重新思考外遇，給所有愛過的人

07-24

演講人：艾絲特·佩雷爾
來源：TED演講

外遇是終極的背叛。只有這個選擇嗎？身為情侶心理治療師的艾絲特·佩雷爾探討人為何會外遇，並分析它讓人如此讓人受傷的原因：外遇讓我們在情緒上對自己缺乏安全感。在外遇中，她看到其它可能—一種表達渴望和失落的方法。曾經外遇、遭外遇背叛，或僅僅是想用一個新框架來思考人際關係的人，一定要點進來看看。

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我們為何出軌？

我們為何出軌？為何幸福之人也會出軌？我們所謂的「不忠」到底指的是什麼？是一夜情？愛情故事？有償性服務？私聊？還是特殊按摩服務？為什麼我們認為男人出軌是因為尋求刺激或是害怕親密關係，而女人出軌是因為孤獨或是渴求親密關係？婚外情是不是意味著婚姻已走到盡頭？在過去十年間，我走遍世界走訪了數百對夫妻，他們都因出軌而心力交瘁。婚外情毫無疑問是一種越軌行為，它離間夫妻關係，破壞家庭幸福，衍生信任危機。然而，我們對這一普遍現象的理解卻極其有限。因此我將這次演講獻給所有經歷過愛情的人。婚外情自婚姻誕生之日起就存在了，我們對婚外情的反對亦是如此。實際上，婚外情比婚姻頑強多了，婚姻只有嫉妒的份兒，以至於它成為了聖經的戒律，並且重複出現兩次：一次是不準做，另一次是連想都不準想。（笑聲）那我們究竟如何處理出軌，這一屢禁不止的現象呢？一夫一妻制，曾經指的是「一輩子一個」，而現在指的是「每次一個」。（笑聲）（掌聲）我想，在座有很多人可能說過，「我在每段關係里都遵守一夫一妻制」。（笑聲）過去我們先結婚，再初嘗禁果。而現在，我們先結婚，然後停止與別人發生關係。實際上一夫一妻制已經與愛情無關。男人根據女人是否忠誠，來判斷孩子是不是自己的，進而決定遺產歸誰。

大家都想知道，出軌的人到底佔多少百分比。從我到達現場，就不停有人問這個問題。（笑聲）這跟你們也有關係。因為出軌的含義在不斷擴大：發色情簡訊，看黃片，在約會軟體上玩曖昧。正因為缺乏一個統一的定義，到底什麼才算出軌，因此這個百分比範圍很廣，從26%到75%。但與此相矛盾的是，有95%的人認為，另一半試圖掩蓋出軌的事實是不可饒恕的，但差不多同樣多的人也會說：如果我出軌的話肯定也不會聲張。（笑聲）

什麼是婚外情？我傾向於這樣來定義婚外情，它包含三個要素：首先是遮遮掩掩的關係，這是婚外情的核心；二是擁有某種程度上的感情聯繫；三是性幻想。性吸引是這裡的關鍵詞，對於性高潮而言，即便是想像出來的親吻，也和數小時的翻雲覆雨，擁有同樣的魔力。如馬塞爾·普魯斯特所言，「我們的愛源自想像，而非源自對方。」我認為，如今的婚外情有三大罪狀。我們浪漫地認為，會有那麼一個人，能滿足我們所有的需求：是我最棒的情人，最好的朋友，最好的父母，最信任的知己，是情感伴侶，又志趣相投。而我自己則符合上述所有條件：我萬里挑一，我獨一無二，我不可或缺，我無法取代，我就是真命天子（女）。但婚外情告訴我，並不是那麼回事。這是一種終極背叛。出軌粉碎了我們對愛情的憧憬。如果回顧歷史，婚外情從來都是充滿痛苦的，而在今天更是有過之而不及，因為它威脅了我們的自我意識。我的一個病人費爾南多，就深受其害。他說：「我曾以為我了解自己的生活，我曾以為我了解你，了解我們的婚姻，了解我自己。但現在，我對這一切都產生了懷疑。」婚外情是對信任的踐踏，對自我認同的摧毀。「我還能再相信你嗎？」他問。「我還能相信任何人嗎？」但是我們又發現了另外一個矛盾。因為前面說到的浪漫遐想，我們極度依賴自己伴侶的忠誠。但同時，我們比以前也更容易出軌，並不是因為我們有了新的慾望，而是我們現在所處的時代，讓我們覺得有權利去追求自己的慾望，這就是我們的文化特點：我有權快樂。如果過去離婚是因為我們不快樂，那現在離婚是因為我們可以更快樂。如果在過去，離婚是不光彩的，那今天，能離婚而不離婚，才是不光彩。所以希瑟，不敢告訴自己的朋友，她害怕朋友們責怪她還愛著尼克，無論她找誰傾訴，大家都勸她：離開他吧，大家各走各路。如果出軌的是希瑟，相信尼克的處境也會一樣。維持婚姻成了不光彩的事。

那如果我們能離婚，那為什麼還要出軌呢？一種典型的觀點是，如果你出軌，要麼是婚姻出了毛病，要麼是你自己出了毛病。但是不可能成千上萬的人全都有毛病吧。這一觀點的邏輯是這樣的：如果你的家庭完美無缺，那就沒必要出軌了，假設完美婚姻確實存在，能治好我們愛出軌的毛病。但如果激情無法持久呢？如果有些東西，即使在完美的婚姻中，也無法找到呢？如果幸福的人也出軌呢？這又是怎麼回事？

