你說的都對，為什麼孩子就是不聽？答案很簡單，很深刻

《脾氣大的孩子該怎麼立規矩》

前些天，兒子小樹剛剛過完兩歲生日，我和樹爸就發現小樹有些不一樣了。從前相對乖巧的他開始更加有意跟我們對著干，而且總是吵著爸爸抱著他去拿高處的東西，稍有不順心就大喊大叫，自己認定要做的事就一定要做到才肯罷休。

比如說，小樹前些天感冒發燒，我們不同意他再玩水，可是小傢伙已經可以自己拿著小凳子站在上面打開水龍頭，我們只好一而再地制止他。從開始的勸說不聽，到後面的強制抱走，反倒讓他對玩水的興趣愈加濃厚，彷彿捉迷藏般，趁我們不注意就跑去玩。

類似的事情還有很多，比如晚上不肯睡覺，非要拿一些危險的東西，甚至打開房門跑出去按電梯等等，我們的口水費了不少，但收效甚微，直到我慢慢總結出了一些規律。

那就是每當小樹提出一個要求時，如果我拒絕得足夠乾脆和果斷，那麼他往往不會再繼續堅持。而哪怕我有一秒鐘的猶疑，或是在原地試圖跟他講道理，則必然會陷入與他不愉快的對峙中去。

每一個幼兒都是察言觀色的天才，他能夠在大人一個下意識的動作甚至一個細微的表情中，判斷自己的目的是否可能達成。

比如說，當小樹執意要去拿一個我不允許他去拿的東西時，如果我能夠第一時間把他抱走，並隨之堅定地告訴他不可以拿，那麼他往往就不再堅持。

而如若我沒有堅定地打斷他的行為，而只是站在原地用語言制止他，或是我的判斷時間過長，允許他開了一個小頭，再或者是當我抱著他時，順著他所指的方向邁出了一步，讓他感覺到我內心的不堅定，那麼此時再想拒絕和制止，便是極度困難的。

父母常常陷入與孩子的對峙中，可能是方式不對。

與孩子溝通，你的行為遠比語言更重要

儘管我們都希望給予孩子自由與快樂，但適度的管教總是必不可少。當孩子執意去觸碰危險時，或者當他做出在當時環境中不恰當的行為時，我們往往要予以制止。此時此刻，把握住能夠快速有效制止孩子的方法，既可以減少孩子的情緒失控，讓他們明白規則與界限，又可以免於和孩子進入矛盾對抗的境地。

在管教孩子的過程中，我們首先需要明確的是，對於2歲左右的孩子而言，他們是通過「做」來了解這個世界的。

美國教育家簡·尼爾森曾經在她的書中寫過：「一個正在『玩』的孩子，實際上是在努力工作，在嘗試新角色和想法、品嘗、觸摸、聞氣味，並做生活試驗。孩子們需要時間才能夠了解界限在哪裡，甚至一些孩子會挑戰這些界限，但這不意味著他們是『壞孩子』，他們只是擁有不同的性情。」

可見，探索，是幼兒發展階段大腦發育的必要條件。有了這樣的認識，當孩子做出一些可能違背規則探索行為時，作為父母亦可以放寬心，這並不是一件太大不了的事，無需過度上綱上線，在確保孩子安全的範圍內可以鼓勵孩子的探索，也是對孩子的發展極具好處的。

而在必須制止孩子的情況下，我們還需要了解的是，每一個在心理上良性發展的孩子，都有意願想要突破父母設定的界限。而當他第一次想要去做一件可能被拒絕的事情時，他們往往是在試探，想要了解那個界限是否是真的不可動搖，確定大人是否能夠說到做到。

而此時，家長常常陷入的一個誤區是試圖用言語和孩子講道理，甚至於責備、打罵孩子來逼迫孩子遵從界限。但是，對於孩子而言，其實語言能夠起到的作用是十分微弱的，語言往往需要再加工才能夠被孩子理解，他們往往更加相信自己看到的和感受到的。

所以，在這種情況下，及時地以行動拒絕孩子的行為，比如在孩子試圖接近危險物品時立刻將他抱離，或者溫柔而堅定地拿開他的手，並表情堅定地告訴孩子「不可以」。總而言之，孩子對你的肢體語言甚至表情更為敏感，果斷地在行動上讓孩子體會到界限的不可撼動，其效果遠遠優於言語上的說教。

孩子有時不是故意跟父母作對，而是為了試探界限在哪裡。

只有家長做到了，孩子才能心甘情願去做

其實，這一道理在生活中時常可見，這也解釋了為什麼身教遠遠勝於言傳。孩子本身對於語言傳遞的內容並不敏感，他們是通過他們的眼睛和感受進行判斷的。

舉一個簡單的例子，我深知睡眠對於孩子的重要性，所以總是要求小樹每天在9點之前上床睡覺。

起先，小樹的睡眠習慣很好，時間一到就會躺在床上，在我給他講過一兩個故事之後就慢慢睡著。可是，漸漸地，他開始抗拒睡覺，即使全家都關了燈進入睡覺模式，他也要大鬧一陣。我和樹爸從哄勸，到誘導，甚至升級為呵斥，都絲毫不起作用。

其實對於這件事，我內心也隱隱知道緣由，平常因為小樹睡覺太早，我們往往都是把他哄睡之後又爬起來做自己想做的事情，多次被他「抓包現行」。久而久之，他知道我們只是把他哄騙入睡，便也不肯再輕易睡覺了。

明白了癥結所在，我們開始重新調整作息時間，我儘可能和小樹同時睡覺。因為早睡，所以更加容易早起，看似被耽誤的個人時間，換做了早上更為清醒的黃金時間。堅持下來，小樹也漸漸養成了早睡早起的習慣，不再抗拒睡覺。

同理到生活的方方面面，皆是如此。當我們想要孩子去做到某項事情時，當我們渴望孩子能夠養成某種習慣時，首先應該思考的不是怎麼樣跟他說才有用，更不是打罵利誘，最簡單的方法就是——你做給他看。

你希望他多多閱讀，就不要給他一本書自己卻在無休止的追劇；

你希望他熱愛運動，就請你也穿上運動鞋，和他一起享受運動的快樂；

你希望他好好吃飯不挑食，那麼就不要在吃飯時三心二意，而要和他一起享受每一種食物獨有的味道。

父母是孩子最好的老師，而孩子同樣也是我們的老師。我們教會孩子成長，孩子教會我們自律和反思。以行動引導孩子，不僅是一種高明的教育方式，更是作為家長對待孩子的一片坦誠之心，唯此誠意，方能收穫心中期許的美麗。

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《敏感期≠關鍵期，怎樣給孩子一生最好的開始？》

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