孩子性格孤僻源於母親的「追討」

　　摘自《孩子究竟要什麼》繪畫班的老師向我介紹6歲的女孩楠楠：「這個孩子平時很少說話，性格有些孤僻，喜歡獨來獨往，她經常瞪著一雙大眼睛看別的小朋友玩，我引導她加入那個圈子，她卻總是搖頭；小朋友主動和她招呼，她也不理不睬。她的父母性格都比較外向，特別是母親，挺能說的，是行政幹部，對孩子的內向性格非常著急。」　　我提出看看楠楠的畫，老師將她剛剛畫的一幅《貓和老鼠》(圖二)拿給我。我覺得有些奇怪；貓一下子抓了4隻老鼠，那應該是一件高興的事，可貓的臉上好像並沒有喜悅的神情。　　我找到坐在一個角落發呆的楠楠。楠楠似乎很樂意和人分享她作品的構思，她說：「因為它沒有得到表揚啊，所以它不高興。」　　「它想得到誰的表揚呢？」　　「爸爸媽媽。」　　我追著問：「在你們家裡，誰是這隻貓呢？」　　我以為她會說「是我」，沒想到，她的回答卻是：「媽媽！」　　我又問她：「媽媽想得到誰的表揚呢？」　　「爸爸的表揚，我的表揚。」　　「她都做了些什麼呢？為什麼想要表揚？」　　「她做飯、洗衣、抹桌子、拖地、縫補衣服，還要輔導我學鋼琴，送我上繪畫班，反正她說家裡的活都是她一個人做的。」說起這些，楠楠滔滔不絕，一點兒看不出「內向、話少」的跡象。　　「就是啊，她做了那麼多事，你和爸爸為什麼不表揚她呢？」　　「她老是板著臉批評人，說我這不好，那不對，挺煩的，爸爸也這樣說。」　　「那你們將這些想法告訴過她嗎？」　　楠楠搖頭：「我不敢，她是貓，我是老鼠，我看見她就躲。」　　楠楠的媽媽是怎樣一個人呢？她對孩子的性格有哪些影響呢？於是，我約見了楠楠的媽媽王芬。　　我先將我和楠楠的對話錄音放給她聽，她很驚訝：「楠楠會和您說那麼多話啊？」然後，她皺了皺眉：「這孩子，真是不懂事，我在家裡做死做活，最後卻成了冤大頭。咳，這都是她爸教唆的。」她向我大倒苦水：「我工作很忙，每天早出晚歸，還經常下鄉搞調研，但我從不以女強人自居而疏遠家庭。楠楠她爸是個「甩手掌柜」，家裡的事一般都是我做，做這些事倒也無所謂，問題是他們父女倆從來不說一句好話，好像我是欠著他們的……最讓我著急的是，楠楠的性格完全不像我們夫妻倆，很孤僻，很封閉。楠楠她爸說是因為我說的太多了，女兒才說的少，這叫平衡。這話的意思好像是我影響了楠楠的成長。我鞍前馬後地伺候他們，我圖個啥？我沒有功勞總得有苦勞吧？他們為什麼這麼不理解人呢……」　　等她發泄完了，我問她：「你覺得丈夫和孩子的認可非常重要嗎？」　　她愣了一下，很快又說道：「那當然，我所做的都是為了他們，如果他們不認可，那我的忙碌和辛苦有什麼意義？」「　　可他們並沒有要求你做這些事啊？」　　她的臉一下子漲紅了，好像有些不高興：「如果我們都不做家務活，那叫一個家嗎？再說了，我又不是給誰打工，一定要人安排了才去做，我可是在自己家裡啊。」　　我順著她的思路說：「就是，你又不是給人打工，為什麼在自己家裡做了事還一定要讓人認可呢？」　　「這——」她語塞了。　　諮詢手記：　　1、媽媽的「追討」讓孩子逃避交往　　在這個家庭里，誰是孩子？誰是大人？表面上看，是母親在無微不至地照顧孩子，為孩子付出。實際上，母親更像是一個討著要糖果獎賞的孩童，如果「大人」不給她，她就會覺得委屈，就想犯賴。這表明她內心裡藏著一個未得到滿足的小孩子。　　可能由於各種原因，她在童年時代沒有受到父母足夠的關注，沒有獲得足夠的愛，這成了她心裡無法釋懷的痛。成年後，她便將對父母的期望投射到自己最親的人——丈夫和女兒身上。作為成人的丈夫可以以「你很煩」為由拒絕她的索取，而心理能量還很弱的女兒採取的拒絕方式只有逃避。這種「逃避」的方式也被楠楠複製到和其它人的交往中。所以她常常會瞪著眼睛看別的小朋友玩耍，但自己卻不敢走近。　　那個經常討著要表揚，因為沒有得到表揚而哭喪著臉的記憶深深地刻在楠楠的腦海中，她筆下的貓就是媽媽的寫照。楠楠說，那隻貓想要的是爸爸媽媽的表揚，這是她意識層面上的認識；而在她的潛意識裡，她明白：自己的媽媽真正想要的也是爸爸媽媽的表揚？孩子的嘴可能說不出什麼深刻的道理，可孩子的心卻異常敏銳，看得比誰都明白。　　媽媽為女兒內向的性格著急，而真正需要改變的是她自己以及她和女兒相處的方式。　　2、解開自己的心結　　在我的分析引導下，王芬承認：她是家裡的老幺，從一生下來，父母就將她放在鄉下的姥姥家，她很少看到父母；每次看到別的孩子依偎在爸爸媽媽的懷裡，她都非常羨慕；父母每年只回家看她兩三次，她因此抓住這點機會，表現得特別乖，特別懂事，希望父母能抱抱她，但是，父母好像很遲鈍；每次父母離開後，她都會委屈地大哭一場，覺得他們一點兒都不愛她。　　