文字|張海音帶你捕捉潛意識

07-23

本文為張海音老師精神分析微課的文字版，共12000字，建議閱讀時長20分鐘。

在閱讀本文的過程中，可以了解到以下一些問題：

早年經歷對成年的影響；

從精神分析的角度理解來訪者；

從精神分析的角度理解心理諮詢的作用；

精神分析諮詢師如何幫到來訪者。

各位朋友大家好：

今天給大家分享的一個主題是心理問題的潛意識衝突，其實非常希望從精神分析的視角去理解和應對生活當中家庭關係當中人際關係當中的心理問題，用精神分析的角度去理解有什麼用嗎？是不是能解決問題？同樣，當然我們學了心理諮詢以後，也希望知道到底精神分析是怎麼樣的一個角度去理解和應對我們心理諮詢中個案的各種各樣的問題，是不是有用？當然所有這一切精神分析去理解各種各樣的心理問題有個最最基本的觀點，那就是一個人早年的經歷非常的重要。

早年經歷對成年的影響

我們中國人有句話叫做：「三歲看大七歲看老」。其實一定程度當中說的也是這麼一個情況，一個人從小的一個模式——和父母的情感依戀模式，基本有個定型，然後在成長過程中是不斷地重現重複這個模式，雖然時間地點形式有所不同，但是它的本質是一樣的，也就是說過去的很多很多經歷會影響到一個人的成年。

當然，我們這麼去說，可能會比較抽象，那麼特別像心理學精神分析還是需要一些具體的例子以及具體的個案情景當中去更好地理解這些理念包括實踐的應用。

我曾經有一個來訪者，那是好多年以前了，是一個年輕的媽媽，在中學裡做老師，36、7歲，孩子一歲半，她是由她學過心理學的同事轉接過來的，知道她的狀態不太好，讓她來找到了我。

這個三十六七歲的年輕媽媽有一個苦惱是最近半年多自己狀態不好，所謂狀態不好，一般的人還看不太出來，她每天還是正常上班，但是卻感到沒有動力，許多事能拖就拖比較慢，她原來做事情都是雷厲風行很有責任心很有行動力，但是最近半年狀態很低迷，一方面原因是這半年多跟老公容易發生衝突，經常跟老公發脾氣，但是又不是剛剛結婚剛剛適應，已經結婚七八年了，七年之癢都過了，原來不吵架，最近半年多卻莫名其妙的因為小事情而吵架。

所以七八年過去原來一直還蠻相敬如賓的，甚至他們還是有感情基礎的，在大學裡面就談戀愛，也戀愛成功了，結婚了，現在在各自單位都是骨幹，也三十六七歲的人，成熟了，孩子也一歲半，相互之間也是非常了解了。

所以這個來訪者也知道好像沒有什麼特別的，我問你跟老公吵架到底有什麼事情，起因是什麼？她表示就是很瑣碎的小事，一下子情緒就爆發了，比如早上說好的一件事，怎麼下班回來對方居然忘了，然後，一開口就沒好話情緒一下爆發，事後呢這個女生也很懊悔，她感到這樣不行，但是碰到具體的事情，情緒又很容易波動，她脾氣原來蠻好的，現在甚至還有肢體衝突，想想雙方都受過高等教育，還動手了，吵了架以後很傷感情影響家庭穩定，所以他們兩夫妻都很想去很好地解決這問題。

甚至兩夫妻還買了很多書看，書是講夫妻怎麼相處的，其實夫妻怎麼相處看書是不行的，總是跌打滾爬摸索著來，但是態度很認真，這個女生都會自我反思，好像自己最近特別作，原來其實是大家閨秀，修養比較好，層次也比較高，原來甚至非常善解人意，但這半年變了，起因是她做了媽媽，半年前兒子才半歲的時候，需要上班了，之前休的假在家待了半年，半年時間到了需要上班了，她上班之後，兒子誰帶？她其實很特殊，和娘家是不來往的，所以也不指望娘家人幫她帶，但是婆婆可以幫她帶，她和婆婆關係挺好，她婆婆也蠻欣賞她的，也很善解人意，非常適合帶孩子，但是有個麻煩，她婆婆不在上海，是幫著她老公的兄弟在帶孩子，在他老公的老家，但是問題不大，她婆婆說我一個孩子也是帶兩個孩子也是帶，也就把孩子給接過去了，反正那裡也有幫手有人帶，這個來訪者一開始有些擔心，孩子不跟自己生活，不在自己身邊有點擔憂，但是她婆婆安排的挺好，並且說路也不是特別遠，你們周末開車想過來看孩子，也就兩三個小時，如果你們實在沒空過來看孩子，不方便，反正我每個月時總能夠抽個兩三天抱了孩子到你們家住個兩三天，省得你們看不到孩子心裡慌，平時也用視頻看看孩子，都安排挺不錯的，但這個來訪者從小的經歷會比較特殊一點，因為剛開始來，我就問問她，你的情緒有點偏低落，狀態不好，半年多夫妻有點矛盾，但是吵得那麼厲害也沒有什麼大事，我看來看去沒有特別的因素，我就問問她成長經歷家庭環境怎麼樣的，不問還好，一問不得了：「你問我小時候怎麼長大的？我小時候在娘肚子里就是一樣被人推來推去沒人要的東西。」聽她這麼一樣，我想肯定會有故事。

