姑娘，今時今日的你是否開始嘗試同父母和解了？

07-23

此時的你，是否已經準備，或者正在回家的路上？在家裡等待你的，是你的父母，也是原生家庭的窟窿，是與父母和解的一生命題。不論你成長於何種家庭，父母曾經在你身上施加過的印跡是否消退，今時今日的你，準備和他們和解了嗎？或是你已經不在意是否和解？玲瓏里的姑娘們分享了他們的故事，如果你願意，歡迎到玲瓏沙龍App里分享。

沙龍發起

沙龍主人:@問姑娘

大概六七年前吧，問姑娘第一次從朋友那裡聽說了豆瓣上有一個叫「父母皆禍害小組」的地方。用當時還算流行的說法，朋友說「自己終於找到了組織」，很多問題一下子茅塞頓開。

「父母皆禍害」小組創建於2008年1月，在那時的中文世界，這大概可以算得上是一個挺「驚為天人」的看法與觀點。但這幾年關於這方面的討論也在越來越熱，我們也開始慢慢通過各種渠道了解到，我們每個人身上那些程度不同但又極難克服的「性格缺陷」和人際交往中的種種問題，有很大程度上都來自於所謂「原生家庭」對我們的影響。

問姑娘自己的親生父親離開得挺早，母親之後的男朋友換得很勤，任何家庭話題只要稍微有點困難就絕不會討論，到最後家母和繼父結婚，自己也沒有收到通知——總之不是特別健康的母女關係。

在相當長一段時間裡，自己對母親有著無限的埋怨。直到看了《愛在午夜降臨前》，從Celine那裡聽到了這麼一句：

「你知道有多少次我一個人在那裡流眼淚，只因為不知道該做什麼？你了解當一個毫無頭緒的母親所要背負的罪惡感嗎？」

（Do you know how many times I was alone crying with no clue what to do? Do you know the guilt a mother feels when she doesn"t know what to do?）

而在最近挺紅的動畫片Rick&Morty里，外公Morty更是說過：

「哪有什麼家長，就是小孩養小孩。」（Parents are just kids having kids.）

當然，不太開心的家庭都各自有各自的問題，問姑娘自己的例子只能是自己的例子。但僅從個人角度說，玲瓏er@hytomi 在《原生家庭帶來的insecure心理問題如何破？》這個沙龍中的回應，真真說到了問姑娘自己的心坎里：

「是從最近這一兩年才開始逐步和自己和解，想明白的第一點就是（也許比較直白）：憑什麼要幫父母背黑鍋啊？！很多家庭問題其實都來自於「邊界不清」，尤其在中國。我們的人生，不是為了承擔父母曾犯下的錯誤而存在的，這跟孝不孝一點兒關係也沒有。所以，該擺脫的一定要擺脫，否則永遠沒有自我。」

最後，來提問啦~

1、如果能夠讓你穿梭回二十年前，允許你「修補」父母曾經犯下的一個錯誤，它會是什麼？

2、現在的你，覺得是否可以、或是做好準備去同曾經「不盡如人意」的父母和解了嗎？

3、最後的問題留給玲瓏的各位媽媽爸爸們：「無牽無掛」到「為人父母」的這個人生角色轉變，給你的最大感觸是什麼？

沙龍實錄

@yo,Beckie!

問題一我小時候幻想了很多年，最終決定我希望不要出生。中國小孩很多時候有原罪傾向，因為父母總是說「因為你我們才過成這樣，為你犧牲付出，我們的痛苦是因為有了你。」所以我一直認為如果沒有我，大家就沒有借口不好好過一生了。現在不考慮這個問題，知道有沒有我他們應該還是會fuck it up，像龍珠說的，他們的不成熟我不買單。

問題二：No我每次跟我媽講以前有的事情傷害到我她就會很生氣掀桌子撕逼（還是那個我為了你犧牲多少你少廢話的邏輯），而我基本上不和我爸聯繫。現在的原則是，如果想要參與我的生活就遵守我的規則，相互不惹說話小心，吃完飯回家，很少一個屋檐下過夜。

@覃小桂

要是有一個平台可以向父母提問，比如春晚，不要講常回家看看了，而是問問父母，你們打算何時與孩子和解？不要再野蠻的宣傳孝順了，而是界定一下倚老賣老。

@孫微納

1. 同意最熱答案。實際上我高中的時候（極不成熟的情況下）就跟我爸喊過：你們憑什麼不經過我同意就把我生下來受苦？！我媽的解釋是：生了就生了，沒什麼好通知你的。我估計我爸媽聽見我問話的時候心裡的wtf跟聽到這個答案的我一樣多。