我告訴她：「誰欠的債由誰還，父母欠你的愛應該去找他們要。」　　王芬嘆了口氣：「咳，他們都老了，再說了，那都是過去很久的事了。」　　「你可以和他們做一次坦誠的溝通，將童年受到的委屈告訴他們，也聽聽他們的想法。」　　一個星期後，王芬告訴我，她像個小孩子般在父母面前大哭了一場，父母眼圈也紅紅的，他們說，是有些對不起她，因為那個時候的確太忙了，單位上的事很多，家裡還有兩個孩子，整天忙得暈頭轉向，而且姥姥是個細心的人，將她照顧得很好，所以他們從來不擔心她。「過去的事本來無法再彌補，他們講了當時的難處，也向我道了歉，我心裡一下子輕鬆了許多。」王芬說。　　我又說：「每個人都有一些無法釋懷的心結，解開這些心結還是需要找當事人，將別的不相干的人拉進來既於事無補，而且還會對他人造成傷害，比如，楠楠見了你就像老鼠見了貓般的躲，這也造成了她在人際交往的障礙。」　　「那該怎麼辦呢？」提起女兒，她顯得很焦急。　　「你希望她有什麼樣的性格呢？」　　王芬說：「希望她融入到小夥伴的群體中，與別人友好相處，學會與人合作，能大膽表達自己的想法……」　　我告訴她：「孩子在與父母交往的過程中學會與人打交道，你希望她成為什麼樣的人那就要以身作則，給她作好示範、引導。」　　3、讓孩子擁有一顆友愛、開放的心　　我給王芬提了三條建議——　　第一，和孩子做朋友。生活上，父母照顧孩子，而且是毫無怨言的，因為這是為人父母的職責；精神層面上，父母要和孩子做朋友，傾聽她的心聲，分享她的喜悅，和她一起做遊戲，一起講故事，讓孩子充分感受到與人分享、與人合作的樂趣。　　第二，鼓勵孩子適當向人求助。比如，在餐館吃飯，當孩子還需要一些餐巾紙時，鼓勵她自己去找服務員要；馬路上，鼓勵孩子向行人問路；公園裡，當孩子羨慕別的小朋友新奇的玩具時，鼓勵她上前打聽：在哪兒買的？多少錢？通過這些嘗試，孩子慢慢會明白，人們大多是願意給別人提供力所能及的幫助的，而不會索求任何回報。明白這一點，對楠楠來說很重要。以前，受「媽媽總是想得表揚」的影響，她會認為，人們不會無緣無故地幫助別人，如果一個人為你做了事，那是要求回報的，因為害怕給予回報，所以她會拒絕和人建立聯繫。　　第三，引導孩子和外界友好相處。這個外界既指外人，也指外物。遇到熟人，主動打個招呼；遇到需要幫助的人，主動伸出援助之手；遇到陌生人，也可以給一個大大的微笑。對於身邊的大自然的生命，也要給予積極的、充滿愛的關註：「小狗可能迷路了，我們帶它去找主人吧」「小樹被風吹倒了，我們將它扶起來吧」「小鳥的腿受傷了，我們給它包紮一下。」擁有一顆友好、善良、真誠、開放的心的孩子很容易和人建立良好的關係，別人也會很樂意和她交往。　　王芬表示會按照我所說的去做。我還提醒她一點：要注重自我的成長，當心裡有怨屈時要學會自我消化，必要時可以通過夫妻溝通來化解。「父母千萬不能將不良情緒轉嫁給孩子，那對孩子是非常不公平的！」我說。　　半年後，我又去那個兒童繪畫班，老師給我看了楠楠的三幅畫。我對楠楠：「你給我講講這些畫的故事吧。」楠楠很高興地告訴我：「這是小蝸牛過河(圖三)。小蝸牛要過河，樹葉說：『我來做你的船吧！』一條彩色的魚游過來說：『我來推船吧。』可是，它一個人的力氣太小，它就叫來很多好朋友，大家一起推著蝸牛過河。那一幅畫是福娃要去參加運動會(圖四)，快遲到了，駝鳥說：『我跑得快，我帶你去吧。』福娃很高興，舉著旗幟唱歌；那個嘛(圖五)，雲寶寶哭得很傷心，小白兔和她是好朋友，她跑到山頂上對雲寶寶說：『你別哭了，有什麼事就告訴我，我來幫你。』」　　我聽得滿心歡喜，那不僅僅是因為楠楠的想像力和語言表達能力讓我稱奇，更重要的是，這些畫給了我這樣的信息：楠楠有一顆真誠而友好的心，她學會了與人合作。　　楠楠現在的性格到底發生了怎樣的變化，那當然是不言而喻的。我不禁對楠楠的母親充滿了敬意，感激她及時將楠楠從「老鼠見到貓」的人際交往障礙中解放出來，引導她以開放的心態走進人群。　　溫馨提示：　　可能由於各種原因，媽媽在童年時代沒有受到父母足夠的關注，沒有獲得足夠的愛，這成了她心裡無法釋懷的痛。成年後，她便將對父母的期望投射到自己最親的人——丈夫和女兒身上。作為成人的丈夫可以以「你很煩」為由拒絕她的索取，而心理能量還很弱的女兒採取的拒絕方式只有逃避。這種「逃避」的方式也被楠楠複製到和其它人的交往中。所以她常常會瞪著眼睛看別的小朋友玩耍，但自己卻不敢走近。　　媽媽為女兒內向的性格著急，而真正需要改變的是她自己以及她和女兒相處的方式。