因為一個人首先挑選這句話來告訴我肯定有她特別的意義，這要說到她爺爺的一輩了，他爺爺是舊上海解放前工商資本代表大老闆，他奶奶也非常厲害，是在西方教會裡有工作的，受過西方教育，會講流利的英文，舊社會這樣的女性肯定非常的出色，但是因為在舊社會，她爺爺要討小老婆，舊社會確實有這種情況，但是對她奶奶來說，受過現代教育的很難接受她爺爺這種做法，總感到感情不專一，怎麼能夠討小老婆呢，但是在那個環境中沒辦法，所以她爺爺還是討了小老婆，所以這個來訪者的奶奶就非常的不開心，後來想了一個辦法，她爺爺反正有錢，買了一套小洋房別墅，她奶奶搬出去住，帶著兩個兒子，一個就是來訪者的父親，還有一個是來訪者的伯伯。

講這一段想說明來訪者的爸爸和來訪者的奶奶情感依戀非常緊密，她奶奶含辛茹苦把兩個孩子帶大，互相情感依戀非常緊密，所以來訪者的爸爸和伯伯都非常聽她奶奶的話，所以這個過程當中一代一代許多潛在的東西會傳遞，後來解放了，發生了一個現象，上山下鄉插隊落戶，這個來訪者的伯伯是老大，身體不好，按流程沒有去插隊落戶，來訪者的爸爸是老二，必須要去了，因為老大已經照顧流程不去了，老二沒有理由不去了，加上家裡成分不好，然後到邊疆去插隊落戶，碰到了來訪者的母親，有感情了就戀愛，戀愛到一定程度就要回去見未來的婆婆，要面試的，當然這個來訪者的奶奶一看來訪者的母親就看不順眼，當然肯定看不順眼，因為婆媳是天敵，現實中總有些理由，所以反對，但是天高皇帝遠，來訪者的父母在邊疆，來訪者的奶奶管不到，仍然戀愛結婚了，來訪者的奶奶也接受了，來訪者的母親後來懷孕了，懷了來訪者，奶奶知道後就找到他們談話，說你們在邊疆，條件比較艱難，帶孩子不方便，來訪者奶奶就跟他們建議，孩子生出來交給來訪者的伯伯，他們兩夫妻身體不好沒有孩子，但他們在上海，你們就把孩子過繼給他，來訪者的爸爸聽媽媽的話，覺得挺好，自己哥哥沒孩子過繼給她，自己媽媽也能幫著帶，但是來訪者的母親不同意，覺得這邊大家條件都艱難，但都自己帶，為什麼自己的孩子要過繼給別人呢，但是來訪者的奶奶非常厲害，動用了很多長輩親戚領帶，做來訪者媽媽的工作，曉之以情動之以理，說又不是過繼給別人，是自己的兄弟，我又能幫著帶，買單也是我買單，但是最後的絕招是為了孩子的前途考慮。

當然我們說這樣的經歷很特別嗎？也不見得，但是關鍵是來訪者的伯伯和伯母的態度，來訪者的伯伯也很聽自己媽媽的話，覺得挺好，反正我們也沒孩子，但是來訪者的伯母不肯，因為和婆婆關係不好，但是來訪者的奶奶又是動用關係動之以情曉之以理，雖然過繼給你們但是也是我幫著帶，錢也是我來，最後的絕招也是為了孩子的前途考慮，你們親兄弟在邊疆，很艱難，我會幫著一起帶，言下之意，來訪者的伯母是被迫同意，所以來訪者說在娘肚子里就被人推來推去這句話是有故事的。

但是她就算有這樣的經歷，人總還是要長大的，對她可能有一定影響，但對她青春期還好，大學也考進了，學習也很好，認識了她的老公，兩個人都是班幹部，他們在大學裡就談戀愛，老師也蠻鼓勵的，因為兩個人談戀愛，還是促進學習的，互相很認真，所以大學也畢業了，所以我一直想，他們再多的經歷不是也挺好嗎？成家立業上班結婚，也生了孩子。

