多少夫妻因為這種行為，從愛人變仇人

07-23

文 | 小樓老師來源 | 小樓老師心理課

朋友最近剛陪一個閨蜜旅行回來。

閨蜜經歷了一場婚變，整個人幾乎垮掉。朋友告訴我，對閨蜜婚姻這個結果，她並不意外。

曾經發生過一件小事，她就感覺閨蜜婚姻可能出問題。

我們就稱呼她的閨蜜為小雅吧。

一天，朋友和老公約小雅夫婦一起吃飯。剛坐下，小雅白了老公一眼說：還不招呼服務員點餐。

剛點完菜，小雅又開始「教育」老公：倒茶啊，給你說多少次了。上次和王總吃飯你就傻愣在那裡，要不是我主動起身倒茶，別人就該起身了。

小雅老公沒吭聲，朋友看到小雅老公臉色訕訕的。

不過小雅會這樣對老公，也並不奇怪。他們一直以來就是這樣相處。

小雅從小到大就是一個優秀生。不僅優秀，人長得也漂亮。大學畢業以後去英國留學，後來進入了一家世界著名公司當管理培訓生，幾年後就升為董事長助理。

這個男生曾是她師弟，小她兩屆。她大四的時候這個師弟開始追求她。一開始小雅拒絕了。

小雅工作後，這個師弟也非常努力進入她所在的公司。師弟努力追求了小雅很久，她也被他的真誠感動。

兩人開始戀愛，然後結了婚。

小雅事業發展一直比丈夫好，但她自己心裡最期待的角色，是在家相夫教子。

她恨不得把自己所有的「才華」，全部教授給丈夫。丈夫事業發展好，未來她就能安心的做全職太太了。

每當看到丈夫做得「不夠好」的地方，她像訓小孩一樣訓他。有時她朋友、甚至家人都聽不慣她「教訓」丈夫的話。

她說：我是為他好！他要是聽我的，現在已經是公司副總了！

小雅無意中發現老公「有問題」。

她一開始表現也很冷靜，因為打聽過第三者的背景——小縣城出身，家裡沒什麼錢。人長得清純，但完全談不上漂亮。總之和她比起來，天差地別。

小雅想好了，大大方方給那個女人一筆錢，打發掉就好了。

她找他攤牌，心裡想著他只是一時糊塗，一定會求她原諒。

然而面對她的質問，老公只是短暫沉默了一下。接著說：對不起，我們離婚吧。

語氣冰冷到不可置疑，她這時才開始慌了。

她老公說：我們之間早沒感情了，即使你不發現，我也打算離婚。

離婚的過程讓她心力交瘁。她簡直想不到一個曾經那樣追求她、那樣仰慕她的男人，居然在分手時對她如此冷酷無情。

經過一段時間心理諮詢以後，她也漸漸開始認識到自己在這段失敗婚姻中的責任——她習慣用惡言惡語，去表達自己的關心和愛意。

比如，他老公工作上出了點問題，她會說：你都工作多少年了，這種小事情都還要問我？

她還常常阻止老公結交一些朋友，說他們很Low。或者逼著老公參加一些社交聚會，擴大社交圈，回家後又指責老公表現「不得體」。

兩人結婚沒多久她曾懷上孩子，老公很想要，她猶豫了一段時間，最後決定打掉。

這件事讓她心裡很難過了一段時間。老公想安慰她，她對他莫名發火，說：

要不是你那麼不爭氣，我至於現在還要那麼辛苦工作嗎？誰不想回家當太太？

老公說：你現在要離職我也養得起你啊。我很多同事工資都比我低，太太也在家裡帶小孩，我沒有覺得別人生活很艱難啊！

她聽後更是氣不打一處來：

你怎麼那麼幼稚？現在孩子未來拼什麼？還不是拼誰的爸媽錢多？你想孩子贏在起跑線，哪一條起跑線不是錢墊起來的？

......

小雅的語言習慣，來源與自己家庭。她的父母就是用責怪、羞辱、嘲諷來表達愛意的人。

她小時候數學不太好，買了一大堆數學習題，一天到晚做練習。別人做一本練習冊，她至少做5本。

父親說她：你就是這種智商啦，以後學文科好了，學理科碰一鼻子灰。

父親越這樣說，她越不服輸。

這樣的結果顯而易見，她的數學成績從班上排名中間，一直上升到年級前三。

父親真的是用諷刺在鼓勵她嗎？

很多年後一次聊天，她無意中從母親口中知道，父親是心疼她，想要她注意身體。但話一說出口，就變成了羞辱和指責。

小雅對老公的方式，如出一轍。

她老公人前也是一個受人尊重的領導，在她這裡就是一個一無是處的人。久而久之，心裡也會失衡。

並不是說她老公沒錯，但是她的錯，本可以避免。

這世界上有很多人，都在用「惡毒的語言」，表達對家人的關心。

明明是想為他好，說出口卻是另一個意思。

我小時候特別喜歡看各個國家的童話故事。

記得有一個童話故事講的是，有兩個王子兄弟，娶了一對姐妹。哥哥娶了姐姐，弟弟娶了妹妹。兩姐妹都是絕色佳人。

但是姐姐被女巫詛咒，只要一講話，話語會變成蟾蜍、蠍子、臭蟲；妹妹被女巫祝福，只要講話，話語就會變成玫瑰、鑽石和香草。

哥哥沒多久就受不了妻子，弟弟則越來越愛妻子，兩人幸福快樂的白頭到老。

小時候以為只是童話故事，長大後回想起來，姐姐妹妹講的話語本身，不就是蟾蜍、蠍子、臭蟲，和玫瑰、鑽石、香草的區別嗎？

為什麼要惡語相向？很多夫妻對對方說話的時候，初心絕對是好的。

看到對方不足，想要指出，想要幫忙改正，卻永遠只會用一種方法——先用語言將對方自尊打殘，卻不去表達自己的真實情緒。

小雅打掉孩子，丈夫心裡也很難受，但他不僅尊重了她的決定，還來關心她。

小雅心裡真正的感受是對未來的焦慮，以及打掉孩子的痛苦。

她完全可以告訴丈夫，打掉這個孩子我很難過，但是我對未來很焦慮，我總覺得我們掙的錢還不夠。

但是她說出來的話卻全是指責丈夫，羞辱他「不爭氣」。

如果你總是傷害一個人的自尊，無論他之前多仰慕你，喜歡你，也會漸漸開始在心理上疏遠你，甚至憎恨你。

殺害自尊式的「為你好」就真的不必存在了。

如果你想別人聽進去你的話，你要先自己判斷一下，你是送別人一隻蟾蜍，還是一朵玫瑰。

惡毒的語言在親密關係的人中更容易存在。

因為大家和關係親密的人在一起都會更放鬆，覺得百無禁忌，很容易按照自己固有的語言習慣去講話。

這時，就需要去好好研究一下自己的講話模式。明明你是一番好意，怎麼偏偏口出惡言？

如果你的伴侶是這樣的人，你只能比他更加高明，去體會他語言下面隱藏的真實意圖。

你可以問他：其實你是擔心我，才會這樣口不擇言吧？

然後告訴他你的感受：你這樣說我，我很生氣。

或者告訴他：如果你在擔心我，就告訴我你在擔心我。

但伴侶更應該做的，是去覺察、發現自己的語言模式，然後去改正。

因為總是要一個人去理解對方語言深層的意思是很累的事。

如果伴侶持續如此，一點改變的跡象都沒有，最終關係會受損，心會越來越遠。關係，也很可能終結。