糗事大雜燴

07-24

上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了！

上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)

家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:「爸爸浮上來了!」

小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」

以前和我一同學討論三國的時候！我問三國里武將他最喜歡誰，他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」

有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……

高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」三角形的對角線？！！

上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的老太婆,上去開口就問:「老婆……..」

一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!結果,辦公大樓笑聲響了一天。

小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」全班笑得連下課鈴都沒聽見。

朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，學生問：為什麼要這麼建直角坐標？老師：我就這麼賤（建）我就想這麼賤（建）

高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。

有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」讀成「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！

朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒

有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗！

那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！

上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！

刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」(小蟲PS，血量夠多)

我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔！

高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜。本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球後來他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣一周後，仙人球爛了

兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。A激動地對B說：「你就是一坨屎，我吃定你了！！」……本來想說我贏定你了……

據說大地震前有三個明顯徵兆：1.井水異常；2.牲畜反應異常；3. 專家出來闢謠。但是細心的人指出，第二條和第三條重複了。

發現秦朝統一六國的順序可以即位「喊趙薇去演戲」，(韓、趙、魏、楚、燕、齊)

孫子挖了一條蚯蚓，爺爺對孫子說：「你能把蚯蚓給弄直了我就給你10塊錢。」結果孫子真的把蚯蚓弄直了。爺爺就給了孫子10塊錢。第二天早上，爺爺又給了孫子10塊錢，說：「這是你奶奶賞你的！」(這個比較隱晦)

某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：「我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以後就不再犯了！」

我們辦公室里一群人去雲南旅遊,坐飛機過安檢里,一MM本人和身份證上的相片有點不像,安檢人員問她：「你屬什麼的？」MM理直氣壯地回答道：「豬！我屬豬的！」這樣看著覺得沒什麼，但如果你把MM的回答中第一個字加強語氣會是個什麼樣的效果！

讀高中時，班裡有一賤男——-以上背景——–一天下午，此男因為中午沒吃午飯於是自帶3+2餅乾在物理科上吃因為吃得比較開心，被老師HLL的發現，並叫他起立此男起立後，老師開始沒收他的餅乾，此人HLL的回了一句：你是不是要吃嘛？你要吃你就說，我分點給你就是了，幹嘛要全部搶走，不給我留點，我也餓

國際慣例，到此還不是GC老師在極度憤怒下，把此人敢出教室5分鐘後，此人推門而入，走到自己座位上，拿起自己的3+2,徑直往門外走邊走邊說：我把餅乾拿走，免得你偷吃……

背景：一男性同學，長相比較猥瑣============================同學在街上閑逛，遇到一賣碟的前來搭訕：要片么……同學正經的回答：不要賣碟的繼續：拍么…… (個人認為這個最淫^_^盪)

剛才上廁所徐徐，完了洗手，廁所門口遇到盆友，逗他，一把摸他臉上，並狂笑這是尿，結果他灰常蛋定的繼續上廁所，10分鐘後把那黃黃的手指摸我臉上了。尼馬啊。

據說，真的據說，基地組織已宣布對此次故宮失竊案負責，所盜之物為七顆龍珠，目的是為了復活本拉登

初中時，一天老師進來上課，在門邊撿到一紙條。上面赫然寫著「XXX，我受你」。然後老師說「你們啊，錯別字太多了，連『我愛你』都會寫成『我受你』」。你們是21世紀的人才。當時我同桌滿臉黑線。尼瑪啊，我受你，受你。-_-#

上高中的時候每天和一哥們一起做公交車回家，一次上車坐在最後一排，就聽見前面兩個女生大聲討論學習，其中一個:「這次期中考試考砸了，才年級第四」…我頓時就濕了，這讓我一個年級理科六百名的情何以堪，我和哥們的當時的表情比起現在的不屑帝有過之而無不及，我忍無可忍，大聲問我哥們：「你說我是考清華還是北大？」頓時整個車廂安靜了，前面的學習女也安靜了…此時，我哥們楞了一下，立刻hll配合我說:」那咱們一起考清華吧，咱們學理的，清華好點…「

最近跟老婆喜歡上了三國殺

昨晚我在看電影老婆在玩剛一局結束老婆躺在床上伸懶腰我一把衝過去抱住她高喊了一句「南蠻入侵」老婆一腳把我踢開喊了一句「無懈可擊」。。。。。。

話說我們專業有一個男生是契丹族，沒錯就是喬峰的那個族。所以他的名字相當奇怪~他叫奧布克~~~~~~~~~~~~~咯咯~~~~~~~~~更健康~~~~~~~~~~~~~~~~~~有一次，奧同學去取快遞，學校里的快遞都是一堆一堆的~快遞大叔問：「姓名？」「奧布克」「什麼?」「奧布克!」「麻煩說人類名字！」大叔啊，這不是人名難不成是火星名？搞笑大叔

最後說幾個蟲子自己的好了，我叫XX龍，高中的時候，有次放學，我看到旁邊一個同學，他叫XX峰，我大吼一聲；「呀，峰兄好啊」，我倆好久沒見，他看到我也是大嗓門來了句，「原來是龍兄啊」，我倆聊著聊著又聊到了一個老同學，叫XX文，我長嘆一句，「唉，好久沒見了，也不知道文兄如何了」，周圍的MM們一直捂著嘴，我倆這傻蛋半天沒反應過來是為嘛

剛到常州這裡，發現此地空氣真不錯，和寢室那哥們出去逛的時候脫口而出一句「今兒這天真不錯，天都是藍的」，惹得前面那個禿頭大哥和旁邊的胖MM不禁抬頭看了看，然後那個胖MM對我嘻嘻的笑，感覺丟死人了

話說剛開始培訓的時候，老師讓介紹自己，我站在講台上緊緊張張的羅羅嗦嗦的介紹，結果一不小心什麼缺心眼啊，沒心沒肺啊，喜歡壓馬路看美女什麼的的這些詞都從我嘴裡蹦出來，我真不敢想像我會這麼介紹自己，這還不是高潮，最後一句的時候，我說了句：大家要想知道我的性格，就參見兔斯基吧。。。。。。NND,兔撕JB，好彪悍的兔子，玩疼痛奧林匹克啊

最後一個，那是在洛陽的時候，話說我正和同學等公交，車來的時候滿車的人啊，我腦子沒過電直接來了句：我的神啊，怎麼那麼多活人啊，結果旁邊一個憤憤的小妞對我冷冷的帶著鄙視的眼光說：死人是上不了車的!我凌亂了，我清楚的記得，那個女和金三順真像，臉也是和金三順她婆婆說的一樣，整個一個肉包子臉，唉，被一個小妞鄙視了，杯具

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