但是來訪者發生了一個現象令我蠻疑惑的，因為這個來訪者在前後三次在不同的諮詢時間裡問了我同樣一個問題，她問張醫生我兒子半歲開始就不跟我一起生活，他長大後會不會有心理障礙，我說不會的，他不是挺好嗎，每天你視頻看到他，他茁壯成長，你婆婆把他帶的也挺好，他長的也挺好，這麼多人喜歡他，後來來訪者又問了一次同樣的問題，當她第三次再問我這問題的時候，我開始有點警覺了，她不是在說他兒子怎麼樣，而是在說她自己他兒子跟她之間的分離觸動了她早年和她母親的分離創傷，她之前這個點沒有被觸及，因為她沒有成為母親，沒有觸及到親子分離的問題，直到當她成為母親，兒子跟她分離。

我們講今天的主題講精神分析講潛意識，現實層面中，兒子安排的挺好，她婆婆帶，也帶得挺好，跟她天天也見面，但是呢這個有象徵意義，早年自己不得不跟她母親分離，這樣一個持久的內在的體驗是壓抑到潛意識裡面的，不在意識層面上的，所以當她成為母親之後會觸發。

當然我們話題引申一點點，所謂的產後抑鬱，也是跟這個類別有關係，因此當她兒子半歲跟她分離觸發，她意識不到，她意識到的就是每天空的莫名地煩躁感，心理面空空的，所以一旦煩躁，就容易跟老公發脾氣，當然跟她老公發脾氣是看得起她老公，因為自己老公最安全，可以隨便發脾氣，但是對她老公來說可能很難理解，因為一個人總是這樣的，他總是想你跟我發脾氣我有沒有做錯什麼，如果我沒有做錯什麼你突然跟我發脾氣我肯定也不高興，因為她老公不可能去想，你現在跟我發脾氣是因為你早年有創傷，一個人不可能這麼過日子，一般總是就事論事，所以表面上看起來沒什麼特別的事，但是背景上有的。

所以從剛才這個案例當中，我們也可以看到，一個人內心深處潛意識裡的許多東西，可以極大的影響到一個人現實當中對她的生活和工作都會產生影響，而這一切我們單單的從表面上看看不出什麼特別的原因，你說夫妻感情沒基礎也不是，夫妻原來的性格不好也不是，所以我們總是去找理解的線索。

好，我們再舉一個例子，有一個男性王先生已經成年了，他總是很難相信，內心情感上很難相信他的朋友他的老婆會始終如一的對待他，雖然現實當中知道他老婆對他很好，他的朋友對他也很好，但是他心裡就是不踏實，這跟他小時候的經歷也是有關係的，這位王先生小的時候媽媽很愛他，但是不靠譜，經常忘記接他放學回家，他媽媽也有苦惱和無奈的部分，但是他小時候不會分析這個部分，他的體驗就是怎麼等他媽媽總是等不到，這個是壓抑在潛意識裡被忽略的恐懼，所以人是長大了，但是在現實當中他和他的老婆和他的朋友，那些內在早年被忽略的恐懼會影影約約地冒出來，影響到他跟別人關係的相處。

我們可以再舉個例子，有個李先生他離婚了，當然離婚他事先做好了各種各樣的準備，蠻好的處理了，離婚以後他帶孩子的，這個孩子歸這個李先生的，他感到沒有辦法很好的照顧孩子，很長時間了，他感到不應該，因為這麼長時間怎麼都照顧不好孩子？所以他來尋求心理諮詢幫助，其實我們發現，這個李先生小時候也經歷過他父母離婚，他的父母離婚給他的成長帶來了很災難性的影響，所以他特別害怕自己的離婚也會給孩子帶來永久性傷害，所以這種潛意識的害怕影響了他照顧孩子的感覺，也就是說李先生自己的離婚不見得給他孩子帶來很大的影響，但是由於他自己受到他父母離婚很大的影響，所以他感覺中有很強烈的內疚感，總感覺這樣的離婚給孩子帶來很大的傷害都彌補不了，所以這種感覺會影響他帶孩子的時候不知道怎麼來照顧孩子，照顧的再好，他也覺得傷害到孩子了，因此，我們看到不是他照顧孩子的能力需要提高，他有照顧孩子的能力，關鍵是他內心還沒有修復自己跟自己的父母創傷，如果修復了早年跟父母之間的創傷，也就能夠比較釋然的伴隨孩子的成長。

我們再來看一個例子，有個董女士她四十多歲，一直很多年都擔心丈夫會離開自己，她也知道自己想多了，就是控制不住的擔憂，胡思亂想，然後來尋求心理諮詢幫助，因為她感覺到她老公不會跟她這麼一個只會待在家裡照顧孩子的人維持婚姻關係的，老公會認為自己很無聊，內在的信念不知道從哪裡來的，非常強烈，當然我們走進她的內心，她的成長經歷會發現，她其實在現實中，董女士能力很出眾，是一個蠻有天賦的畫家，但是結婚後放棄了工作專門帶孩子。

