你對我不滿，我挑你毛病 | 互相挑刺兒的婚姻到底有多累？

作者：龍方媛

你發現了嗎？如果總是誇獎另一半做飯好吃，那麼伴侶就會對自己的廚藝充滿信心，更熱心去做；如果總是批評對方不愛衛生，那對方就會越來越邋遢……家，真的是一個經常發生催眠的地方。而你的視角，決定了你們的婚姻的結局。

——小婚家

看過這樣一個段子：

男：你老公有缺點嗎？

女：我老公缺點就像天上的星星一樣那麼多！

男：你老公有優點嗎？

女：優點就像太陽一樣。

這大概是許多婚姻的真實寫照，提到伴侶的優點屈指可數，列舉伴侶的不足卻能滔滔不絕，或許這也是吐槽伴侶的話題總能榜上有名的原因之一。

我們似乎總是急於把另一半拉到一個沒有缺點的世界，期待他成為完美伴侶。於是，不斷地指責、訓斥、糾正。到頭來卻發現，他離自己的期待越來越遠。

更令人氣憤的是，他明明知道自己的問題所在，卻總是「屢教不改」。

是我們要求太過分，還是對方太不上進？又或者，換個伴侶就好了？

滿眼都是不好

她真的越來越差勁了

蘇源覺得，他和李娜的結合簡直就是一場災難。

他列舉了李娜的三宗罪：

一宗罪：身為女主人，衣服亂放，文件亂丟，家裡一團糟。

「這麼邋遢，你還是女人嗎？」

「習慣問題，怎麼還上綱上線了？」

「就因為你，家都沒個家樣兒！」

二宗罪：身為媽媽，不愛也不會做飯，好不容易做好了，不是太咸就是太淡。

「這麼簡單的問題都搞不定，你大學怎麼畢業的啊？」

「我學的又不是廚師！」

「哪那麼多借口，你就是不上心。」

三宗罪：身為妻子，每天就知道工作，夫妻倆的共同話題越來越少。

「又不是什麼女強人，搞得比總統還忙。」

「提升自我價值有什麼不對嗎？」

「你嫁給工作好了，要我幹什麼？」

總之，在蘇源眼中，李娜就是個不稱職的妻子和媽媽，缺點一籮筐。

蘇源不僅喜歡盯著李娜的不足，還喜歡不分場合地抱怨，「你家媳婦多好啊，哪像我家那位，啥啥都不行。」

更糟糕的是，蘇源會當著李娜的面兒「揭短」，「你就是不懂也不想經營咱們這個家，要不是因為你，這個家能這麼冷清？」

一開始，李娜還會和蘇源爭執，證明自己並非他所說的那麼不堪。

做家務是不行，但掙的錢請個小時工是沒問題的；做飯不是特別好，但一直在努力，也能做幾個拿手菜；雖然很喜歡工作，但也在儘力給家庭時間，那是自己平衡家庭和工作不得不做出的選擇。

可是，這些努力全都無濟於事，因為蘇源根本看不到。他一心盯著李娜讓自己不滿意的地方，無時無刻不在督促她哪兒哪兒要改正。

人的精力是有限的，當滿眼都是對方的不足時，也就沒有精力去注意到對方其實還有很多優點。

很多時候，對伴侶的不滿和抱怨，就像是一種催眠，時時刻刻提醒著對方：你不夠好，讓對方在潛意識裡覺得自己確實不夠好，而且越來越不好。

到後來，李娜就「自我放棄」了。孩子上大學後，她完全按照自己的喜好做飯，蘇源愛吃就吃，不吃就點外賣；東西隨意丟放，定期請小時工打掃，蘇源不滿意，就讓他自己來；她也依舊忙碌著，甚至還增加了「加量不加價」的新業務。