婚外情是一場自我尋找我接觸和研究過的絕大多數人，並不全都是積習難改的好色之徒。從觀念上，他們通常贊同一夫一妻制，至少對自己的另一半是如此。但他們往往處於一種矛盾之中，就是觀念和做法不一樣。他們通常忠誠了幾十年，但突然有天就跨過了紅線，冒著失去一切的風險，這在之前他們連想都不敢想。但換來的是什麼呢？婚外情是一種背叛行為，同時也是對於渴望和失去的一種表達。透過出軌的表象，我們經常能看到一種尋求情感聯繫的渴望，追求新奇、自由、自立和性快感，渴望找回失去的自我，或者是試圖走出失意和悲傷。我想起了我的另一個病人，普莉婭，她婚姻美滿，深愛著自己的丈夫，從未想過要傷害他。但她跟我說，她總是在扮演別人期望的那個角色：好女孩，好妻子，好母親，照顧自己移民過來的父母。但在桑迪颶風來襲之後，普莉婭愛上了那個幫她清理院子中殘破樹木的工人。他開著卡車，紋著紋身，跟她完全是兩個世界的人。儘管出軌時已經47歲，但普莉婭找回了從未有過的青春。她的故事告訴我，當我們尋找情人的時候，並不一定是想逃離現在的伴侶，而是想逃離那個曾經的自己。與其說我們在尋找那麼一個人，不如說我們在尋找另一個自己。我走遍世界，遇到很多有婚外情的人，他們總是跟我說一個詞，他們覺得自己「活著」。緊接著他們會告訴我，自己最近失去了什麼人。比如父母去世，朋友出了意外，誰查出來得了絕症。婚外情常常同死亡和人生苦短聯繫在一起，因為他們經常會問，就這樣了嗎？會不會還有其他人出現？我是不是還要這麼過25年？我還能不能感受到愛？這不禁讓我思考，也許正是這些問題，推動他們跨過了紅線，有些人想通過婚外情來重拾信心，對抗情感的死亡。

你們中一些人可能會想，是不是在開放的關係中婚外情就不會發生了，並不是這樣。首先，關於一夫一妻制的討論，與關於不忠的討論並不一樣。但事實是，即使我們可以隨心所欲地擁有其他性伴侶，我們還是無法抗拒偷嘗禁果的誘惑，如果我們做了被禁止的事，反倒會覺得自己在做真正想做的事。我告訴過我的許多病人，如果他們能將自己投入婚外情的勇氣、想像力和熱情，拿出十分之一的婚姻，也許他們就不用來找我了。（笑聲）

婚外情的兩面性

我注意到，很多夫妻在婚外情曝光之後，由於局面混亂，可能會產生新的家庭秩序，他們往往會進行開誠布公的深入交流，這種交流可能幾十年都未曾有過。之前毫無「性致」的夫妻，可能突然變得「性致」勃勃，而他們完全搞不懂這是為什麼。對於失去的恐懼可能會重燃激情，引導你通往全新的真實之路。那麼當婚外情曝光之後，作為夫妻的當事人具體應該怎麼辦呢？我們知道要想治療創傷，犯錯者首先應該承認錯誤。對於出軌的那一方，比如說尼克，首先應該停止婚外情，但更重要的是要向妻子表達自己對傷害她的愧疚和歉意。然而事實上，我注意到，很多出軌的人，也許對於傷害他們的另一半懷有愧疚，但對於出軌行為本身毫無悔意。這一差別非常重要。對尼克來說，他需要維持這段婚姻。至少在一段時間內，他要成為婚姻的保衛者。這是尼克的責任，因為他明白只有這樣，他才能幫希瑟走出陰影，讓希瑟不必再拿出軌說事兒，這樣信任才能慢慢恢復。

但對希瑟而言，或者說被傷害的一方而言，去做一些重拾自我價值的事情十分必要，比如同親朋好友聚會，感受他們的愛意，多參加快樂有意義的活動，找回自我。但更重要的是，不要去糾結出軌的細節：你們都去過哪裡？在哪裡做過？多久見一次面？她在床上是不是比我棒？這些問題只會帶來更多痛苦，讓你徹夜難眠。取而代之的，要問一些深層次的問題，更關注行為的意義和動機：這場婚外情對你意味著什麼？他（她）能給你哪些體會和經歷是在我這兒沒法得到的？你每次回到家有什麼感覺？對於我們的關係，你最珍視的是什麼？結束婚外情你覺得開心嗎？

聽我說了這麼多，我知道你們在想什麼：她有法國口音，她肯定是個出軌老手。（笑聲）但是，你們錯了。我不是法國人。（笑聲）（掌聲）我也不是出軌老手。但是因為我經常說，婚外情也有好的方面，所以經常會有人問我一個奇怪的問題：你有建議過別人出軌嗎？我當然不建議你們出軌，就像我不建議你們得癌症一樣，儘管我們知道，有些患絕症的人經常說疾病讓他們對世界有了新的看法。自從我到達會場，說我要談婚外情的問題，大家都問我，那你到底是贊成還是反對？我說，「是的。」（既贊成又反對）（笑聲）

我將婚外情一分為二來看：一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現。婚外情給你帶來了什麼，對我又意味著什麼。當婚外情被發現，夫妻倆來找我，我經常會告訴他們：今天在西方社會，大部分人會有2、3段戀情，或者婚姻，其中有些人是跟同一個人一起經歷的。你的第一段婚姻結束了，你還願意跟你的另一半重新開始第二段嗎？