2. 我覺得不存在真正的和解，我的經驗是「距離產生美」是絕對的真理。我爸爸是大手術過後身體突然一下弱下來後跟我主動和解的，可能是脾氣因為身體的妥協而變小，父親形象也步下神壇。再加上我也好歹托他們的福受了四年高等教育了，我的問題和反駁他們也回答不上來了。

更主要的是，我們互相瞞。我在美國的一應大事，除非萬不得已紙包不住火了，他們「被」知道了，我住院手術進警察局打官司幾乎跟學校和學業有關的任何事，都沒打算告訴他們。每年我爸問起GPA就告訴他，其他的，真的真的說出來他們要不然聽不懂，要不然干著急。自己把自己的事解決好。

我們一家人的生活狀態都是這樣，我爸手術沒人告訴我，我媽燙傷也沒人告訴我。

我有時覺得，十八年跟他們生活的太近了，近到互相傷害，我們這一代，被強迫沒有兄弟姐妹，雖然得到了家裡全部的支持和資源，但是也收到了過分的曝光和關注。現在我在外面漂著，並且打算很多年一直漂著，可能這是我們互相的一種贖罪。人都是這麼不知好歹，學會珍惜是需要一個隨時失去的環境的。

@許許

1，他們從來不會當面誇獎我，所以我不知道我現在內心是自卑還是自負的。2，我媽脾氣暴躁，動不動就開吼，我多怕以後結婚了我也會這樣3，我媽從來不會跟我講兩性的話題

@小賣部部長

沒有，很多東西已經內化了，和父母和解有什麼用，永遠沒辦法和自己和解……想遠離一切的人，也永遠只是想遠離自己

@G3娘

1.二十年還不夠，大概得二十幾年有一群大人逗我說不是媽媽親生的，大家輪流說，最後把我說信了，而媽媽再找了我一個多小時之後終於找到了我，又急又怒打了我，如果能回到當時，會告訴媽媽讓她和那些人說我是親生的。

2.已經和解了最糟糕的時候，如果打電話回家，是媽媽接的就會說「沒事掛了吧」

後來因為高中休學在家無聊，（那時候也有三年多不在父母身邊了）有時候會聊到童年，我和她說了童年很多個大大小小我不滿意她的地方，難得的是，雖然她不能理解我怎麼會那麼想，（比如之前的例子，她覺得我得多傻才會相信自己不是親生的啊）但是仍然願意和我道歉了，和龍珠舉例的台詞差不多，「其實自己那時候也不知道怎麼去當一個媽媽」。

3.自己也當媽媽了最大的感觸是，生命真的很奇妙，他只是投胎到你家來呆到成年的一個獨立的人而已，他有來處，也有去處，與你的緣分，該接住的時候接住了，也希望該放手的時候放手，自勉。

@花七小爺

My parents make me such an expert on this topic, but I prefer to reveal it in a novel. In this way, it might do the world some good. Let"s take some advice from Bojack who was also mentally abused by his parents.

For me, it"s even worse. My family is a nuclear radiator. Me with tons of nuclear residue far away from them to avoid further damage.

However, I still feel lucky that my parents love me but they suck as parents, and every other aspects of social life.

" depression is the flaw in love" " the greatest tragedy of a family is the unlived lives of parents."

It"s much more complicated than love or hate or acceptance...

