總吵架 還不想分手 怎麼改善？

你們有沒有覺得跟男朋友在一起時間久了，他不如以前對你好了？

學員小程最近就在為這事兒揪心，她跟男朋友在一起一年零八個月，沒什麼大矛盾，但總感覺男友不如以前對她好了，根源出在「總是吵架」上，以前每次吵架男友都主動過來哄她，從不讓她生隔夜氣，現在倒好，不僅不主動哄，還越來越囂張，跟她對著干，日後被小程訓寧願說自己會改，也不樂意解釋自己當時的心裡想法。

其實戀人之間相處久了，多多少少會出現這樣的情況。小程覺得自己的感情跟想像中有著天壤之別，分手不忍心，現狀不甘心，所以很著急，希望我們可以幫助她恢復愛情的熱度。

答：

其實這項挽回看起來很簡單，就是一種很常見的相處模式--吵架。

很容易明白大眾女性思維，包括小程：你包容我嬌慣我才是愛我，對我有一點點不好就是不再愛我了。尤其從一開始就是男生主動道歉男生付出過多，後來一旦懈怠，女生就會表現出「你不如以前愛我了」的心理狀態。

但我們不止一次得強調過，一段長期關係的維護，最基本也是最核心的就是--平衡，無論付出還是回報，他無限度包容你，忍讓你所有的壞毛病，時間久了，你應該明白他願意慣著你是他的權利不是義務，誰都沒有那麼強的耐心天天忍耐一個無理取鬧的人。這個時候，他就會覺得「憑什麼每次都是我腆著臉哄你」、「我用包容來承受你的壞，你就要用你的順和服從來回報我的愛」，這才是被嬌慣的資本，小程沒有做到，所以就會出現小程男友後來的表現。

想挽回，難度不大，之所以會出現現在的情況，是因為小程男友擔心對她的態度既往不咎會讓她越來越囂張，所以小程需要讓男友看到她的改變，小程首先需要自己冷靜下來想這幾個問題：

為什麼你們會老吵架？

為什麼總在吵架的路上還一直在維持著戀愛關係？

為什麼他現在吵不願意哄我？

在吵架過程中，有沒有及時止損的可能？

在挽回過程中，應該多想「為什麼」而不是發現問題第一反應是「怎麼辦」，從關係的主動被動格局來說，去解決「為什麼」這個問題好過於一次次趁著他不哄你，你去作死撒嬌無理取鬧索取愛。按照這樣的出發點去挽回，難度要小得多。

重新給自己定位，你是他的女朋友，是同甘共苦的愛人，遇到事情他應該為你解決但你也有義務去做，而不是一個勁兒去埋怨他，再想發脾氣也要剋制自己，實在忍不住就給自己一分鐘的時間看看窗外或者自己進一個房間冷靜一下，轉移一下注意力，就會好很多。

找一個時間好好聊聊，問問他他眼中的你，有什麼毛病是他不喜歡的，他希望你怎麼改變，你能不能做到，怎樣做。如果下次再出現此類問題，應該有什麼樣的獎罰機制，這些都可以落實到白紙黑字，最大發揮監督效益。

作是女生的權利，但哄不是男生的義務。希望廣大女生周知。

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