尹建莉：恰到好處才是真愛

沒有一個父母不愛孩子，但愛也是需要技巧、需要掌握分寸的。過度保護會降低孩子的適應能力，而過於「狠心」的愛讓孩子恐懼，只有恰到好處的愛才能促進孩子的健康成長。如何教育孩子是個藝術，不能套公式，也不是別人成功，你如法炮製就一定成功，因為你的孩子跟他的孩子不同。

恰到好處才是真愛

文=洪蘭、尹建莉

過度保護會降低孩子的適應能力

最近一次吃飯，席間聽到很多人在談師範大學研究生在山上作研究，遇到大雪，他想堅持留在山上，並做了相應的自我保護措施，可父母強要他下山，並向救助隊求救。就該不該強制他下山之事，大家七嘴八舌，有的從父母的角度考慮，有的從社會成本的角度出發，所有的人都覺得應該要強制他下山，就是沒有人從當事人的角度出發問他願不願意下山。

我覺得研究生的年齡、閱歷都達到了法定成年人的標準，應該可以為自己的事負責，他如果沒有開口，我們旁人不應該「為了他好」就強制他下山。

歷史上有多少遺憾事都是「為了他好」而發生，為什麼我們不能尊重當事人的選擇？很多小孩子盼長大，就是因為處處要聽大人的，而大人看事情的角度與孩子不同，常讓孩子覺得是「被迫」去做。心不甘情不願時，做出來的成績不好，被父母責罵，徒增親子間的摩擦。

其實真的要為孩子好，就要放手讓他去做，自己在後面作後援。即便他失敗了，這個教訓也會使他終身不忘，他的一生會比那些從來不曾犯錯的人過得有意義。就動物來說，被人飼養的豬牛羊，它們的大腦都比原野上的同類小了三分之一；因為不需要為自己的生存去競爭，一切都有人在照應，腦就變小了。

我去幼兒教育研習會演講，講完後有好幾位老師跟我討論現在幼教的困難。其中之一，竟然是有幼兒園小朋友吃香蕉不懂得先剝皮，連皮帶肉一起塞進嘴裡。我聽了瞪大了眼睛，不敢相信，因為連猴子、猩猩吃香蕉都剝皮，怎麼在「香蕉王國」長大的孩子反而不會了呢？一問之下，原來這些孩子從小被伺候得太好，衣來伸手，飯來張口，所有的食物都是切好後擺在盤子里的，所以不知道吃香蕉要剝皮。

還有一個老師告訴我，她班上有個小女孩，除了蘋果，什麼水果都不吃，因為家中只給她吃蘋果。我聽了除了嘆息，不知道說什麼好，這是「愛之足以害之」。我們怎能保證孩子一輩子豐衣足食，有人伺候？教他獨立生活，不依靠別人才是為人父母之道。尤其只給孩子吃某種食物的父母，更是限制了子女以後在新情境的適應力。因為動物天生就有「懼新症」，對於任何沒有吃過的新東西都會害怕，會本能地避開它，這是一個演化來保護我們的機制。

自然界的食物很多，除非我們是樹袋熊，只吃桉樹的葉子，不然我們怎麼知道哪些食物有沒有毒，吃了會不會送命呢？所以大自然讓我們演化出來一種「懼新症」，除了小時候媽媽餵食過的食物，其他新的東西，一概是先迴避再說。

我們在老鼠的實驗上看到，頭一次接觸陌生食物的老鼠會非常小心地只吃一小口。如果24小時沒有生病，它再回來吃多一點，要慢慢等它習慣這個味道，確信這種食物吃了不會致命後，它才會大口地吃。這是為什麼老鼠藥都是劇毒的原因，因為如果沒有在第一次時把老鼠毒死，它是不會回來再吃第二口的。

雖然人類不像老鼠那樣，但是每個人的適應力還是會因為小時候的習慣而有不同。人類也是演化來的，我們的孩子也有這種「懼新症」。大約兩歲以後，他們就只吃以前吃過的食物，對於新的種類就不太願意嘗試。所以美國嬰兒食品的種類非常之多，南瓜泥、豌豆泥、菠菜泥……就是為了要養成孩子從小吃各種食物的好習慣。偏食除了對孩子的健康不好之外，對他以後的人際關係也有妨礙——女主人一般不喜歡邀請吃東西挑剔的客人。

對於智慧，現在的新定義是「在新環境中適應新情境的能力」。孩子有多元化的習慣才能適應多元化社會的需求，只給孩子吃某一種食物或把他保護得太好都不是正確的愛孩子之道。真正愛孩子應該是把他訓練得在沒有你的時候過得也一樣好。從小培養孩子接受新奇東西的習慣，他以後才能接納異己。

我去一個幼兒園演講時，看到一個小男孩蹲在角落，背對著大家低聲啜泣。我問老師怎麼回事，老師說他從開學到現在都是這個樣子，頭一個月是大哭，現已改為低聲哭，不知道什麼時候才會不哭，大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心。

等我講完，他的母親正好來接他，他立刻停止哭泣，一個箭步衝上去，撲入母親懷中，緊緊地抱著他媽媽的脖子，頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這麼忍心，讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來，就多看了他母親幾眼。想不到越看越面熟，原來是我以前教過的學生，就忍不住上前去多管閑事了。

我問她怎麼把還沒有準備好的孩子送來，讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐，難道不知道長期的驚嚇對孩子不好嗎？這學生滿臉無奈地說：「我也捨不得呀，可是沒有辦法。每一個人都跟我說要訓練孩子獨立，我的大姑、小姑都說我太寵小孩，已經五歲了，沒有讓他去外面上學是害了他，以後不能接掌家族事業。她們甚至不准他晚上跟我睡同一層樓，把他一個人放在三樓。我晚上偷偷去看他，他都在哭，他現在反而會尿床了……」講著講著，母親的眼淚就掉下來了。

