經典搞笑段子集錦——2016

1、今天一哥們，看了我很久，然後問:「你知道嗎？羊騎在你身上就是一個字！ 」

「什麼？」

「羞」

2、找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：「這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。」 我十分驚訝：「你怎麼算得這麼準確？」 他捋了捋鬍鬚說：「因為凌晨一點至三點是丑時埃」

3、某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談談理想！到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬！當時，他們都驚呆了：卧槽，沒看出來你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬..

4、張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：「拉完屎也不沖？！ 」，張三用手指著便池：「少廢話，你看冒汽兒嗎？」

5、一學生家長拜訪老師。家長：老師貴姓？老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊！

6、一天，奶牛見了大象說：「你這麼大了，怎麼不穿衣服，真不害臊！」 大象不假思索的說：「你這麼大了，怎麼不帶個奶罩？」一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。

7、於是每次我們去KTV唱歌時，我都點陳奕迅的《你的背包》，到最後一句我就會深情地對他唱：「借了東西為什麼不還？」

他還對我鼓掌叫好：「唱的真好真好」我都無語了……

8、給男友打電話。我：我被車撞了。他：什麼？你在哪呢？被什麼車？我：在商場，被購物車撞了。他：滾犢子～

9、大學宿舍，早晨像停屍房，除了六點詐屍出去晃蕩一圈，其餘時間都在睡覺；中午像養老院，多數人癱瘓在床，神智不清，個別偏癱的還能拿起手機；晚上又像瘋人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手指不停敲打著鍵盤。

10、今天穿著高跟鞋和連衣裙走在路上，然後聽到後面有人喊美女。怕不是喊我就沒有回頭。然後那人騎車超過我，看了我一眼丟了句我草，心裡瞬間幾萬隻草泥馬奔過，不帶這麼打擊人的。

11、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：「寶貝跟我來。」輾轉半小時後，男孩說：「睜開眼吧。」女孩看著周圍，滿懷期待地問：「然後呢？」男孩沒有回答，拿出一部iphone 6遞給女孩。女孩激動地說：「愛死你了，這個禮物好棒耶！ 」「給你的父母打個電話」，男孩冷冷地說：「就說你在我手上。」

12、小鑫問爸爸：「為什麼我的名字裡面三個金呢？」

爸爸說：「因為你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。」

小鑫又問：「那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？」

爸爸：。。。。。。。

13、 "國慶節怎麼過？ 超值 7 天游！

用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭,前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動吧，過一個非常國慶！"

15、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了。。。

不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：「呦！你TMD還敢回來啊？」

結果一夜沒敢睡……

16、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。

17、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！

18、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」

19、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」我：「……」

20、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：「怎麼啦？平時也沒見你這麼靦腆啊。」我小聲嘟囔：「我也沒想到你爸爸賣光碟的啊！」

21、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

22、有一個美麗的兔女郎聽說王菲離婚非常難過。她跑去問禪師:天后都離婚了,我們還能相信愛情嗎? 禪師沉默不語,只是指了指樹枝上的小鳥。 兔小姐沉思良久恍然大悟:禪師您的意思是,鳥兒累了,需要暫時停歇在樹枝上,可是誰也不能阻止它飛翔對嗎? 禪師說:我的意思是,別人離婚,關你鳥事。

23、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：「小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？」

24、一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯: 上聯:白天沒吊事. 下聯:晚上吊沒事. 橫批:閑來無事! 尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應。

25、公公要去挑水，發現少了一隻桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：「把屁股抬起來，我要桶！」兒媳：「要捅你就捅嘛，幹嘛那麼大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的。」

26、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

27、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：「不是13 超，是B超。」男大怒曰：「靠！你的 B分得也太開了！

28、幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標準的發 音說：「摸-阿-姨-的-波。。。」。

29、某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：「說了不喝,怎麼還倒酒？」女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：「誰他媽又開一瓶!」

30、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。

31、鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢！

32、電視台一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：「說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行？

33、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」

34、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

35、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難么？

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