了解了董女士的成長經歷就發現，她小時候，她的母親是國際知名的科學家，非常厲害但是呢這個董女士從小被她媽媽批評，說你這個數理化不好，怎麼對科學一點不感興趣？老喜歡畫畫什麼的，她母親非常重視喜歡她的哥哥，她哥哥後來成為了物理學家，她母親非常引以為豪，當然這個董女士在一次諮詢當中也對諮詢師說，你給我做諮詢，肯定厭倦我了，每次聽我說來說去這些老問題，你肯定還有其他的來訪者啊，比起我來說可能更需要你的幫助，那麼諮詢師馬上會去做一些回應，那我們諮詢師可以做什麼回應呢？

我們肯定不會簡單的就事論事說，其實我沒有厭倦你我很重視你的，因為你再這麼說他的情感當中還是不相信，所以我們諮詢師會去做些連接，站在理解她的角度說，你肯定會以為我像你媽媽一樣會對你感到失望，而去喜歡其他的來訪者，其實呢這是提供了一個新的視角，把來訪者潛意識的觀念把它呈現出來，也就是說，這個來訪者董女士覺得她老公會對她厭倦，是因為她覺得她媽媽對她挺厭倦，更喜歡她哥哥，如果不把這些背景放在一起連接，來訪者很難認識到她跟你之間怎麼會有那種感覺。

從精神分析的角度理解來訪者

我們再來舉個例子來說明是潛意識的衝突是不太能意識到的，怎麼能在咨訪關係中也呈現出來，有一個年輕的女性來訪者，她找的是女性的諮詢師，非常有經驗的，她在經過一段諮詢過後，抱怨女諮詢師，你這個諮詢師一點不欣賞我，我在其中做了很大的努力，你也不關心我在過程中有很好的表現，當然這個年輕的女性來訪者在她小的時候，直接的體會是媽媽很能幹，事業有成太忙了，幾乎沒有辦法管到自己，所以她從小就是自己管好自己，但總是得不到媽媽的欣賞，她確實自己能管好自己，學習成績也非常好，非常努力，社會功能也非常好，但在現實中，人際關係處到一定程度就會非常苦惱，在咨訪關係中也會呈現出來，經常對諮詢師說，我又有了什麼樣的改變，又獲得了什麼領悟，你怎麼還沒看到，然後經常會提問題，我現在到底有沒有心理障礙，這個問題問諮詢師，是想得到諮詢師的重視，想知道諮詢師是怎麼看待我的，怎麼評價我的，她希望得到這樣一個反饋，所以我們站在這樣一個背景當中去理解，她在意的是從小應該有的沒有得到的肯定和反饋，才會在這裡反覆的這樣問你。

有時候我們做心理諮詢，會看到一些表面上蠻困惑的現象，如果我們不從潛意識的角度，不從精神分析的思路去理解一個人的內心世界的，你好像蠻難去應對的，比如有些來訪者第一次來諮詢就問你是什麼專業畢業的，你接受過什麼樣的培訓，像我這樣的情況你以前碰到過沒有，其實像我剛才碰到過的這些問題，任何一個問題都在挑戰你的資格，你有時候感到很惱火，覺得自己很有資格，是科班出生，然後接受過許多培訓，你這種情況我見得多了，如果你這麼想，那就是你太當真了。

其實來訪者，質疑的不是你夠不夠格，因為她從小就質疑她父母是不夠格的，因此對於任何要和她建立關係的，對她來說重要的人，她都會自我保護的本能地去質疑對方，是不是夠格，是不是會被比較錯誤的對待，所以她會無意識中問你這個問題，因此當你碰到她問你這些問題時，你也不要很惱火，也不要急著翻抽屜找什麼畢業證書培訓證書來給來訪者看，來訪者不是要知道現實層面當中你夠不夠格，她非常擔心對她來說非常重要的人會不會那麼好的對待她，所以我們這麼想就抱有好奇去等待了解她的故事。

有許多潛意識裡負性的情緒，負面的東西我們面對起來會比較困難，因為負面情緒總是跟壞的、貶低的、拋棄的、失望的、排斥的這麼些感覺線聯繫在一起，所以當我們接觸這個情緒的時候，通俗的講，我們碰到一個個案，她有很多釋放出來的負能量，我們有時候也會被帶到負能量，也會激發出我們的負面情緒，但關鍵還是一句話，我們要能夠聽出弦外之音，她講這個話的背後，他其實可能內心也不一定很清晰地知道到底傳遞出了什麼信息。

