老好人丨取悅於人的隱藏代價！

取悅於人是個古怪的問題。乍看起來，它可能根本不像問題。事實上，「好人」這個字眼兒給人的感覺更像是恭維話，或者像是討人喜歡的自我描述，你可能巴不得像榮譽勳章一樣戴著它呢。

不管怎麼說，想辦法讓別人高興，這有什麼不對的呢？我們不是都應該努力讓自己所愛的人，甚至還有自己非常喜歡的人高興嗎？要是能有更多的好人，我們的世界肯定會更美好，是不是？

「取悅於人」對很多人來說是個動聽的詞，但其實質卻是嚴重的心理疾病。

取悅症是一種強迫的甚至成癮的行為模式。作為一個「好人」，你會感到你被取悅他人的需求控制了，你對他人的認可上癮了。與此同時，你還會感到你無法控制這些需求給你的生活造成的緊張和壓力。

如果你有這些麻煩，你的取悅需求就不僅限於對他人真實的請求、邀請或要求說「行」，而是毫無原則地照單全收。你的情感定在了你認為他人想要或期待的頻率上。僅僅是認為另一個人可能需要你的幫助，就足以使你忙得應接不暇。

你面臨的困境是：在對他人真實或假想的需求保持高度敏感的同時，你往往還要對自己內心的聲音置若罔聞。你內心的聲音可能是想保護你，讓你不要做出過多的承諾，總跟自己的利益過不去。

如果你是一個這樣的「好人」，你的自尊就完全同你為別人做多少事、你為此有多賣力、對方有多滿意聯繫在一起了。在你看來，滿足他人的需求就是妙方，它能給你換來愛和自尊，能讓你免遭拋棄和拒絕。但是實際上，這個妙方根本不奏效。

為了贏得每一個人的認可，這樣的「好人」幾乎會不惜付出任何代價。但是，這種認可癮能麻痹行動。例如，當你要滿足幾個人的需求時，你會感到分身乏術，並且害怕遭到否定。這種害怕能讓你動彈不得，不知所措：你該滿足誰呢？你該怎樣選擇呢？要是到頭來誰都對你不滿意，該怎麼辦呢？

如果當好人代價太高

取悅者會執迷不悟地把自己看成是好人，而且認定別人也是這麼看的。他們的身份就源於這種好人形象。而且，儘管他們可能相信，當好人能讓他們避免跟朋友和家人發生不快，但是實際上，他們因此付出的代價還是太高了。

首先，由於你為人太好，所以別人可能會利用你的好心好意。你的與人為善可能會蒙蔽你的眼睛，讓你看不到別人正在利用你。此外，為了始終保持好人形象，你就不能表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多麼正當。

其次，你會避免批評別人，以免被別人批評。為了避免對抗，人們太容易採取阻力最小的途徑了；心理學家把這叫作「衝突避免」（conflictavoidance）。就像批評一樣，對抗和憤怒也是危險的情感體驗，是你無論如何都要避免的。

被自己的畏懼驅使

你的好實質上是對消極情感深深的畏懼。

事實上，取悅於人在很大程度上受情感畏懼驅使：畏懼拒絕，畏懼拋棄，畏懼衝突或對抗，畏懼批評，畏懼孤獨，畏懼憤怒。你堅信只要當好人，總是替別人著想，你就能避免這些消極情感。這種防禦信念的影響是雙向的：首先，你利用自己的「好」來防止和躲避他人針對你的消極情感——只要你為人非常好，總是努力讓他人滿意，他們幹嗎要生你的氣？幹嗎要拒絕或批評你？其次，為了竭盡全力地經營和表現自己的「好」，你不允許自己對他人有消極情感。

你越是認定自己應該當好人，而不是當個真實的人，你就越是會遭受懷疑、不安以及畏懼的糾纏和折磨。

他人的接受和認可似乎總是可望而不可即。而且，就算你令他們滿意了，你還是會發現，你對拒絕、拋棄、憤怒或對抗的畏懼並不會因此減輕。事實上，你的畏懼會隨著時間的推移而加深。

取悅症會造成心理障礙，阻止你發出和接受這些消極情感。因此，它會嚴重損害你極力想要滿足和保護的人際關係。如果你不能表達消極情感，你的人際關係就會變得不再真實。你會被看成是平面的紙板人像，而不是立體的、豐滿的、多側面的血肉之軀。

