中國式親子關係：缺乏界限感的父母，渴望獨立的子女
誠然，父母的「幫忙」給孩子提供了諸多好處，但也讓部分兒女，扛著這份「甜蜜的負擔」苦不堪言。如果兒女意欲獲得獨立、發起殖民起義，就很容易被扣上「不感恩、不孝順」的大帽子，更會遭遇周圍人的不理解。
今天這篇文章，轉載自一位心理學出身的媽媽思怡，她反思了自己的成長曆程中，「乖乖女」身份背後無原則、無立場的順從，和被父母插手過程中不快樂的根源。
她在文中提到的幾個問題，很多中國父母身上都有，希望對你能有所啟發。
本文授權轉載自公眾號「思怡的生活筆記」，作者思怡，主業帶娃，業餘愛好碼字，心理學碩士，通過婚戀、育兒、家庭等話題探索自我成長。
甚至，有時子女對待父母的態度和做法讓他們痛心失望，感到自己的付出和回報遠遠不成比例，就像一篇在長輩朋友圈廣為傳播的文章：《我們如此深愛我們的兒女，他們愛我們嗎？》
是啊，我們愛父母嗎？我想一定是愛的，但愛的同時，仍免不了有矛盾，有傷害，就像我和媽媽之間經歷的，這相愛相傷的二十年。
一、順從
我的媽媽辛勤能幹，家裡的大小事都是她在操心做主，對我的照料無微不至。我從小就是乖乖女，學習成績好又聽話，很少向父母提要求。
我甚至沒出現過青春叛逆期，我在中學時代對父母最大的「反抗」，可能就是關於我的頭髮。
我跟他們說過很多次，不喜歡頭髮太短，但我的反抗根本就是無效的，媽媽會帶我去理髮店，讓理髮師把我的頭髮剪到她滿意的長度。在女孩子最青春的年紀，我的頭髮究竟有多短？有好幾次，我被誤認成男生。
我成年以後，我的婚事自然是媽媽最關心的頭等大事。
因為和男友的感情一直有問題，我對結婚特別不情願甚至感到恐懼，但媽媽認為我們應該且必須結婚。由於我一貫的順從，我最終還是結婚了——領結婚證那天，我絲毫沒有感到幸福喜悅，卻好似墜入無底深淵。
二、迷思
婚後我和媽媽的關係發生了微妙的變化，她敏感的覺察到她不再是我最親密的人，我不再有問必答，開始有了自己的秘密，她感到憤怒和傷心。
變化的原因：除了建立自己的家庭，也和我讀了多年心理學有關。
在那之前的二十年里，來自學校、媒體和父母的教導都是「同一首歌」：父母養育子女不易，付出心血付出愛，子女應該懷有感恩之心，孝順父母。
我們的主流價值觀，將父母塑造為付出者和給予者的角色，而子女則被定位為接受者和回報者的角色，回報的要點之一是孝順，其中的「順」，是順從、服從。
在我讀了心理學之後，卻看到了親子關係的另一個「故事版本」。
比如，心理諮詢中經常嘗試：通過理解自己的成長經歷，來改善當下的心理問題，而父母常常是成長經歷中對孩子影響最大的人，其中不乏負面影響。
比如：自卑可能源於從小遭受父母的貶低，退縮的性格可能與父母的過度保護有關，等等。也有很多研究證實了，父母不同的教育養育方式對孩子能否健康成長有重要影響。
我越來越多的了解到，父母對待孩子，怎樣做是恰當的，怎樣做是不恰當的，二者之間，對孩子今後的成長，可能有什麼不同。很多父母養育孩子的做法，並非完美無瑕，甚至，給孩子的傷害可能持續終生。
同時，隨著生活的延展，我越來越多的被自己的問題困擾：我的軟弱，我的不快樂，我習慣性無原則的順從；和父母相處時，儘管他們對我很好，我卻總感到一種無形的壓力。
我開始問自己，這其中的原因是什麼？我的性格和父母養育我的方式有什麼樣的關係？
回憶我的成長年代，父母對我很和善，僅有的幾次批評，我記憶深刻。
8歲時，一天媽媽午睡醒來後，用埋怨和責備的語氣對我說：「你怎麼一點也不會關心人？都不知道給我蓋被子！」我立刻感到心裡被什麼打了一下，我也是個敏感的孩子吧，我很委屈，也很愧疚，媽媽照顧我那麼無微不至，我是不是真的讓她很傷心失望？
11歲那年，我生了一場大病，整個寒假悶在家裡，想出去玩爸媽不許，我發脾氣哭了一場。沒想到爸爸也流淚了，他說：「你怎麼這麼不懂事，你知道你生病你媽媽背著你哭了多少次，頭髮都白了！」我呆住了，我以前從沒見過爸爸哭。
我想，父母是非常愛我的，但這愛裡面，有太多的控制；同時，他們對我也是有期待的，這期待裡面，還有害怕被辜負的脆弱。
這兩點放在一起，對孩子意味著什麼？正好是那句歌詞：「聽媽媽的話，別讓她受傷。」
於是，我小心翼翼的按照父母的意願生活。