比如，有一個女性來訪者到我這邊，每周一次，快半年了，這個來訪者有一次來了以後說的第一句話就是，我現在感覺很糟，感到最近很寂寞，反正也沒有人理解我，我來這裡有什麼用，我也不知道為什麼到這裡來，所以我當時聽了很詫異，我就想問為什麼，你都來了半年了，每周一次，曾經也是得到很大幫助的，怎麼現在感到一點用都沒有了？怎麼還說也不知道自己為什麼來這裡。所以，這個時候你馬上會感到她到底什麼情況，是不是最近情緒特別低落，還是她碰到不順利的事情了，還是她背後指向你的是這個負面情緒對你有什麼抱怨和不滿，所以腦子裡會有那麼多的疑問。

但是在我們心理諮詢的實踐當中，我們很多疑問是需要拿出來跟當事人來討論的，去澄清，去面質，所以這個時候我會跟來訪者這麼回應，是不是你對我很失望，你本身來諮詢，是希望我理解你幫助你的，但是你來了仍然感覺到沒人能幫助你，這麼一個面試當中有一定的共情的成分，如果來訪者他感到你的態度還是蠻真誠的是會有幫助的，特別是那些感到被拋棄的來訪者。為什麼呢？

她發現你沒有繞開他指向你的一個負面的失望的情緒，你直接去攤開來說了，沒有轉移話題說是不是你在外面碰到不好的事了，記得他就是指向你對你說，當然在意識層面當中，她肯定會否認，因為她很難接受對你會有負面的不滿意，所以她會改口說我不是說你，你是唯一關心我理解我的人，其實我來這裡，感覺好多了，是我那個老公很混蛋很糟糕，還有我那老媽很不好。

當然這來訪者會忽略實際很矛盾的情緒，也就是說，剛剛其實提到你的很負面，但現在卻說你非常非常好，如果我們諮詢師不能聽到她的潛台詞接受她表面說法，諮詢師可能會遇到瓶頸，你會感覺他也沒說我不好，她是說她媽不好，說她老公不好，這樣的話我們諮詢師就接收到一個被理想化的局勢，所以她以後總是把你當成很好的，說她老公和老媽不好，回去了家庭關係惡化，其實我們諮詢師是幫助來訪者處理咨訪關係以外的現實關係，不是為了我們咨訪關係在諮詢師里很舒服，沒有衝突。

所以我們會再度和她面質，雖然我知道你現在感到被我理解，但是你剛才還說不被理解，有的時候你會感到我並沒有和你在一起，這樣一個回應其實是讓來訪者同時體驗對一個人，比如對我們諮詢師，有好的感受也有負面的感受，需要去整合成同一個人，來訪者可能比較習慣好的東西放在一個人身上，壞的東西放在另外一個人身上，不能放在同一個人身上。再說的極端一點，如果來訪者能夠知道你有些部分不能幫到她但是你也有不少好的部分，有好有壞，反過來說，如果來訪者對你失望了，她能夠面對這個部分，她才有可能能夠看到在她老媽身上她老公身上也有正面的部分。所以如果看你什麼都是順眼的，看別人肯定不順眼，能夠在一個人身上去整合有助於她在生活中也會去促進這樣的一個改變。

我們可以再舉些例子去看待一個人的潛意識，在我們心理諮詢溝通交流的時候，我們怎麼去捕捉潛意識弦外之音？我們要去感受她這個情緒的部分，許多來訪者，她會把她的感覺部分激發出你跟她有類似的內心感受。

比如，一個來訪者，她來尋求你的幫助，她告訴你她在家裡打孩子，情緒很不好很糟糕的時候就剋制不住打孩子，然後她打了孩子這個事情告訴你後馬上會問你你會不會責備我，其實對於打孩子我們每個人都會有自己的反應，就是我們很難接受，其實很想責備她。這句話什麼意思？如果來訪者問，你會不會責備我，我在家裡打孩子，我們急急忙忙地說我不會責備你，其實這句話不解決問題，因為其實她並不是問一個簡單的問題，她也知道你出於專業的考慮、職業的考慮、面子的考慮等等，不會當面說她不好。所以我們可以這麼回應她，把她的潛台詞說出來，就說我認為你自己不會原諒自己，這樣傷害孩子。這樣的話我們去回應來訪者內心其實很難原諒自己，傷害孩子她也有強烈的內疚自責，她把這個潛意識的內疚一下子轉移到我們身上來讓我們很想去否認不服。這是來訪者的內疚自責，我們要攤開來讓她自己看到，不是我們要去緩解我們內心被激發出來的這個內疚自責。