在任何人際關係中，如果你的好不讓你表達自己的不快、生氣、心煩或失望，或者不讓你聽到他人的抱怨，那麼你就沒有什麼機會解決雙方關係出現的問題。衝突避免不是成功人際關係的要素，而是不良人際關係的嚴重癥狀。你應該認識到，人與人之間的消極情感是不可避免的，你必須學會有效地應對，而不是一味逃避。

消極情感是人類的血肉所固有的部分。從生物學的角度來說，我們必定會感受到恐懼和憤怒，而當別人想要傷害我們或者是我們所愛的人時，我們也一定會做出防禦反應。如果衝突得到建設性的處理，憤怒得到恰當的表達，那麼消極情感也能成為強有力的溝通工具，可以幫助我們維護現實世界中的人際關係，最大限度地消除當中的問題，增添其中的快樂。

事實上，忽視這些消極情感是非常危險的。有很多人會發現，表面上我們否認了對他人的憤怒和怨恨，但是在內心裡，我們會感到焦慮、恐慌和沮喪。

受到壓抑的消極情感可能會表現為偏頭痛、緊張性頭痛、背痛、胃痛、高血壓等與緊張相關的癥狀。在平靜的表面之下，怨恨和沮喪在翻騰，威脅著要噴涌而出，變成公開的敵視和失控的憤怒。最終，這些生理和情感問題會損害你的健康以及你最親密的人際關係。

這樣的人不止你一個。跟你一樣受取悅症折磨的男女數以百萬計，他們都能證明這種疾病對他們的情感、生理以及人際關係的健康造成的影響。不由自主地犧牲自己，竭力滿足他人的需求，這隻會讓你變得越來越緊張、虛弱和疲倦。為了撐大自己的承受極限，好替別人做更多的事情，「好人」們很可能會求助於酒精、毒品或食物，用這些東西來安慰和麻醉自己。在慢性疲勞綜合症、酒精和毒品濫用、飲食失調以及體重失控等問題中，我們很容易看到取悅症所起的負面影響。

作為一個經驗豐富的老好人，儘管你一直在努力讓每一個人高興，但是你很少會對自己所做的一切感到滿意。你會不斷地擴大取悅對象的範圍。這種壓力以及不可避免的精力消耗,會讓你產生深深的內疚和無能感，而為了壓制這樣的感受，你會更加努力地取悅別人。

除非你採取行動，打破犧牲自己以取悅別人的惡性循環，否則到了最後，你就會撞上眾所周知的那堵牆。你的精力會耗盡，你可能會有一種徹底放棄的感覺。

你不必讓事情發展到這種絕望的地步。你不希望自己極力避免的失望、拒絕和憤怒，一下子湧上來，變成公開的敵視；你也不希望把自己的憤怒憋在肚子里，造成令人麻痹的沮喪。

如果你任由取悅症的惡性循環發展下去，無能感、內疚感和失敗感就會滋長。隨著時間的推移，長期壓抑的憤怒和怨恨會變成毒素，侵蝕甚至毀掉你所珍視的人際關係。最終，你試圖避免的拋棄（「好人」們最害怕的東西）可能會變成可怕的現實。

「我已經為別人做了一切，但是沒有人給我回報，」我的一個來訪者痛苦地說。「我對每個人都那麼好，可他們把那看成是理所當然的。」

從這個角度來說，取悅於人顯然是很嚴重的問題。你再也不能認為自己不過是個熱衷於讓別人開心、為別人做事的好人而已。

但是，聽起來如此單純甚至與人為善的一件事，怎麼就變得疑問重重而又如此危險了呢？取悅於人怎麼會變成了病態的取悅症？

如你所知，取悅症有三個相互關聯的要素：一套有關自己和他人的錯誤的思維和信念，強迫行為，對消極情感的逃避。這三者的結合導致了取悅症，構成了取悅症三角形。

好消息是，你能夠阻止取悅症的發展，讓你能夠馬上就改變。為此，你只需要從行為、思維或情感方面的小改變開始。因為每個改變都必然會促成下一個，所以你很快就會看到，就像碼成排的多米諾骨牌一樣，取悅於人的習慣會一個接一個地倒下。

你在情感、思維或行為上更多的改變會產生更好的效果嗎？這是肯定的。但是，你應該保持自己的節奏，以小的步驟開始。

以上摘自《取悅症》機械工業出版社2015.7出版