講真，別再逼孩子分享了！

前幾天帶孩子到小區遛彎兒，鞦韆處排起了長龍，都在等待一個叫「佳佳」的小女孩。

佳佳已經玩了好一會兒了，但是意猶未盡，她奶奶看到這麼多人排隊，面上有點掛不住，催促了好幾次，「該下來了啊！你看好多人等著！」

佳佳使勁兒搖頭，奶奶有些生氣，「你這孩子，怎麼這麼自私不愛分享？！我數10個數，必須下來，10，9，8……」

「我不要！！我不要！！」佳佳眉頭皺得更緊、手也攥得更使勁兒了，到了「1」，她還是堅決不下來，奶奶佯裝要走，沒走出兩米又停下來，「我真走了啊！你還不下來？」

到最後，沒招了，奶奶一邊誘惑著「走，我們去那邊看鋼琴」，一邊生拉硬拽把佳佳從鞦韆上弄下來，還和一旁的我們嘟囔，「不好意思啊，你們玩吧，她事兒可多了，回回都這樣，太自私不懂事。」

轉眼小葉子玩好了鞦韆，又在不遠處被一群小夥伴吸引，有小朋友推了個小豬佩奇小推車，還有幾個小朋友聚在一起，擺弄著廚房過家家道具。

小葉子站在那，看得出來她也想玩，有幾個鄰居趕緊招呼自己孩子：

「妹妹來了，她也想玩，快帶她一起！」

「睿兒，把你的小車給姐姐推推吧！」

「——不要！」

「——我的！」

孩子們原本鬆弛的情緒，一下子像上了個小警報鐘，有的著急捂住、有的馬上伸手阻攔……

「真是的，怎麼不懂得分享。來，給你，一起玩吧沒事兒！」家長們又看不下去了……

幾乎每次帶娃出門、一群小朋友一起玩時，都會遇到「看上對方玩具」、「搶公共物品」的衝突，家長出於成人的社交面子和「分享是美德」的傳統觀念，很容易就替孩子做了「必須謙讓、必須分享」的決定，如果孩子不樂意，各種貼標籤、批評、說教、威脅也隨之而來。

讓孩子學會分享是件好事，可是，不愛分享，就是自私嗎？

如果娃會表達，他們肯定要說，「媽媽，我比竇娥還冤！大人啊，為什麼你不懂我的心呢？」

美國兒科學會、耶魯大學數十年針對孩子的分齡研究都發現，孩子對於「分享」這件事的理解，是隨年齡慢慢從無到有的：

2歲以內：「分享」是個毫無意義的詞兒，每個孩子都認為自己才應該是被關注的焦點，而且對屬於他的玩具，有非常強的佔有慾，會經常爆發爭奪玩具和關注的衝突。2-3歲：孩子的自我意識開始萌芽，天生更關注自己的需要，只從自己的需求和慾望出發看世界，甚至表現得很「自私」，經常拒絕跟人分享自己喜歡的東西；他們甚至認為，每個人的想法和感覺都和他們一模一樣，因此，用「如果他這麼對你，你會怎麼想？」之類的話去約束孩子，是完全沒有作用的。3歲以後：到了3歲以後，孩子已經不會像2歲時那麼「自私」了，自我意識正在完善，在與他人的遊戲過程中，會開始意識到每個人都有自己的想法，3歲多的孩子，大部分時候已經可以用輪流玩耍或交換玩具等方式，自己解決跟夥伴之間的紛爭。

所以，不分享不等於自私，我們必須要尊重孩子對物品的所有權，孩子只有擁有了支配自己物品的權利之後，才會發自內心地樂意跟別人分享，而且，要不要分享，需要由孩子決定，哪怕過了3歲，他也「有權」不分享：

前不久Facebook上有一個叫Alanya的媽媽火了，她帶兒子Carson去公園找朋友玩，迎面走來6個小男孩要求Carson分享自己的變形金剛、樂高玩偶和玩具卡車，面對這些要求Carson不知所措，但在媽媽的堅定鼓勵下，Carson勇敢地拒絕了。