從精神分析的角度理解心理諮詢的作用

從精神分析的角度去理解心理諮詢到底是怎麼樣能夠幫到一個人？精神分析這個諮詢技術用一句話來概括就是鼓勵一個來訪者在我們諮詢師面前能夠獨處。所謂的獨處也就是意味著在你面前感到非常的安全。可以安心地探索並表達自己，內心最隱私的最深層的個人想法和情感手段，這本身就是一個非常重要的諮詢手段。可以說比你的任何的解釋更加好。

所以我們有時候會問像精神分析好像總是在了解一個人的過去，好像開無軌電車，那一個人如果三十幾歲、四十幾歲過去發生的事情多著呢，到底我們去傾聽一個人去描述他的內心的時候有沒有什麼套路？其實我們理解一個人用精神分析的框架是有一定的套路，也是有規律可以把握的。一般我們總是問最近的事情，也就是說他生活當中最重要的人到底放生了什麼，這是一個人最關心的問題，比如我們說你最近跟老公老婆關係怎麼樣？跟孩子關係怎麼樣？這是一個人最關注的，也是因為現實當中的困擾，促使一個人來尋求幫助，所以這也是最容易談論的話題。

了解到現實當中的許多事情以後，我們馬上也會思考，其實來訪者也會思考，也會說怎麼會這樣？就像我們剛才提到的那些個案，一個人半年多跟老公的關係怎麼會衝突那麼大，事實上也沒有什麼事，老公也沒有外遇，也沒有第三者，也沒有經濟上的矛盾。原來不吵架，現在怎麼會為了一點小事？所以我們講平行關係，關係模式一定要從這個當事人他過去跟父母的關係模式，這兩者之間有沒有共性的部分，比如我們剛才提到，現實當中由於這個年輕的媽媽跟孩子的分離觸動了她早年跟母親的分離。

但是精神分析絕對不僅僅是去挖過去的材料，說你小時後發生一件什麼事情那就是原因，這不叫精神分析。其實精神分析更重要的是強調什麼？是此時此地在咨訪關係中發生了什麼。也就是說一個人，他早年的關係的模式總會在咨訪關係中重現。比如一個來訪者她跟母親的一個沒有修復好的衝突，他在跟諮詢師身上也會重現出來。所以呢我們一定要把她放到咨訪關係當中來重新修復。因此，精神分析不是去從理論來分析來訪者的早年的原因，而是把來訪者的很多問題放在咨訪關係當中呈現出來再加以修復。

如何修復？我們來舉個例子就比較好理解，有一個來訪者三十一歲的男性，他是做銷售工作的，他談過幾次戀愛，三四次，都有個特點，剛談戀愛的時候關係都非常好，很般配，感情非常好，但是半年多一點點，就會因一些很瑣碎的小事鬧彆扭，然後他就放棄這個女孩子，然後又談戀愛，又重複了這樣一個模式，換過三四個女朋友，現在也在談一個女朋友，對他抱怨說他很冷酷。為什麼呢？他最近兩個多禮拜從來不找那個女孩子也不打一個電話，不理人，戀愛談了這麼久了，快半年了，怎麼兩個多禮拜來想都不想跟人家聯絡聯絡，他感到自己不好，甚至自己也會意識到之所以會這樣好像是因為這關係要談婚論嫁了。正發生到了這個階段，就會不理人家不跟人家接觸了。在他的工作中也有這個特點，跳槽換過三四個工作，每次做一個工作一開始做的蠻好蠻上手，就在半年一年到了，就不繼續做下去了，一件很小的事情，就跳槽不做換了一個單位。

所以這個人有一個特點，一旦當他跟一個人的關係非常近，或者做一個工作要確定下來，他就會莫名地焦慮，然後他會主動先離開，他自己也非常懊惱，當時第一個女朋友其實蠻般配感情也很好，當初如果結婚，現在孩子也已經很大了。第一個工作，其實如果堅持做到現在級別已經升了兩級，工資也可以漲不少了，現在仍然是在單位里的新人，因為換了好幾個單位，這個單位也才做了幾個月。當然我們馬上會去想他怎麼會這樣，從他的成長經歷中去理解。

發現這個三十一歲的男性從小的家庭環境是，他父母關係非常不好，衝突非常多，他媽媽非常能幹，他爸爸能力比較差，也不太有責任心，比較被動，依賴心比較重，他爸爸無法達到他媽媽的期待，在這個男生七歲的時候，他媽媽離家出走了，跟另外一個男的走了，覺得自己老公沒有培養前途，兩年過去後發現跟那個男的也沒有什麼結果，又回來了。

