人生需要學會拒絕

不知從何時起，乖順的性格總會讓我在一切不樂意的事情面前違拗自己的個性說：「好」，雖然打心底是並不想去做的，但是出於維護好人情世故，我一般都會順從。而這種事情的一般結果就是：我去做了，可是我並沒有很享受這個過程，反而，在配合的過程中，我會顯得焦躁不安，甚至並不配合。那麼問題來了：對於自己並不喜歡的事情，要不要試著拒絕？在很多次的「陪練」之後，對於「人情」和「心性」兩難齊全的問題，我覺得還是要自己試著去拒絕。我要說的拒絕，不是因為拒絕而拒絕，而是自己確實不想違拗自己的個性去配合的東西，因為自己確實也配合不來。更重要的是，我想讓自己學會說不。從小到大，我們對於父母、長輩的安排總是言聽計從，小到該穿什麼衣服，該留什麼頭型兒，基本都是出於父母的意願，我們很少有能夠表達自己意見的場合和機會。即使有，也會被當成小兒胡言，被隨便應付過去。一旦，當我們明確的表達出不樂意的意思時，便會被冠上「沒有禮貌，沒有遠見」之類的名號，被加以打壓。於是，即便發表了意見也不會有人重視和採納，何必又再發表呢？所以，中國孩子在表達自己意願的慾望方面也越來越弱，跟著前輩的建議走，只要自己沒有反感到極致便也一直隱忍。於是，不滿的情緒也會一直醞釀，如果沒有一個良好的渠道加以泄出的話，很容易積壓不滿而導致最終的崩潰和爆發。很多人會說，很多情況下的拒絕是「沒有禮貌的，甚至是情商巨低的表現。」拒絕並不是無禮的，其中必須要講究拒絕的藝術，如何有禮貌的拒絕，委婉的表達出自己的意思，這才是人際交往的中的重要一課。但是，基本就是如何得體的表達出來自己的拒絕之意，同時又能顧忌到對方的情緒，這正是一門技術活兒。可能是從小過於乖順，連「不」我都很少會說出口，從覺得一旦拒絕便會影響到雙方關係，不能夠再做好朋友。另一方面，拒絕是弱勢的我，也從小受到了苦頭，不得不去做很多自己其實並不樂意或者並不擅長的事物。在經過很多次的教訓以後，我開始反思，如何才能夠教自己學會說「不」？如何才能夠得體的拒絕對方？拒絕對方，總需要一個合理的理由，有時理由是正當成立的，有的理由則是自己為了拒絕別人而刻意偽造的。對於一個並不善於或者懶得說謊的人來說，假借借口對於我，會顯得是一件勉為其難的事情。於是乎，對於我而言能迴避則盡量迴避，譬如：盡量會不接這種要求的來電，或者刻意避開這種有整機意願的場合。因為不敢於直接拒絕對方，或者沒有好的辦法可以委婉的拒絕他人，於是老是採用迴避的辦法。因為不想面對這種場合，所以盡量躲開，就好像消失了一樣。其實，這種辦法是拒絕當中最最低端的，因為沒有表明自己的態度，或者不敢表明自己的態度（因為害怕直接拒絕別人的不良後果，比如影響到上下級關係，朋友之間的關係）而刻意迴避別人的訴求，反而會給別人「拒人千里之外」的冷漠形象。相反，如果能夠從雙方的利益角度出發，客觀溫和的陳述出自己的意見和要求，可能最後的拒絕也可以取得對方的諒解，從而也實現了自己「禮貌地拒絕他人」的目的。在實際操作中，需要注意到的是，表達拒絕的願望是，能夠真誠懇切的表達出自己的想法，即是對方沒有立即在心理上取得諒解，在以後的交往過程中也不會造成「沒有禮數」的不良印象。其次，如果過於在乎別人對於自己的評價和看法，也很容易導致在人際關係中的失衡。儘管在當下，我們必須特別注重別人的感受，但人際交往畢竟還是一件以「我」為主的事情，如果自己因為太過於重視別人的意見和想法，很容易就會被別人的意見左右，甚至被牽著鼻子走，在不觸及原則的前提之下，首先「以我為主」，其次能夠採納別人好的建議和想法，這才是穩定健全型人格應該具有的氣質：理性、客觀、有自己的看法和見解，積極包容吸取，「以我為主」，同時又保留了自己的開放性。當然，這說來都是比較輕鬆的，但是在具體的操作中還有賴於自身不斷的調整和琢磨。但是總體的原則基本還是要「以我為主」，這也是保留自己個性和獨立性的一種方式。拒絕，其實在我看來，就是如何平衡好做自己和遷就他人的微妙關係。如果，在交往當中發現自己也能夠接受，那麼可以試著去適應別人。相反，如果因為不會拒絕，而導致自己在人際交往過程中背上了沉重的心理包袱，那麼就要學著試著拒絕。畢竟，我相信做自己始終才是一件最舒服的事情。
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