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:寂寞讓我瘋狂

留守女自述:寂寞讓我瘋狂[2015-6-5 15:39:48]http://14207520.blog.hexun.com/100180201_d.html

坐在丁丁眼前的玲玲,不是她自己介紹已經有39歲,絕對看不出她有這麼大,從表面來看,她的年齡應該只有30左右,穿著很時尚,打扮得很得體,在丁丁眼中是一位標準的有氣質熟女,可以看出,她的生活應該是優越的。然而,她是當代中國億萬留守婦女中的其中一個,她老公長年在北方工作,跟隨一個大老闆做建築方面的工作,是典型的高級打工仔,而且,她的兒子也在北方他父親工作的城市裡一所高級中學讀書,而她就留在家裡,長年和公婆生活在一起,家很大,是一個單獨的院落,房子是上下三層,而且她出入有車。雖然在旁人看來,她的生活是無憂的,是有錢人一族。然而,她卻過得很苦悶,當然,她不是因為錢而苦悶,因為她老公有的是錢。她的苦悶來自於精神,用她的話說:寂寞會讓我瘋狂。

諾大的房子,雖然和公婆生活在一起,但公婆同樣耐不住寂寞,已搬回農村的老家去了,只留下我一個人完著這麼大一個房子,每當我走進房屋,我感到無邊的恐懼襲她而來,所以,只要進屋,我的第一個行動就是趕緊關門,關了朝門關大門,關了大門關房門,然後蜷縮在房間的沙發上看電視,寂靜得讓她感到恐怖,雖然旁邊就是一張很大的床,但我幾乎沒有上過床,就在沙發上無聊地看電視,翻這個台,翻那個台,我其實很少真正看電視節目的內容,完全是害怕這一夜如何度過,所以,總是伴著電視節目睡覺,醒來了,這個台沒有節目了,又搜索其它台,即使是廣告,也讓它放,而且聲音開得很大,而且是上下三層,我都讓電燈開著,可以說400多平米的房子是徹夜通明,因為我害怕有什麼東西看不清楚聯想成一些怪物,可以說幾乎每個夜晚我都是如此打發的,尤其是深夜,外面有什麼響動,我會不由得感到害怕,特別是遇到下大雨、打雷等惡劣天氣,我會一個人死死的躲在被子里不敢抬頭。有時,停電了,我會更加害怕,感到很無助,所以,我會準備很多蠟燭,雖然不敢出房門,但在房間內我會點亮很多根,而且還把所有的應急燈也打開,直到來電,然後昏昏沉沉的躺在沙發上發獃,神經是高度緊張,然後是迷迷糊糊熬過每個夜晚,直到天亮我才迷迷糊糊地睡著。

我幾乎從來沒有吃過早餐,因為上午我幾乎都睡著沒有醒來,直到中午,睡意才在飢餓中驅趕,這個時候,我不得不起床,洗簌完畢後才打開房門、大門、朝門,然後在旁邊的小飯店中點幾個菜,這一天,對於我來說才開始,雖然沒有工作,也無所事事,但我從來沒有自己做過飯,不是我不會做飯,而是我一個人根本不知道做什麼才好。

吃完飯以後,實在太無聊,我往往打電話,邀請一般朋友打牌,要麼就是去唱歌,而且這個時候就是我最快樂的時候,打牌從來不計較輸贏,唱歌從來都是我買單,但我感覺這才快樂,因為有人陪伴。有時候實在喊不到人,就一個人去茶樓,叫上一杯茶,坐在那裡發獃,甚至睡著,有時竟然睡到茶樓的服務員叫醒,因為茶樓要打烊了,然後才不得不回到令她恐怖的家。要不我就一個人上街,開始瘋狂的購物,花錢讓我有了快意和滿足,現在,整個衣櫃里都是我的衣服,雖然許多衣服我甚至從來就沒有穿過。

而最令我難受的是,每個月都有那麼幾天,我感到無比的需要男人,需要擁抱,有時候我在街上看著帥哥,有種想衝上去抱的衝動,尤其是深夜無人的時候,我會想得更加厲害,甚至要瘋狂,這個時候,我會打電話叫老公回來,而電話那頭,要麼是唱歌的聲音,要麼是傳來老公惡狠狠的聲音,我其實很明白,我只不過是老公已婚的招牌,老公此時不知道將誰抱在懷裡。這些我都不在意,因為我明白,當今社會,有錢的男人都不知道有多少女人,何況,自己的老公還是算有良心的,會每個月打回來不少錢,從來也不問我的錢花在哪裡,何況,老公在外面,自己又沒有看到,而且認識的人也沒有看到,不會傳到我的耳朵里,最主要的是,老公對兒子的教育還是很重視的,能夠將兒子帶到身邊,送入重點學校讀書。

但每當聽到老公惡狠狠的回答聲,我會感到更寂寞,更無助,於是,在分居的10多年中,我學會了上網,玩微信,用以來打發時光,而且,我也知道,網上的那些所謂網友,看到我的照片之後會有很多壞的想法,我也不在乎,甚至在和這些人聊天過程中,我有著快感,有著衝動,即使是直接的談性,我會感覺很快活,彷彿是一種身體的宣洩,我知道,我最終會忍不住。終於有一天,我感到自己會崩潰,在一個網友的柔情蜜語下,開始了裸聊,配合著網友的需要做著各種下流的動作。雖然事後很後悔,感覺很荒唐,但我卻感覺越來越渴望,終於,有一天,我同意了一微信男友的要求,來到了賓館裡,我感受到了人生似乎從未享受過的快樂。我知道我徹底墮落了,因為從此以後,我幾乎每個月都有幾次甚至是主動的找網友開房,雖然每次清醒過後總是後悔,尤其是看到一些網友鄙夷的神色,但當下次有人再約我的時候,我總是忍不住答應下來……

我不知道這樣的日子何時是個盡頭,我也不知道這些事情會不會最被在遠方的老公知道,雖然我約會的男人都是陌生人,我不敢和熟悉的男人交往,我害怕這些男人是惦記著我的錢。但是,一年上頭,只有在過年的時候,我才見到老公一次,一年的時間裡,我才和兒子有著兩次聚會,而剩下的日子都由我一個人在支撐,這樣的日子讓我很無奈,我多次想去老公那裡,但老公以各種理由每次都拒絕,我有時憤怒,有時甚至是發狂的爭取,但遭來的總是老公的奚落,我知道我不過是老公的一件外套而已,所以,我只能無助的一個人守著這諾大的房子,過著寂寞得讓人發狂的日子,我真不知道我能不能夠支撐下去,但我除了拚命的支撐,我還有其他選擇嗎?

聽著眼前玲玲的傾訴,丁丁的汗水濕透了衣裳,突然,丁丁想起了白居易的《琵琶行》這首詩,或許,古往今來,留守婦女的命運大抵如此吧。


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