但是關鍵那個來訪者他的反應方式比較特別，男性他從小跟他媽媽關係特別好，他媽媽也非常寶貝他，兩個人其實依賴的蠻緊密的。當他七歲的時候媽媽突然離家應該是蠻傷心的，或者蠻痛苦的要找他媽媽，但是男性在他七歲的時候當媽媽離開家的時候像沒發生過這件事一樣，兩年後他媽媽回來了，一般來說想哭也好，質問她也好，但他也沒啥反映，就像沒發生過一樣，非常特別。

然後在這個咨訪關係中也有個特點，曾經有一個女性諮詢師跟他做了蠻長時間了，曾經有一次為了一個事情要請一次假，下個禮拜有次諮詢，要去開個學術會議，下個禮拜的諮詢要停一次，要順延到在下個禮拜，誰知來訪者顯得滿不在乎，說知道諮詢師要去開學術會議，也不可能每個禮拜都在，理所當然，但關鍵是，下下個禮拜諮詢恢復了以後，這來訪者也顯得無所謂，表示我們這諮詢也沒什麼要說的是否可以停止。

所以這個來訪者會有一個特點，他經常用蠻不在乎冷漠主動放棄等等這樣的方式，去迴避他被遺棄的這個事情，他從小跟母親的依戀非常緊密，但說不在就兩年不在了，感覺太痛苦了，還不如滿不在乎，無所謂。那就不會那麼痛苦了，所以，一旦在他成長經歷中要靠近一個人的感情，要確定下來，他就會莫名的恐懼，會不會說沒有就沒有了。所以他往往是在女朋友要離開他之前先離開對方，通過這樣的方式來獲得主動，這都是無意識的，是他防禦內心痛苦被拋棄的一種對應方式。

精神分析諮詢師如何幫到來訪者

我們在進步一說，一個人潛意識衝突如何影響我們現實中的生活，我們剛才已經有了一些案例可以理解。我想大家肯定非常感興趣，從精神分析的角度，我們心理諮詢師怎麼幫助一個來訪者?其實剛才我們說了一個原則，我們說在咨訪關係中來重新修復，那怎麼個修復法？那我們接下里再來舉個例子，可以幫大家更好地理解，有一個女性來訪者，三十三歲，在一家貿易公司做銷售，她是單親媽媽離婚一個人帶著孩子，對她非常苦惱的一個問題是她不由自主地過度驕縱他五歲的孩子。

她感到非常苦惱在於她知道這樣對她兒子的成長非常不利，太驕縱不利於她兒子的心理發展，但是她就是剋制不住，兒子才五歲，自己一個人帶感到搞不定，她非常焦慮、煩躁、很急迫，感到要崩潰，內心非常沮喪，甚至還想住院，想放棄這所有的一切，自己還要別人來照顧。然而她對諮詢師還有要求，希望這個諮詢師能多說一點，我們學習心理學都會知道，每次心理諮詢諮詢時都會傾聽多一些，說的少。

當然來訪者有的時候會不認這個說法，來訪者總會感覺到，我來尋求心理諮詢幫助，你以傾聽為主，我講那麼多故事，你聽那麼多故事，我卻是付錢的那一個。所以來訪者肯定有兩個訴求，一個是我怎麼會有這麼一個苦惱的？第二個更重要一點，我回去該怎麼辦，希望諮詢師也能說一點建議不要以聽為主。

所以這個諮詢師也是蠻有經驗的，沒有簡單的說你該咋辦。而是聯繫來訪者小時候的經歷，說你從小被父母要求不要惹麻煩，自己懂是管好自己，最好在父母下班回來之前，你自己把家裡料理好，不要再找麻煩，父母已經夠忙了，所以你從小被這麼養大，因此當你成為媽媽要帶孩子的時候，可能會碰到一定的困難。這個解釋有一定的深度，當然同時要安撫，要共情的理解情緒的反饋，給很多支持性的語言，所以來訪者感到不適你解釋的深度，而是想幫我情緒穩定，這個她是有感覺的。

但是問題沒解決，並且拋出了具體的問題，這個年輕媽媽跟諮詢師說兒子晚上睡不著覺，就跑到自己房間來叫醒自己和自己鬧，感到非常惱怒，想想上班那麼辛苦，早早的下班，來帶兒子，晚上做飯，打掃衛生，還玩遊戲，好不容易晚上九點到了睡覺時間，還過來和自己鬧，非常惱火，但是惱火以後又感到很內疚，覺得自己已經是單親媽媽了，已經給孩子帶來了心理影響，再對孩子發脾氣肯定不是好媽媽。然後，馬上妥協了，就讓其睡在自己身邊。

