青春是一道淺淺的傷痛

日子就這樣在循著昨日的軌道上一天一天的逝去，一如夏日的河水在烈日的炙烤下流失殆盡。凝望著窗外，青磚紅瓦房，鋪著琉璃地板磚的街道，在流來流去的光陰里，被風雨侵蝕掉了昔日浪漫的青色。夕陽下那點紅，輝射出古老的落寞。城市現代化的飛速，迷失了那份補不回來的蒼白。高樓大廈，車水馬龍，燈紅酒綠，花花世界，歌舞昇平，一片太平盛世的跡象。

玻璃阻擋了窗外世界的一切紛擾。我在屋子裡，看著夕陽撤走熟悉的腳步，天空灑下無邊無盡的夜色，任時光偷偷地從頭頂匆匆飛過，思緒狂亂的飛舞，散落一地。?夜，是如此的安靜！

郭敬明說，我喜歡在夜晚寫文字，所以我的文字大多都是憂傷的。其實，我也如此，只是這句話被他先說了罷。正如每一個愛文字的人對雨有說不盡的情緣與哀愁一樣，我對夜也是有說不盡的心情。一份喜歡，一份惶恐，一份期待，一份害怕。

喜歡夜的安安靜靜，生命都在沉睡里隱去喧囂的聲音，聽著宇宙中輕盈的呼吸聲，吸吮生命孕育活力的氣息，輕聞她的芬芳。一個人的馬路，沒有了來來去去的車流和人群，空蕩蕩的只剩下我和一陣陣晚風，沒有塵世的紛擾，沒有塵世的雜念，這種簡約是一種極致的美麗。惶恐夜的到來，因為白天我可以在茫茫人海里將自己遺忘，將自己掩埋，可是夜色的空空蕩蕩，讓我沒有藏身的地方。所有的痛，所有的傷，就像一束浪漫的玫瑰放在華麗的燈光下被折射出血色的味道，那種像是被雨水淋的濕透的感覺，每一個空氣分子里都是哀傷的味道。

期待夜，在夜色里，我可以在我最愛的文字世界裡徜徉，無拘無束，可歡可笑。傾聽陌生的網友講著自己人生點滴，一起感動，一起品味。看文字里跳動著的歡快的旋律，帶給我一點小小的幸福。那些帶著傷的文字，時而給我一種種撕心裂肺的疼痛，一個個使人斷腸的情愁，一段段凄美的故事。字裡行間複雜的味道，都是我所喜愛的，所追尋的品嘗。我害怕夜，害怕她將世界塗鴉成一片漆黑，茫茫夜色將我掩埋，然後帶著我的思緒穿越時光輪迴的隧道，一發不可收拾。到最後，我如同在沙漠中行走，找不到路的方向，只有炎炎烈日與漫漫黃沙相伴，生命的跡象似將耗盡，而這一切又是一場終結來的至慢的煎熬！

有人說，寫文字的人是孤獨的，我也相信了。一個人的時候是安靜的；一群人的時候，是孤獨的。那些被追捧用來打發無聊時光的煙和酒，到了我這裡，難以麻木人心靈深處神經，燒不掉寂寞的靈魂。也許人世真的像電影里演的那樣，我們生活的這個看得到摸得到真實世界裡，還有一大群飄蕩在我們身邊的孤魂。在我們左邊，也在我們右邊。流浪是一種狀態，漂泊也是一種境界，一種把所有慾望化作虛無的境界。

不過，生命總是充斥著太多難以企及的假象。一次旅行，是一次身體的遠行。心靈的遊走倒不必這麼麻煩，哪怕你一輩子都住在一座城市，一所房子。總會在即將到來的某一天，你所熟悉的城市變得陌生的幾乎不識；一所諾大的房子，讓你覺得像是生活在一個被封了口的罐子里，讓人呼吸困難。只是，生活中一路走過的風景，一路遺忘的人，在某個特定的時間、特定的場合再次相遇，當我們伸手想去輕撫一下，隨著指尖的觸碰隨即像雨中串串氣泡，幻化做碎碎雨沫，遺留滿地的傷。

有人說，孤獨的人是可恥的，不去追問有沒有道理，倒是覺得挺好玩的。真不知道這句話是誰說的，但我可以肯定的是，說這句話的人絕對是孤獨的。如果他過得很好，如果他天天在快樂里來來回回，如果他想不到寂寞，怎麼會這麼說，只是他孤獨卻不敢承認。或許是他不想放縱孤獨，就想出這句話來約束自己。當然，最後只能是活在寂寞的世界。其實，這個世界本來就是寂寞的，我們的內心也是，只是在那些快樂地人的心裡隱隱約約、忽隱忽現，而在那些懂的寂寞的人的心裡泛濫成災。

塵世的美，惹下的總是痛的淚。於是說，塵世再美，不過胭脂淚。人生這場夢一樣的遊戲，註定終是輸掉所有賭注。內心的流離失所，就像千里荒蕪的茫茫戈壁，躺著沉睡千年的孤石，零零碎碎的長著一些雜草，蔓延向遠方的只是大片大片擱淺的荒涼。