對伴侶的不滿和抱怨，不僅催眠了對方，也催眠了自己，強化了對另一半的消極認知：TA不夠好。

於是死死盯著對方的不好，不停地催促他去改。然後繼續尋找對方更多的不好，當「證據」足夠多時，更加確定：TA真的不夠好。

蘇源總揪著自己不滿意的地方，卻不見李娜有任何改觀，反而問題越來越多。結婚幾十年，只要在一起，就會陷入他指責她逃避、他抱怨她繼續的狀態中。

對此，兩個人早已習以為常。離吧，好像什麼大問題；過吧，好像有點不咸不淡。「這輩子也就這樣了。」蘇源總這樣說。

02

你看見我的缺點

我也能看見你的不足

婚姻遭遇困境後，馬靈迷上了心理學，還買了很多書。

很快，馬靈學到了很多心理學概念，原生家庭等等，頓覺很受用，於是迫不及待地用在了老公曹陽身上：

「父母離異，他跟著父親過，嚴重缺少母愛，和我相處時常常表現得像個孩子，吵架特愛哭鼻子，還總得安慰他；

因為和父親相依為命，他完整繼承了老爺子的優柔寡斷，以至於錯過了創業潮，事業至今不溫不火，來北京十來年，連套房都沒買上；

因為母親缺席，他不知道如何和異性相處，不浪漫不溫柔，結婚後就完全沒了戀愛的感覺，我就像守活寡一樣；

這樣的結果讓馬靈備感沮喪，曹陽從頭到腳都有問題，就差換個人了。

感到恐慌的同時，馬靈也多了幾分安慰，因為這些問題她早就知道，也一直在讓他改，可就是不見效，如今找到了根源所在，就可以連根拔起，徹底解決了。

馬靈把這些分析和發現告訴了曹陽，在一摞書上圈圈點點，攢出了一個密密麻麻的調整方案，「如果可以的話，我也可以給你爸出一份，效果應該能更好。」

對於妻子的指責和挑剔，曹陽一直保持著惹不起就躲的姿態，可如今父親也被無辜牽連，他徹底被激怒了。

當我們盯著別人的不足時，別人會盯著我們的不足。可能是自我防禦，也可能是以牙還牙。

「這年頭，誰還不懂點心理學？跟我提原生家庭是吧，那咱就說說原生家庭：

我爸媽是離異了，總好過你爸媽天天打架吧。一鬧矛盾就得我先道歉，不然就要離家出走，這都是跟你媽學的吧；

我是優柔寡斷，可到關鍵時刻，還不是我出頭。上次咱家漏水，把隔壁的地板泡了，你連門都不敢敲。賠償款嫌要得多又不敢當面說，就知道背後埋怨我慫；

再說事業，你十幾年呆在一個公司，每天回來各種抱怨，是升職了還是加薪了？買房這件事，我承認我本事，但你就沒有一點義務嗎？

曹陽反將一軍，是馬靈始料未及的。原來，在他眼裡，自己竟如此不堪。

你找出我的一個缺點，我送出你的十個不足；你揪著我不放，我就奉陪到底……原本相愛的兩個人陷入了相互指責中，滿眼都是對方的不好，憤怒在蔓延。

「你是不是早就看我不順眼了？」

「我只是實話實說而已。」

「實話是吧？那咱們就別勉強了，離婚吧！」

「離就離！」

當我們將注意力集中在問題上時，其實就放棄了對親密關係進行建設性經營。

舊問題沒有解決，新問題又接踵而至，矛盾愈演愈烈，婚姻一地雞毛。

03

看得見彼此的好

才會越來越好

李叔和張姨就像隔著海水與火焰間的距離，可這兩口子卻把日子過得美滋滋。

兩個人差異很大：李叔不善言談，慢熱，冷清；張姨很少女心，開朗，熱鬧。

「浪漫分很多種，有人愛說，有人愛做，他是個行動派。」那天，張姨看中了件羽絨服，隨口說了句「真貴」，放棄了。沒過幾天，羽絨服快遞到了。

「我慢她快，我靜她動，互補，挺好！」李叔樂見張姨的風風火火，她經常在家裡搞些聚會，很熱鬧。他也漸漸喜歡上了這種煙火氣息，多了幾分熱氣。

兩個人有很多缺點：李叔很軸，好多事兒說不通，也不愛接受新鮮事物，人稱老頑固；張姨很沖，一言不合就要吵，還有點盲目自信，差點被人騙去傳銷。

「我嫁的是人，不是神仙，就算是神仙，也不是什麼法術都會，更何況是人呢？」張姨承認，李叔有很多不足，但她更願意看到他的優點，忠厚真誠，穩健踏實。

很奇妙的是，「一開始覺得他有點好，誇誇他；慢慢覺得他其實好多地方都挺好，再鼓勵他；再後來，我發現，他真的越做越好。」

「這個世界上有沒有問題的人嗎？沒有。問題並沒有那麼可怕，可怕的是我們永遠盯著問題。」李叔覺得，多看到些對方的好，就多點對這個家的建設，反之，就會多一份破壞。

更重要的是，他有一個很直接的感受，「老盯著她不好的地方，我也糟心啊！」於是，他能看見的好越來越多，心情也越來越愉悅。

這就像「吸引力法則」：你關注什麼，就會將什麼吸引進你的生活。在婚姻里也一樣，你看見什麼，就會得到什麼。

更多關注伴侶的缺點時，就會不斷發現他更多的缺點；而伴侶也會盯著我們的不足，雙方進入一個衝突和對峙的狀態中，問題只會越來越多。

反之，當我們更多關注伴侶的優點時，就會不斷發現他更多的優點；伴侶也會關注我們的優點，雙方進入一個愛的狀態中，也更願意齊心協力去解決問題。

事實上，幸福的家庭里，夫妻中至少有一個是建設者，不只盯著問題，而看到更積極的方面。

看見另一半的優點和可愛之處，他會感到被接納，我們也會滿心歡喜。當然，如果兩個人都是建設者，效果會翻倍。

其實，開頭那個段子還有後續：

男：那你為什麼還跟他那麼久？

女：太陽出來了，星星就不見了。

我想，或許並不是星星真的不見了，而是她選擇性地去關注了太陽。

於是，她才能和他一直沐浴在陽光下，在一起那麼久。

因為看見了美好，所以收穫了更多的美好。