這個年輕媽媽把跟兒子的互動方式告訴了別人，別人告訴她這樣寵孩子肯定不行，孩子想幹嘛就幹嘛會帶壞孩子的，這個媽媽就非常焦慮，問諮詢師該怎麼辦？諮詢師沒有簡單地給她答案，而是表示你有一個特點，就是碰到問題喜歡問人怎麼辦，可是跟你說了怎麼辦，卻從來不照做，所以諮詢師也沒有給她建議。其實道理很簡單，晚上到了睡覺時間要麼心腸硬一點，要麼心腸軟一點，就兩條路，所以這麼簡單的建議要問人，肯定不是答案本身。

當然來訪者感到非常氣憤，說我自己搞不定才找你諮詢，大聲抗議。那這個諮詢師和來訪者一起回顧了這個來訪者從小父母不允許自己可以依賴，所以感到被拋棄，然後感到非常憤怒，這位年輕媽媽當她在照顧自己的孩子的時候就希望避免這點，一般我們有個特點，自己身上特別痛的部分，不希望在自己的孩子身上再去體驗這個痛苦，其實反過來說，小孩子碰到事情不一定受不了，是我們大人受不了了，是我們小時候的感受被激發出來了。

當然這麼跟來訪者反饋，她雖然有洞察，卻還是不知道怎麼去應對。那我們諮詢有諮詢的時間節點，我們諮詢師跟來訪者提醒我們的時間到了，我們下次再來討論這些問題，那來訪者感到非常氣憤，不滿意，生氣著走了，但是下次來的時候她跟諮詢師表示，她自己搞定了她跟兒子的關係，為什麼搞定了？不是諮詢師的解釋有多深，而是作為真實的個人你對待她的態度跟她互動的方式，起到了作用。也就是說我們諮詢師示範了怎麼不讓步，卻保持關切。

也就是雖然沒有給到來訪者具體的建議，但是她對你不滿意的時候，時間正好到了，你也沒有給她增加很多時間講很多大道理，一定讓她滿意為止，這就相當於這個媽媽總是順著孩子，過度滿足它的本質是一樣的，作為諮詢師，你對她很關心，也很關切，又想幫她，但是由於時間限制，你也能夠結束，咨訪關係仍然在，這對來訪者，做了很好的示範，她某一次讓她兒子不滿意，但母子關係仍然在，這個媽媽沒有輕易滿足孩子，孩子雖然會哭鬧不滿意，但是那並不等於會損害母子關係，講道理沒有用，而是看在咨訪關係中你怎麼去回應她，如果她看到你總是想關心她但也能夠承受她對你的不滿意你也沒有過分焦慮，仍然按照時間正常結束，那麼對她來說是個很好的示範，。所以我們講咨訪關係中去重新修復，是提供給來訪者去重新體驗。

從精神分析的視角來看我們遭遇到一個來訪者，我們開始是建立咨訪關係，在建立咨訪關係的過程當中，來訪者他早年的各種關係模式，也會重新在跟你的咨訪關係中去重現，那我們所能做的是以一個來訪者父母不同的方式去回應他。當然我們將心理諮詢總有結束的時間，結束的時候，我們可能沒有完全解決問題，這也是我們從精神分析的視角來看，關係當中不可能是完美的，總會有限度，心理諮詢的效果會有限度，生活中人跟人之間的滿意不滿意也有限度。

因此我們諮詢師唯一能做的是，我們面對來訪者對我們非常崇拜非常理想化，我們也米有飄飄然，沒有為他做一切，當來訪者非常質疑挑戰我們，對我們有敵意，我們也去理解他背後的因素，沒有以怨報怨，當我們跟來訪者一起工作的時候碰到很多的困難，停滯不前的時候我們也沒有簡單地放棄。所以我們諮詢師唯一能做的是比較恰當地對待和回應來訪者，因為一個人被別人比較恰當地對待過他才會比較恰當地對待別人，所以引用歌德的一句話：「當人們再度在別人身上找到自己時，便開始知道自己的存在。」

因此精神分析就是從這些角度去理解家庭情感關係、親子關係、人際關係、跟權威領導的關係，潛意識當中早年的經歷在潛移默化中起到很大的作用，心理諮詢只不過提供一次機會重現出來，讓來訪者有機會用新的視角來看待自己，這樣就有機會去修復原來在成長經歷過程中沒有解決好的問題。當然說說容易，這個過程非常艱難，所以今天給大家初步分享呈現了這一部分，後面有機會我們還會分專門的專題來去看看精神分析，我們實踐當中是可以怎麼運用。

今天就分享到這裡最後謝謝大家。

您耐心看到文章底部，阿德決定給您一個驚喜！十月報名的學員，將獲得張海音老師親筆寄語和簽名的精分經典書籍：《弗洛伊德及其後繼者》記得報名的時候填寫真實的收件地址！