只是，如果父母的要求和感受如此重要，那麼，我的感受我的需要在哪裡？如果，我的順從和軟弱和母親的控制有關，那麼，我該如何擺脫成長經歷的影響，讓自己強大起來？
那時候，心理學中關於家庭和獨立的看法，使我的內心產生了震動。
中國傳統的家庭觀念中，子女與父母之間緊密的感情和關係，是持續終生的。
結婚，意味著在與父母的關係之外，增加了一個重要關係：夫妻關係；生育，意味著再增加一個重要關係：親子關係。
隨著人生階段的進展，身上的重要關係一再「加碼」。如果要區分出誰是最重要的人，哪個關係是核心關係，很多人會覺得很難。
但在西方心理學中，對家庭模式有不一樣的解讀。
一個人自出生開始，與父母的關係最為重要和親密；在成長過程中，逐漸獲得獨立；成年後，最親密的關係轉化為夫妻關係並持續終生。
這樣的家庭模式背後，是這樣的觀點：成年後與父母的分離，建立清晰的自我界限，是走向真正獨立的必經之路。直觀的體現之一就是，一個人能決定自己的事。
關於自我界限，我以前是毫無概念的。
有一次，我和老公外出旅行，媽媽為了治病方便在我和老公的家裡住了一段時間。我回來後發現，她把家裡所有的物品位置重新整理了一遍！我立刻感到一股不爽湧上心口，但我說不出哪裡不對，難道媽媽身體不適還辛苦幫我收拾家務，我還要對此不滿嗎？
但後來的幾個月里，每當我找東西找不到，我就生氣。後來我才明白，這就是自我界限被侵犯的感覺。
我逐漸意識到，在很多年裡，我都活得像一隻牽線木偶，我渴望獨立。
父母知道我要離婚後強烈反對，勃然大怒。而我的表現像個叛逆期遲來的孩子，幾十年里我一直在壓抑和逃避的憤怒情緒統統浮出水面，我們互相說了很多傷害對方的話，兩敗俱傷。
我堅持我的決定，但隨後很快發現，事情並沒那麼簡單，這緣於婚後父母認為我應該買房，可我們沒有那麼多錢。儘管我表示不需要，他們仍然轉給我一筆錢，我們用來買了房子，我的離婚也牽扯到父母的經濟利益。
這時我不得不無力的承認，我其實並不獨立。一個人人格上的獨立，能否掌控自己的事，與經濟獨立和生活獨立密切相關。我把那筆錢還給父母以後，無論他們怎麼堅持，我都堅決拒絕再用他們的錢。
離婚前後的這段時間，我和父母的關係很糟糕。
我最不能承受的是，只是因為我沒有達到他們的期望，他們就對我那麼不滿意。他們最不能承受的是，辛苦養育大的女兒竟然對他們有頂撞，有憤怒，有怨恨，感覺受到極大傷害，認為我缺乏感恩之心。
媽媽認為是心理學害了我，因為「外國的東西不能用在中國人身上」。
這個問題一直在我心中縈繞，的確，心理學關於家庭的一系列觀點根植於西方的社會、文化和價值觀，近些年來，這些觀點在我們這一代當中越來越普及，他們究竟適用於中國家庭嗎？
就我的家庭來說，對我個人，我因此獲得自我的覺醒和獨立，這一步一旦邁出就不可能再回頭；對我的父母，他們感到失去了原來那個親密孝順的女兒；對我和父母之間的關係，表面的平靜被打破，波濤隨之而來。
站在子女的立場，似乎很容易得出一個結論：中國很多家庭中，上一代父母缺乏界限感，手伸得太長，希望替子女決定職業、婚事、生育、以及育兒方式，不願意退出與子女的第一親密關係，造成了很多家庭矛盾。
他們應當尊重成年子女的獨立性，應當放手讓子女做主自己的生活，這樣似乎這些矛盾都可迎刃而解。
但事實上呢？
家庭關係的特殊性在於，這個關係的另一方，是對你特別重要的人，並且，他們可能永遠無法認同這個觀點，也不容易改變，反而會因此受到傷害，這個傷害還可能再反彈到子女身上。
後來，我的思維方式更加開放，除了關注應該與否，是非對錯，誰身上出了什麼問題，我更關注父母所謂的「界限不清」來源於哪裡，對家庭還產生了什麼樣的影響。這時，跨文化心理學的一個視角，讓我有了新的理解。
跨文化心理學中，是這樣看待東西方文化差異的：
「西方文化是個體主義（individualism）文化，西方人的自我概念是獨立型（independent）自我。東方文化是集體主義（collectivism）文化，東方人的自我概念是互依型（interdependent）自我。」
從這個角度看，中國人與他人的關係，尤其是和家庭成員的關係，本來就是自我的一部分。
還有研究發現，中國人的自我概念是和母親緊密聯繫的。這還得到了腦科學研究的證據：自我和母親，都引發了相同的腦區活動，而西方人只有「自我」能引發相應的腦區活動。