這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見，有的說：「我孩子剛來時也哭，哭了一個月後就好了。」有的說：「我的婆婆也是堅持不可以跟孩子睡，要他獨立，後來他聽了虎姑婆的故事，現在每晚做噩夢。」我才發現原來有這麼多的媽媽自己沒有主見，聽憑別人怎麼說，自己跟著做，忘記了自己孩子跟別人的孩子不同，不能把別人的經驗往自己孩子身上套。

如何教育孩子是個藝術，不能套公式，也不是別人成功，你如法炮製就一定成功，因為你的孩子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備好就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。所以父母不要讓孩子小小年紀就遭受強迫分離的創傷。例如，孩子還沒做好準備就上學，寶寶哭了硬是不抱他哄他……這些都會讓孩子產生驚嚇與恐慌，帶來長久的不安。

我們中國人很喜歡「從眾」，別人怎樣，自己也要馬上跟進，葡式蛋撻、甜甜圈、股市投資等「一窩風」現象，其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目跟進。為什麼我們對自己這麼沒有信心？我們為什麼這麼在乎別人的閑言碎語？父母對自己的教育方式一定要有信心，只要孩子很快樂，每天迫不及待地睜開眼睛開始新的一天，你就做對了，堅持下去，你的孩子會以親密的親子關係來回報你。

在報上看到一篇文章，一位媽媽說她狠下心讓孩子自己搭校車上下學。雖然孩子一直很不安，還哀求說搭車是件很恐怖的事，但是「為了孩子好」，她還是要孩子去面對自己的人生。結果孩子坐過了好幾站，一個人無助彷徨地流落在陌生的地方。最後終於想起了家裡的電話，才打電話回家求助。當父親載著孩子終於到家時，孩子紅著眼，猛力關上車門，憤怒地衝進房間。他拒絕與任何人說話，假裝埋頭做功課，對媽媽敲門喊吃飯充耳不聞。

這位媽媽寫道：雖然心疼孩子在迷途那一個小時的驚恐，但卻更堅定了放手讓孩子自己搭校車的決心。結尾說：菟絲花是無法獨自生存的，她要孩子了解，想像中的庇護所是從不曾真實存在的。

看完了文章，我掩卷嘆息，因為這位母親完全錯了。

要孩子獨自搭校車的第一件事，是要讓孩子熟悉走的路線及自家的站牌。舉例來說，我的孩子以前也是搭公交車上下學，但是我會事先帶他坐很多次，讓他熟悉沿路的地標，知道到了那個地標就代表離家還有幾站。之後還要確定到站之前，孩子會先站起來去刷卡。事先演練過好幾次後，我才放心讓他自己坐。

孩子頭一次自己搭車時，我會替他準備好家中電話號碼和零錢，告訴他如果坐錯車或坐過站不要驚慌，只要打電話，我就會立刻坐計程車去找他，他只要不離開打電話的地方就行了。我們把可能發生的情況先演練了一遍，我才放心讓他獨飛。

很多人誤會了「獨立」的意思，培養孩子獨立，不是在他還沒有準備好的時候，硬把他推出去面對世界。被迫的獨立是童年的創傷，是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現：童年的不安全感會影響成年後的親密關係，無法維持長久的男女關係，也無法對性伴侶做出承諾。他們的人際關係相對比較疏離。孔子不是說「不教而殺謂之虐」嗎？

過去行為主義盛行時，流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡，哭了不能抱，抱他會增強他哭的行為，要等他不哭了才能抱。現在鐘擺盪回來了，從老鼠實驗上知道親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌，現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親卧房，使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔，也鼓勵母親把孩子抱在胸前，讓孩子聽到母親的心跳。我不了解我們的母親怎麼這麼沒有自信心，會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。

我在加州大學有個同學，說他一生最恐怖的事情，便是5歲時跟著媽媽去南加州最大的購物中心買聖誕禮物那次。出發前母親已再三交代要抓緊，所以他緊緊拉著媽媽的裙子，絲毫不敢放鬆。但是聖誕節時購物中心人潮擁擠，他正慶幸自己都沒有鬆開手、很安全時，突然發現裙子上面的那張臉不是媽媽的，他不知什麼時候和母親失散了。在陌生的地方迷路，對孩子來說，驚恐的程度不亞於經歷九·二一地震（20世紀末期台灣最大的地震，發生時間為1999年9月21日，里氏震級達7.6）。

這一驚非同小可，他說40年了依然記憶猶新，一想起來還會冒出一身冷汗。所以他自己的孩子小時候，若要上街他一定把孩子背在背上，因為他不願孩子也經歷這種痛苦。對孩子來說，迷失在陌生的地方是一輩子也忘不了的驚嚇經驗，這位母親不了解，它在心理層次上的傷害，是屬於創傷級的。

孩子一定要學會獨立，因為父母不可能跟著他一輩子。但是在他心裡尚未準備好，尚在恐懼不安，不知道會發生什麼事的時候放手太快了，孩子一定會覺得是被父母拋棄了。

孩子要的是安全感。一個永遠在那裡保護自己的父母，是孩子情緒成長中不可或缺的安全感來源。學習獨立與被拋棄是兩回事，兩者的差別就在於安全感是情緒成長的基石。請讓孩子準備好了再放手，也請讓他知道「家」是一張安全網，有了它，走鋼絲時就不需害怕；因為「家」讓他無後顧之憂，是他永遠的後盾。

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