@西單小六

看到這個沙龍是自己關心的題目，就點進來，沒想到自己還被quote了。那就也參與一下吧：1、二十年前恰好是父母離婚那年。現在想來也沒什麼好修補的，我是受夠了。猶記得我媽問我意見，我說離了好。然後我媽也是交男友，帶回家住，而我家當時是一個平房開間，於是一個青春期少女就這樣和他們住在一起。2、和我媽基本已和解。她有時自己會說起以前對不住我的種種，比如曾經讓我寫保證書「如果再考不好試就去跟我爸」什麼的，她說哎曾經讓你寫這些真是不應該，說當年資訊也不發達，不像現在有那麼多育兒心理的知識可以看，不懂當父母。這時候我就會安慰她說誰不是第一次當父母呀。我和我媽的關係已經改善許多，要換以前，我稍微說一兩句以前的事，她就大哭，說她一人把我養大多不容易云云～和我爸也在嘗試和解，以前和他在外面見面，一言不合我就掀桌子，後來多年不聯繫。幾個月前跟他電話，說希望能翻篇兒，大伙兒年紀也都不小了，別作了，普通父女都聊什麼咱也聊點什麼吧，他說好。3、我應該不會要小孩了。不喜歡小孩不是最大的因素，而是惶恐。大家都是有情緒的普通人，再謹慎高知的父母也不可能做到一輩子不傷害孩子。這種傷害我不想讓TA承受，寧可不要生TA出來。正好今天看了一篇文章，題目駭人：《生孩子比殺人更殘忍》，其中一句話看得毛骨悚然又暗自叫好：「謀殺將他人的性命縮短，而生孩子則是造出了一樁本無必要的死亡。」

@涓總

1.我媽媽控制欲極強，因為眾所周知的時代原因，她的人生完全不由自己控制，所以把大部分精力放在控制我爸爸和我身上。很多年以後，我意識到自己從來不是她想要的那種八面玲瓏的小孩，這也是我們衝突的主要緣頭。身為一個乖乖牌女生，很多朋友都想像不到我小時候頻繁被媽媽打罵，輕時扇耳光，重時用塑料拖鞋和一把筷子抽。

2.沒有和解，也不指望和解，我的孩子兩歲時，她還曾因為家庭瑣事當著孩子的面對我抽耳光。自此之後我就開始默默辦移民。快辦成了，嗯。3.我意識到媽媽對我自己成為更好的母親其實是有幫助的，她讓我明白，該怎樣放孩子自由，有哪些話絕對不應該對孩子做，有哪些話永遠不能對孩子說。

@littlelu

早就過了需要「和解」的年齡了，父母沒得選，太糾結沒有意義。如果父母不能給你無條件的愛，至少我們可以給他們無條件的愛。返回二十年前糾錯就更沒必要了，還是抽出時間好好審視自己，畢竟父母當年的所作所為（不論好與壞）造就了今天的自己。另外，自己的孩子也是一個道理：別處看來的一句話，與大家共勉－ The best thing we can do for our parents is pity and tolerance. This is also the best we can hope from our children.

@小米

要先把問題說清楚，和解才有可能。你說清楚了，父母真的了解你的立場恐怕還要幾年，所以是個很長的過程。

我大概兩年前跟我媽分析過了，就是她當年生活一團糟，以為生下我來就能解決問題，但是問題當然沒有解決並且惡化了。她把我看作救她出苦海的救星，但是如果她自己不救自己，我怎麼能救的了她呢？說了兩年以後，她終於能了解，現在也好多了。我們上面的一代人，問題太多了。

嗯所以溝通是最重要的，一定要堅持自己的立場，你說一遍，他們就掀桌子走人也沒關係。讓他們走。他們表面上聽不進去，但是回去會想的，而且會反覆想。這麼重複幾次，加上時間和耐心，會有轉機。我媽是那種什麼都聽不進去的人，幾年過去，再溝通的時候，才發現當年我說的話她都聽進去了，還都記得。如果實在無轉機，也就算了，告訴自己至少努力過，也就問心無愧。

@anlane

其實和父母的和解在某種程度上也是和生活的和解吧。慶幸達到部分。

@Sylvia

1.如果真的可以回到20幾年前，我會阻止媽媽自殺2.我永遠不會原諒那個我應該叫父親的人把我丟給奶奶，自己一個人外出打工，甚至再婚3.沒有3了，凡事靠自己，能相信的只有自己和奶奶。

@Sam.G

二十歲以後，覺知到自己極為嚴重的「迴避依戀型」人格，給工作和生活帶來了目前無法克服的瓶頸。經常向自己重複「這不是我的錯」，回憶活過來，記起從小到大的各種事情。這兩年短暫的在家裡停留，不斷地面臨西西弗斯的困境。

1. 我會勸父母離婚。不要以我為借口相互勉強。不要在我面前展現一種極為不健康的「親密關係」。2.我在努力過程中，試圖跟我媽分享我的反思與成長。但目前為止，她的態度是「你讀書多，我說不過你，你把什麼都怪在我們頭上，你冷血，不然我們就斷絕關係，我看你以後有什麼出息」。