〖情感婚姻〗一位有文化女性網友寫給前夫的一封信，句句藏針

你好，昨晚，你忽然問我，我們之間有沒有可能復婚？當著孩子的面，我不想說起往事，於是事先岔開了話題。昨晚，你走後，我想了一早晨，哦，你不要誤解，我想的是如何回絕你，而不是要不要跟你複合的麻煩。

我們分開已兩年了，分開的緣由你十分明白，由於你在外面有人了。

當我最初曉得你有外遇的開始，那種苦楚你體會不到。可是，為了這個家，為了我們的感情，為了孩子，我仍是壓服內心來原諒你，給你時機來矯正本人的毛病。

可是，說實話，你真的令我絕望之極。

你不單把你外遇的緣由推到我頭上，以為是我的麻煩招致我們的婚姻墮入死局，並且，你基本就沒有跟圈外人了斷，反而，你們愈加秘密。

你曉得嗎，那段時光，我以為我已快撐不下去了。你常常很晚回家，每次都說加班、加班。我已煩透了你的假話。我知道，許多時分你並非真的在加班，可是，我能如何呢？我能一天到晚跟蹤你？那樣會把我逼瘋的。

常常，你很晚都不回家，我心生各類猜忌，弄到我近乎解體，同時，我還要幫襯孩子，帶他進修，給他講故事，陪他玩，逗他笑。有時他問我，爸爸去哪兒了？我都只能是替你騙他說，你在加班！你曉得這麼的日子是何等分裂嗎？

你不會懂的，永久都不會。

促使我真正下定決心跟你分開的，是那一天，我們的爭持，我們在孩子眼前毫無所懼的爭持。是的，那一天，我的心情是有些失控，可是，一個遭受了老公外遇的人，一個遭受了老公外遇還得不到最少尊重的人，你以為我還能堅持一般嗎——我不是佛，不是鋼鐵俠，我就是一個普普通通的女人。

打罵時，你打我了，我也還手了，孩子在一旁嚇得大哭，他牢牢抱著我，他小，不曉得該說甚麼，但我能從他的眼中，看到極端的恐驚——就是那一刻，我決議中止跟你爭吵，也決議跟你分開！

我不想讓孩子一生生存在這樣的情況中，我也不想把本人當前的人生寄予在一個我早就絕望透頂的人身上。

說真的，假如現在我提出分開，你能痛痛快快答應，大概今日，你想挽回的時候，我大概仍是思索，可是，你大概沒有意想到，正是從決議分開的那一天起，我才真真正正看破你的為人。

你百般刁難我，你把你的智慧全盤都用在了如何維護你本人身上。

你拖了整整半年，各類惡棍，軟硬兼施，一會花言巧語，一會威脅撒野，極盡所能，一次又一次持續再損傷著我，直到最初，你黔驢技窮了，終極才開端真正面臨這個麻煩。

在協議上，你涓滴不讓，該你的，不應你的，你通通都要——我挑選都不要，曉得為何嗎？由於我要留著這條命，來好好過我下半輩子的生存，我已沒有任何氣力跟你爭這些身外之物。

終究，你拿到了你想要的一切通通，具名離婚。

從民政局出來的那一刻，你像沒事人一樣，對我說：「改天一同吃個飯吧」那一刻，我覺得你不是個東西。」

你曉得離婚這兩年，我是如何度過去的嗎？你固然不曉得，由於你基本不在乎。

我自己找屋子，面臨的麻煩，去醫院看病，承當這本來不應我承受的。然後，我還要隔三差五去探望孩子;不是由於孩子，我這輩子是甘願跟你老死不相往來的。

你離婚了，就可以跟小三在一起了吧。挖苦的是，小三最後沒跟你。——大概，她也以為，一個能夠背叛家庭的人，不值得信任。

大概，這才是你想跟我複合的真正緣由吧？

說真的，聽到你說想要複合的時分，我內心忽然有一句話：你以為你是誰，你又以為我是誰？

從我曉得你有外遇的那一天，直到今日，我都經歷了甚麼，接受了甚麼？

你曉得，這兩年我是何等不容易，才一步一步走出來，依然堅持著對生存的酷愛，對人生的信心。

實在，你早就已不是現在我深愛的老公；也請你記著，我也早就不是我見猶憐的小女人！

說真的，到了今日，我實在並沒有多恨你，由於我愈來愈以為，你不配。

可是，這輩子，我必然不會原諒你，你不配！

期望此後，我們各自安好，你做好一個父親該做的工作，我做好一個母親該做的工作。

至於復婚，你不要多想了，我死了都不會！