躺著，凝望這讓人說不清感覺的夜色，她像安靜的少女，也像噬人的魔鬼。我想和他一起，卻又在害怕里遠離。夜已深了，霓虹燈像是夜色里幽靈的眼睛，暗黃色里透著血色的蕭索。思想，也像遊盪在空氣里的病毒分子一樣侵蝕著我得肉體，痛著神經，讓我飽受折磨。

一個人孤孤單單的走著，走過了那麼多陌生的城市，我沒有停住匆匆的腳步，繼續向前。慢慢的，覺得累了，覺得疲乏了。我想我得那句話還是對的，一個人孤單久了，就要學著回到人群中去。我學著回去，可是每次，換來的都是一種空前的恐懼感，後來就化成了大片大片的荒涼。於是，我還是一個人，一路走著，看著，用心感受著，用眼淚發泄著，用文字不斷的寫著！

就像害怕孤單一樣，我也害怕現實，害怕真實世界裡的黑暗。就像痛苦比快樂深刻而讓人容易銘記一樣，我總是更容易看到美好背後的假象。我會想許許多多問題，然後被他們纏繞，最後死在頭瞬間爆裂里。我平常不怎麼愛穿很正式的衣服。夏天，拖鞋，短褲，短袖。儘管我身邊的朋友告訴我說那樣給人感覺很邋遢，後來我也意識到了可我還是喜歡，還是那樣穿著。冬天，對我這樣一個怕冷的人來說，從來就沒有什麼風度可講，我總是比別人多穿好多衣服。有時候穿兩條毛褲，穿三雙襪子。瘦瘦的我，在厚厚的衣服的掩飾下，我卻變得身材記起標緻了。我想，如果小四看到冬天的我，一米八三的個兒，他一定會很羨慕的。

我也時常會想，一個二十歲的男孩子應該培養自己將要作為一個男人應該有的成熟和穩重。但是，在朋友面前我還是喜歡大大咧咧的。喜歡和他們聊天的時候說一些嬌滴滴的話，每次他們說我噁心的時候，我就會捂住嘴巴笑個沒完沒了。我只覺得生活應該有這麼多好玩的時刻，就像童年一樣。這些隨便，其實都是我想永遠保存下去的青春的氣息。我不想在有一天我西裝革履里後悔自己曾經沒有放縱自己胡亂的穿著衣服。那天，他們說，瞧，這小伙，穿上西服多帥，多成熟，那該是一種怎樣的悲哀。我不敢去想。我害怕有一天，我也知道會有那麼一天，而且那一天很快就到來了，我會被生活磨去所有的稜角。我也會變成成千上萬人群里被生活同化的人。每天轉悠在辦公室與菜市場，每天被生活的柴、米、油、鹽所煩惱，也會去追逐金錢、聲譽，一點一點變得俗不可耐，最後退化成生活這個模具刻出來的雕塑品。我就是這樣一個一直站在柏拉圖式的美好與現實的無奈的邊緣掙扎的孩子，一個多麼可悲的孩子！

低吟可悲也和快樂一樣重要，害怕失去，才會抓住青春的手，才會放慢年輕的心的腳步。文字的雜亂，正是心靈的雜亂，沒有一個停泊點，散散亂亂。長大了，孤單也跟著一點點的成長，在心底開出大片大片的花來！這種害怕長大，害怕孤單的感覺也總是一種活下去的心情吧。

青春是一道疼痛的傷！於是我總是花大把大把的時間去舔舐自己的傷口！在青春的日子裡，我就是這樣一個莫名其妙的男孩！

我會在平靜如水的日子裡，心底泛起波瀾不驚的悲涼。思緒時而像被暴雨傾注滿的山間的小溝，時而又像被蒸發乾水裂出幾道痕的乾涸的池塘。透過那扇可以看到馬路，看到天堂的窗戶，人來人往，時光從蒼穹飛過，陽光從天空倒流下來，有時思緒就像漂浮在北冰洋的冰山。就算那炙烤著大地讓人基於躲避的炎炎烈日，也溫暖不了內心的流離失所，千里荒蕪的感覺。

心，總是孤獨的在陌路遊離，靈魂就像樹葉在風中一樣飄飄蕩蕩。這個城市的喧囂趕走了停在琉璃瓦上的一群飛鳥。我站在窗里，聽不到窗外汽車的鳴笛，機器工作的吵嚷，安靜的空氣像一團火在燃燒。讓我葬身在這場火海。

外面的世界，車輛來回穿梭，人群不斷，有的向左，有的向右。我不知道列車將要駛向哪裡，我不知消失在人海中的他們是否還會回來。我又在思索著生命最原始的問題，人為什麼活著！也許別人都明白，只是我這個大笨蛋好像永遠也不會明白一樣。當我從自己的哭聲中來到這個世界，記憶註定我將要在別人的淚水中離去。活著的時候，追逐的金錢、名譽，權勢、地位終究不過是一場繁花的煙火，綻放瞬間的美麗過後，不過是慘白的天空里獨留些許蒼白的落寞。

青春給了我大把大把的時光，生活給了我大把大把的孤獨，我就這樣學會了在年輕的歲月里，用大把大把的時光去揮霍生活給我的大把大把的寂寞！

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