幽默笑話：血液變成了河流，肌肉變成了大地

1、開鐘點房，看進店時間時，顯示牌最下一行顯示星期8。啞然失笑道：怎麼星期8都出來了，什麼意思啊？服務員抿嘴一笑：不是8！我：那是什麼？服務員笑得滿臉通紅：那個字都不認識你來幹嘛滴？

2、時間是個好東西，驗證了人心，見證了人性，懂得了真的，明白了假的，沒有過不去的經歷，只有走不出的自己，我總是擔心身邊會失去誰，可我卻忘了問，又有誰會害怕失去我。

3、各位巨友，我老婆明年三月份的預產期，暫時還不知道性別，麻煩巨友們幫我男女各取一個有文化有內涵的名字，一經採納，必有重謝！本人姓譚，老婆姓李

4、男子看破紅塵想出家。寺院方丈提出一條件:全身赤裸JJ掛鈴鐺，看見美女而鈴不響則成功。方丈請出一美女，鈴鐺大響。男子氣的把鈴鐺摔到地上怒道:我就不信你們寺院和尚的鈴鐺都不會響。方丈遂請出全寺和尚，均掛一鈴鐺，美女再出。果然全場寂靜無聲，男子羞愧，彎腰去撿，聽的後面鈴鐺響成一片……

5、宿舍兄弟高數考了28分，快補考了還巨淡定也不學習。然後我勸他找她女朋友給他輔導輔導（他女朋友96，全班第一）。結果他來了句「她的卷子就是我寫的，我倆互換的姓名學號。」我去！總算明白為啥當年班花沒選我選他了，真心比不上！

6、念小學的時候，有天老爸給我了十塊錢去買彩票，走在路上看見小賣部就買了零食吃。然後晚上九點多開獎，中獎號碼出來，老爸興奮的拿著手上買了好多期的號碼問我彩票呢，至今都忘不了那頓毒打！ 今天您買彩票了嗎？

7、晚上和老公坐在沙發上看電視，我無聊踢了他一腳，他沒理我，我又踢，他還是沒理我，然後我直接把腳架在他肩膀上。突然他如狼似虎般粗魯褪下我的裙子，雙手不停的揉捏。我也不停的配合，等待暴風雨的來臨……他溫柔附耳問道:「老婆，我要攻下壩了哦！﹉」我害羞點頭，只見 他從冰箱拿來一根又長又粗的黃瓜:「好了，去房間享受吧，別打擾我看電視了……」

8、炎熱的夏天，走在滾燙的路面上！突然看到地上躺著一張一元紙幣！也許是曬昏了，我居然撿起它走到十字路口遞給交警說：＂警察叔叔！我在馬路邊撿到一塊錢。＂＂滾犢子！找死啊！＂一句被罵醒

9、小侄子平時作文一塌糊塗，每次期末考試作文總是拿高分。問其原因他得意的說：「看清題目先寫一個好開頭，第二段寫『首先』空幾行，另起一段寫『其次』空很多行，數格子在字數保證夠的地方寫最後一段『最後，綜上所述』抄下開頭。然後用閱讀題的字把空格抄滿，就是字數足夠，段落清晰，層次分明，首尾呼應好文章。」「為什麼改卷子看不出來？」「多少卷子啊，改一篇作文就幾秒鐘而已。」「萬一看出來呢？」「司馬懿進城諸葛亮也得玩完，何況我還是個小學五年級的學生...」

10、老師，我想問你個問題？你不是說很久很久以前盤古開闢了天地嗎。她的頭頂著天，腳踩著大地，後來讓他掛了，他的毛髮變成了森林，他的血液變成了河流，他的肌肉變成了大地。那珠穆朗瑪峰是怎麼回事啊。。難道說。。。。

11、大學時舍友家裡條件都還不錯，都愛喝點啤酒。半年下來，宿舍陽台積了200多個酒瓶。一日校領導抽察宿舍，一二貨舍友沒上課正好被逮。校長問怎麼沒上課，答，我拉肚子請假了。那酒瓶怎麼回事？二貨支唔了半天來了句:我家庭比較困難，這是我撿的，想賣點生活費，還邊說邊擠眼淚。校長:有困難跟系裡說下，以後別放宿舍了。nm,這小子下個月開始每月發120補助，，，，

12、女同事帶飯菜來和我分享，自己顧不上動筷就看著我吃，還不停關切地問我：好吃嗎、味道怎麼樣、搭配合理不……我狼吞虎咽著含糊不清地嗯啊著。等我風捲殘雲般一掃而光後，就見女同事若有所思地：怎麼會這樣…什麼意思嘛…他怎麼就能說成我燒的是豬食呢……

13、我：我們分手吧！ 女友：為什麼？我哪裡不好了？ 我：你哪裡都好，就是做為女人你不夠坦蕩。女友：我從來沒有隱瞞過你什麼，所有的通話和聊天記錄你隨時都可以看到的呀！我不耐煩地：我說的是胸懷！

14、有一二貨同桌，女，割 某天上課，聊天時，忽然提起了西遊記，她指著後面的倆男生，說，一個是大師兄，一個是二師兄，後面倆男生滿臉黑線，又指前面一男生，說是唐僧，我隨口來了句，你是什麼？她說是白龍馬，當時也沒覺著什麼，後來，大家曖昧的笑了………

15、大冬天的傳授個秘方。家裡沒暖氣的朋友，如果你一個人住的話，家裡有太陽能的話，買個充氣娃娃。沖一半熱水然後氣充滿。放被窩裡可暖和了。。。一般人我不告訴他

16、我家裡有個妹妹！！記得讀初中時，各種調皮搗蛋，逃課，打架，老班頭疼的人物，老媽沒少去學校！！終於等我畢業了！！老班就去初一帶班！！見到我媽又在辦理入學！！驚恐的說了一句！！你們家還有一個，，一個。。一個。。。

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