也就是說，對中國人來說，自己和母親，在大腦中「住在同一個地方」，這是一種何等緊密的關係！
我有些明白了為什麼上一代父母對子女付出很多，把子女的事當成自己的事，深度的參與其中，甚至代替子女做出決定，並且希望和子女保持親密感。
因為在他們心裡，自己和子女是如此緊密的交纏在一起，如果要和子女「劃清界限」，對他們來說可能就像割裂自己那麼難受。
而我們這一代人，成長曆經了全球化進程，接受了很多西方的文化和價值觀，在思想上比上一代獨立，在與父母的關係中，期望擁有更多的自主。
我們這一代，更像是走在從互依型自我，過渡到獨立性自我的路上。從這個角度，現今的「中國式」家庭矛盾，是東西方互不相同的文化、自我概念、家庭觀在一個個中國小家庭中的碰撞和衝突。
文化的產生和持續，必然有其適應社會的現實意義。
中國這種家庭成員緊密互依的關係，帶給兩代人的除了矛盾，也有巨大的獲益。
對很多父母來說，「養兒」仍然是「防老」的最有效途徑，天倫之樂一定比孤獨終老幸福。對很多子女來說，如果沒有父母拿出一生積蓄，不知道要等到什麼時候才能買上房子；如果沒有父母幫忙帶娃，家庭生活和經濟甚至可能無法正常運轉。
當理解了這些以後，對於父母的「界限不清」，與其認為他們有「問題」，我更傾向於看做他們和我「不同」。
這句話現在寫下來如此簡單，但曾經很長時間裡，我身陷其中，受困于思維的局限和情緒的漩渦。
面對這種「不同」產生的矛盾，如何在保持獨立的同時減少對雙方的傷害？首先需要處理自己的情緒。
有一段時間，我對自己不滿意。
我似乎知道，我身上的種種缺點，與我父母之間的聯繫是什麼。我想改變自己，卻常常力不從心，身上好似被施了魔咒。
另一方面，無論我怎樣想掙脫父母的控制，他們似乎仍然沒有把我看做一個真正獨立的人。伴隨著這種無助感，我對父母感到憤怒和怨恨，這讓我感到不安和愧疚，我是否冷漠無情缺乏感恩之心？我是否應儘力消除這些情緒？
後來，我慢慢明白，我如此在意父母是否將我看做一個獨立的人，源於我內心仍不確信自己是否真的獨立，那個小孩仍然在期待通過父母的認可來宣告自己的獨立性。
因為我不接納自己的缺點，才把對自己的不滿意轉移到父母身上，似乎這樣就找到了替罪羊，就可以把自己的責任和壓力轉嫁出去。
而事實上，作為一個成年人，自身行為的責任人只有自己。並且，我之所以成為現在的我，與多方面因素有關，除了父母的影響，也有先天特質和其他經歷產生作用，換言之，自身缺點這口黑鍋，並不能完全給父母來背。
我試著更接納自己的不足，接納自己的任何情緒，不再和自己較勁。我也能更全面地看待自己，不僅關注問題，也能看到自己的優點和力量。
如果說我的問題曾經和父母有關，那麼我身上的優點和做出改變的力量是否也源於父母的饋贈？
我再婚有了孩子後，有時候請媽媽幫我帶娃。意料之內，我能看到媽媽身上的問題如何在育兒中顯現，比如她的控制、她的反應過度。
但超出我預期的是，我看到了更多她的優點如何在育兒中顯現，比如她的耐心和細心、她的創意和熱情。我好像看到了她是如何照顧我長大，這種微妙的觸動不可言表。
經過這樣的過程，我對父母的憤怒儘管仍然存在，但比以往平息了很多，我也不再為此過於糾結。同時父母也在做出改變，我們關係有所緩和。
越親密的感情，成分越複雜。
愛和感激，一直都在；傷害、失望、憤怒，有時候也會自然發生，如果發生了，不妨坦誠對待。
對待負面情緒，如果僅僅是壓抑和掩飾，不管如何努力，它仍會存在於一言一行中，在表情、語氣和措辭中顯現，對方一定感受得到。我們越是想壓制它，引發的破壞力可能反而越大。
電影《神奇動物在哪裡》，對此有形象的表現。
魔法師如果沒有學會如何化解自己的憤怒，強行壓抑，最終積聚演變以致失控，變成破壞力極大的一團黑色颶風，給對方和自己都帶來巨大的傷害。
其實，每個人情緒的魔法師，就是自己，終歸也只能靠自己。
我們需要試著接納負面情緒，與之共處，關照自己的內心，探索情緒產生的源頭，將對自己有新的發現。
等到負面情緒漸漸平息，再去看這件事，會發現看法可以更加客觀、開放，能夠接受不同的觀察視角。同時，新的理解角度，也會讓我們的情緒心態更加放鬆平和，更容易規範自己的言行，找到適合有效的溝通方式、相處方式。
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