大齡女青年要不要降低標準走進婚姻

有句俏皮話是,該單身的單身,該結婚的結婚,反正你們最後都會後悔。

哈哈哈。

真有道理啊。

言歸正傳,其實我是認同,當我們越來越成熟的時候,就會越來越懂得自己該怎麼妥協。在外人眼裡,大概就是降低標準的開始。舉個例子,在小時候我有許多東西不吃,堅決不碰,菜里有一點點我就白飯倒醬油和辣醬,但是隨著年歲漸長,我可以接受的口味在變多,什麼蘿蔔啊香菇啊香菜啊,都漸漸可以忍受甚至喜歡,一方面是我小時候家裡做這些蔬菜的時候方式比較單一,二是漸漸長大後味蕾也許也有所改變,三是社交圈也打開了,有些食物因為某些人的喜好打上了特殊印記,也就口味漸漸趨同。

挑選男人,也差不多。在年輕的時候,我們對於男人的標準是理想化的,期待男人對自己的感情也是非常純潔純正的,那時候很難意識到,自己是個有弱點的人,而對方其實和自己一樣,是個有弱點的人。這種弱點不是那種輕飄飄的下雨天不來送把傘的懶散,這種弱點可能就包括了面對男女情感時候的猶豫,反覆,遇見分歧時候的冷淡,逃避,甚至通過爭取彼此利益導致關係的破裂——當我們發現每一種選擇都包含著某一種代價,那麼在挑選的時候就不會再以完美為目標,而是以選擇那種自己所承受得起代價的目標。

有句話叫做捨得一身剮,我把皇帝拉下馬。如果在談判桌上,輸了完全無所謂的那方,掌控了談判的成敗。那些在男女關係中覺得最好分手也不是無法接受的女性,也就更容易開始一段關係。

許多人覺得女人降低擇偶標準是年紀大了,不好看了,不容易找了,所以不得不委曲求全。但我卻認為,當一個女人隨著歲月的流逝,積累了一定的財富和人生閱歷的時候,她也同樣有可能降低擇偶的標準——因為通過對自身的把握更精準,從而更明白自己可以妥協那些地方,希望收穫哪些東西,比如不再只對高帥富感興趣(當然高帥富還是很好的),不再認為微信秒回是兩個人之間必須做到的事情,也不覺得自己的每一件事情,對方都必須感興趣甚至參與。

在年輕的時候,親密關係更類似於共生關係,大家互相依賴,同進同出,長大以後,親密關係會演變成簡單的陪伴,仍然可以互相幫助,但也不至於必須捆綁在一起。

這麼看來,我似乎是贊成女性降低標準的——但是,我之所以寫這篇文章,是因為我一直想探討一個問題,就是,擇偶是否必須走進婚姻。

我身邊,也有不少對孩子根本沒有興趣的女人。所以當她們來問我要不要降低標準的時候,我的回答都是,你應該降低和男人交往的門檻,不要簡單的還沒有吃飯就否定他們,你們可以輕輕鬆鬆地出來吃幾次飯,逛逛博物館,打打球,散散步,甚至滾滾床單……懂得許多所謂戀愛道理,其實用處不大的,人最好是在戰鬥中學會戰鬥,但是(看這裡也有個但是)沒必要急著結婚。

因為,那種說女人年紀大了就嫁不出去,要你急著嫁人的男人,你怎麼知道他們不會在你嫁了他以後仍然嫌棄你年紀大了,拿著你賺的錢去KTV討好公主,還不許你和別的男人吃飯呢。

在今時今日,如果自力更生就可以安身立命,結交男人不是為了嫁人,是為了體會生活多樣性的愉悅而已,是不是結婚,這應該是一個循序漸進,方便過日子的程序判斷,而不是必須完成的唯一結果。一開始對一個男人有好感,或者願意和一個男人交往,就必須天長地久才算勝利,這本身就是對生活和婚姻的超級理想化標準吶。

所以,總的來說,我認為女性的確可以降低和男人認識的標準,給普通男人各種機會,但是其實……單身是生活,結婚也是生活,而且兩個人肯定要比一個人複雜一點,人再多就會更複雜一點——過好當下的日子,不對另一種生活報以太高的期待,年紀漸長,漸漸明白些道理以後,最應該放棄的標準,可能就是認為嫁人是人生的一個美好結局這個標準吧。

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