這才是好好說話的正確姿勢

心智慧第97天

作者 ： 山鬼

主播 ： 白蘇

本文共計2372字，預計閱讀時間五分鐘。

先插入一枚橫炮：

大家春節都過得怎麼樣啊？聽說一名中學班長解鎖了春晚的正確姿勢呢——「作為文科生，央視春晚是一定要看的，而且要看好，看出本質。」面對網友們的火熱膜拜，同學們的表現卻很淡定。因為在平時的學習生活中，他們已經形成了「家事國事天下事，事事關心」的習慣，這次不過是被人發現了。

受到啟發的我，於是乎寫了今晚的推送。我們一起來聊聊，什麼姿勢，咱能好好說話。

實用菌看上去是個挺好的人，就是不太愛說話。

戀愛的時候，實用菇覺著，這樣的男人可真酷啊，一點都不啰嗦。

可是生了寶寶沒多久，實用菇就覺著，要麼是自己瘋掉，要麼她就要帶著孩子離家出走。

為什麼呢？

實用菇一萬遍地問，老公啊，晚上吃什麼呢？

隨便。

等飯菜端上來，實用菌不喜歡吃的話，就把筷子一放，回客廳去玩手機了。

難得晚上寶寶睡得早，實用菇想跟實用菌說說話，幾句話沒說完，實用菌已經打起了鼾。

趕上寶寶鬧的時候，實用菇一晚上一晚上的不能睡覺，抱著寶寶走啊走啊，推推實用菌，可他說「明天我還要早起呢，你能不能去別處哄？」實用菇把自己想讓他幫幫忙的話咽了下去。

實用菌的媽媽從老家來，實用菇問他需要準備些什麼，實用菌不吭聲。

走的時候，婆婆把自己帶來的毛巾放下了，說你看你們家，連塊富裕毛巾都沒有，留著吧，兒子你好換換。

實用菇啊，你現在還不知道我兒子不喜歡吃茄子嗎？

……

這樣的小事兒，說多不多，說少也得一天兩三回。說嚴重吧？別人都勸，這麼好又顧家的老公哪裡去找？

也對，他也不會說是生氣了就暴揍我一頓。

可，冷暴力就不卑劣嗎？

插入句名言：一場友善的爭論，可能是心靈之間的捷徑。

2

自測一下，你和你的男/女朋友，或是和妻子/丈夫之間的關係，有沒有以下這些負面徵兆呢？

1.憤怒的伴侶（angry couple）：

你們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。

你總希望證明自己是對的，對方是錯的。

2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：

你們是互相迴避的一對，被稱為「沒有衝突的伴侶」（conflict-free couple）。

在表面上，你們雙方對關係都很滿意，很少有直接的衝突。由於害怕破壞關係的現狀，你們不會用語言去表達不好的情緒，比如嫉妒、對關係的擔憂等等，但會有行為上的表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默。

3. 接近-退避的伴侶（puesuer-distancer couple）:

在你們當中，總會有一方比較粘人，另一方更加「獨立」。

你們的反應都會促成這樣互動的循環：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。

當你專註於批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入「防禦模式」——忙著去否認指責，從而停止了傾聽。

很顯然，這三種關係模式都不是我們想要的。在其中我們得不到溫軟的支持和充分的信任感，會讓我們陷入更深的焦慮的孤獨當中。

我們也許是出於對被傷害的恐懼，也許是把伴侶關係看成了是對權力的爭奪。有句老話說：「不是西風壓倒了東風，就是東風壓倒了西風」就是個意思。又或許是我們在跟想像中的自我、想像中的戀人在爭執，又或是我們害怕被依賴，所以拒絕了他人傳遞的脆弱……

今天我們不用弗洛伊德來回溯童年的創傷，因為並沒有那麼多稀奇古怪的個案可供我們探討。

我們來講怎麼破冰，怎樣進入一個互利共贏的健康關係當中去。

【當然有興趣的你可以在後台回復「冷麵伴侶」，資深心理諮詢師第一時間為你解答。】

3

做到以下這三點，決不當開不了口的寂寞狗

1. 不攻擊、不迴避，學會「吐露」。

根據Wile(1981)的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊（attack），迴避（avoid）或者吐露（confide）。

以上三種負性關係的伴侶，多使用前兩種溝通方式。而「吐露」就是對你信任的人表達私密的事情和想法，恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。

它是不誇張、不迴避地描述你的感覺，是對正面情緒和負面情緒一視同仁的。既不能只表達憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達愛、關心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。

當我們在擔心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：「你從來就不會去做那些我想要你做的事」，「你為什麼總是遲到？」 而吐露的方式，則是誠實地說，「我有點害怕你會不在意我的需求」，「你來晚了，讓我很擔心。」

當我們害怕對方不愛自己的時候，迴避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣，或者以自以為的同樣的態度來對待對方——實際可能是自己主動築起了高牆。

而吐露的方式，則是和對方表達出，「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大」，或者「我擔心你已經不再愛我了」。這可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

2. 學會「具體化」自己的感受。

比如你不能簡單的說「我不舒服，我就是不舒服。」你要學著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過去曾在什麼樣的情境中體會過？把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。

人們問村上春樹的創作秘訣，他只講了這樣一段話：「人們總是進入自己一個人的世界，進的很深很深，而在進的最深的地方就會產生『連帶感』。就是說人人都在孤獨的這一層面產生連帶感。只要明確認識自己是孤獨的，那麼就能與別人分享這一認識。也就是說，只要我把它作為故事完整寫出來，就能在自己和讀者之間產生連帶感。」

我們要做的，就是去除「他是我的愛人，他就應該和我心有靈犀」這樣的錯誤觀念。像村上大神一樣，努力讓愛情自然的流向愛人的心裡。

3.能夠溝通有效的，並不僅僅是語言。

凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局 (Furnham, 2014)。

觸摸也會幫助我們情緒的流動。在成人之間的親密關係里，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能舒緩彼此的心率，而且，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。這也就是「壁咚」的科學性所在。

4

記得《藝術人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文，40了怎麼還不結婚？

王志文說：沒遇到合適的，朱軍問「你到底想找個什麼樣的女孩？」

王志文想了想，很認真地說：「就想找個能隨時隨地聊天的。」

「這還不容易？」朱軍笑。

「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。

你立刻就沒有興趣了。

有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。

找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。」

PS:想一起成長的小夥伴，請在留言區建立屬於自己的心理成長筆記，連續堅持21天後，你會看見一個不一樣的自己。

今日筆記話題：如果能重來，你會對她說些什麼？

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精彩導讀：

我這熊大人，談談怎麼教「熊孩子」

戀人之間最好的狀態是怎樣的？

出賣你性格的十個微動作

餐桌旁這四個位置，暴露了你的內心世界！

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