Alanya的行為在Facebook上獲得了十萬個贊。

明確了「尊重孩子不分享、尊重孩子支配自己物品的權利」這一前提，我們就懂得不要輕易替孩子做決定：要不要交換、怎麼換，必須徵求孩子同意，有個事先約定，而且最好等一等，先不著急出手，看看孩子們自己能想到什麼方式去解決。

我還有一些具體的實踐過的小策略：

1加強孩子的「所有權」和「順序」概念。

從女兒快2歲開始，我就會在平時，努力讓她知道一些「所有權」的概念，什麼是「你的」、「我的」、「別人的」，而不是一到外面，才發現「這個也不是我的」、「那個也不是我的」。

比如有陣子女兒迷我的手機，總希望搶過去「看寶寶」，我都會告訴她，「這是媽媽的，我可以拿給你，但是需要上鬧鐘，然後你要還給媽媽」，鬧鐘一響，和善堅定地拿走。

在外面碰到有人要拿女兒的東西，我也會徵求意見，允許孩子拒絕：「這是你的，你想要分享嗎？你也可以說不。」「你要玩妹妹的小兔子嗎？那你要問問她哦！」

但對於公共的物品，比如家裡的pad、食物，外面的滑梯、鞦韆，我會慢慢影響女兒知道，「要按先後順序輪流限時使用」，不會因為她是小孩就讓步，她也逐漸明白，現在別人用，待會也能輪到自己，而不是沒有了。所以在戶外盪鞦韆時，小葉子通常更容易接受必須「等待」。

2讓孩子有「交換」的資本。

我一般出門前，會讓孩子至少選兩樣佔地兒不大的、她喜歡的玩具放包里，這個好處是，除了出門有的玩，遇到小夥伴能大大派上用場！

孩子們都不喜歡被「空手套白狼」，每次小葉子被拒絕不知所措時，我會提示她，「你想玩這個是嗎？包里有兩樣玩具，你想拿哪個和姐姐交換著玩下？」二選一給了孩子選擇的權利，心愛之物又不至於都被拿走，孩子往往願意嘗試這樣的「交換」。

這張圖片，就是女兒用自己的「兒童玩具手機」，交換了對方的小推車，交換的孩子，也特別地高興。如果擔心孩子玩上癮了不撒手，一定要記得快到時間了提示孩子，「再玩3分鐘還是5分鐘？」、「你要自己還，還是媽媽幫你還？」不要措手不及直接搶哦！

3讓孩子發揮創造力融入吧！

即便孩子手上沒有交換的「籌碼」，也一樣可以融入別的孩子們的小世界。

我喜歡啟發孩子觀察，把家裡、大自然、小區里見到的東西都變成自己的玩具，甚至隨意排列組合。

比如，我會故意「混裝」一些玩具，過家家茶具、恐龍、穿衣拼圖，孩子自己能琢磨出把穿衣拼圖放盤子里、然後喂小恐龍吃飯的遊戲；到了外面也是一樣，隨手撿個小石頭、放在路邊的水坑裡，這就是在「給石頭洗澡」。

類似的引導多了，孩子也會有一雙善於發現的眼睛。比如孩子們在拿碟碗玩過家家，一開始女兒只是站在外面，很快，她想到了去旁邊摘幾片葉子——這正是過家家需要的「食材」啊，結果她不但帶動了其他小朋友一起摘食材，還成為了「烹飪」的小主力，一群小夥伴玩的超級開心！

一個「私有物品所有權」被尊重的孩子，往往更容易大方的分享，擁有很強的安全感；而一個從小被說「自私」、被強迫分享的孩子，長大後更容易出現「討好」、「不懂說不」的困擾。

所以，講真，別再強迫孩子分享了，也請停止無謂的干預和貼標籤：沒有「小氣」的孩子，只有控制欲過度的家長，咱的娃，都好著呢！