做敵人，因為互相深愛過，所以，或許各自在彼此的世界裡消失才是最好的選擇。但，我又是那麼不情願把你就這樣割捨，因為我曾經說過，是你讓我二十年來第一次深深地懂得了一種叫做思念的東西是什麼。　　也還記得，一年多以前，你發給我的一條簡訊：你捨得？當時，我並沒有用簡訊回復你，但你是否知道，第二天，我就在我的另一個QQ上寫了一條心情來回復你呢？這就像你有時候喜歡給自己留言一樣，很多心情，或許，也只有自己才能懂得了。而每個人的另一面應該都有一些不能說的秘密，這倒並不是說我們想刻意去隱瞞什麼，而是像一首歌里唱的：請原諒我對你偽裝的冷漠，不是裝得洒脫或想得太多，而是因為你讓我懂，最深的愛最沉默。　　因為愛你，所以我才選擇暫時離開你。你是否想過，如果我只是想和你一起創造一段浪漫的回憶的話，那麼我大可不必委屈自己來成全你，而是委屈你來成全我自己？但，我又的確不忍心這樣做，因為我不負責任的對象不是別人，而是你，所以，我希望你能靜下心來好好地想清楚很多事情。　　你說，你曾經對某人也就那樣，但這已經不是重點，我也懶得再去驗證，但你為何還要強調一句「我從來沒有想過要去對一個人好」呢？對於我們現在的關係，我不能說你什麼，但我還是只想問你：「我就那麼不值得你哪怕一丁點兒的在乎嗎？」這個問題，我不只問過你一遍，但你卻一直不願回答，所以，或許，你已經讓我懂得：世界上最殘忍的事情不是沒感覺，而是沒感覺卻不懂拒絕。　　如今，儘管我還希望能和你換一種心情繼續，但我卻不得不對你說：我不會再束縛你去尋找你口中所說的那個，甚至那些比我對你還要好的人了，因為，對於愛情，不僅僅只是對一個人好就能堅持的，而更多的應該是那種渴望在一起的感覺才能維持的，所以，你的下一次應該跟著感覺走，而不是跟著別人走，不管怎樣，我都希望，你能儘快找到屬於你自己的那種願意。　　但如果在以後的日子裡，你沒找到，或者說無法接近那種感覺，那麼，我說過，我會一直等你，直到我不得不需要一個人相扶到老的時候，而那一天，如果你還記得我，並且是真正地想和我在一起了，我也還停留在原地，從未離去，那麼這或許就是命中注定的緣分了，或許，也只有到那時，我們才不會去逃避了！但這一切，我們都是不能確定它是否能成為現實的，所以，不管將來的結局是什麼，對於現在的我而言，都是可以接受的，就像你說的：哪怕不再是戀人，只要可以在一起。從來沒想過，我會對你說這句話，但或許，這就叫做迫不得已吧！　　最後，只想用一句話來結尾，那就是：單身，只為等你驗證結局！
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