人到中年：當女人無法從丈夫那裡獲得滿足

2014年09月22日 07:06來源：鳳凰網時尚 作者：幸福瑪麗婭

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導語：周末特地看了朋友推薦國產電視劇《溫柔的謊言》,容女人出軌、職場潛規則、包養等主題。因為節奏是在太慢，只看了第2集，近2小時只反覆呈現一個現象：老夫少妻婚姻7年後，20多女人天天性感內衣怨婦臉要抱要按摩只差直接強暴男人；50多男人工作狂天天加班以各種工作理由睡沙發睡客房。對女人性饑渴假裝沒看到，口頭上寶貝乖乖倒不斷。

當婚姻遭遇性瓶頸

看後，提出了自己的觀念：

1、任何人，僅從外表考慮的確都會在多年後有厭倦，和美貌、身份、吸引力、感情無關，屬人性問題。

2、個人的內涵韻味新、各方面魅力提升能超越對外表的厭倦。

3、即使厭倦，多年婚姻中的性，出於愛、親密感可以一樣正常做到老。

4、靠不斷換新人抗厭倦沒用！

今天做了一個小調查，題目是這樣的——

「問女人：如果你人在中年，雙方都過40，多年婚姻，如果你想多要，他無（體力精力）力多給，你會怎麼處理這落差? 如果他有心多給，你會怎樣？」

「問男人：前提條件一樣，如果妻子需求1周多次，你只能供給2周甚至一個月1次，你希望他如何緩解落差?你會如何幫她安撫好她因此的焦躁或抑鬱?」

很多人踴躍的回復和交流，我找了些字數多的回復匯總拷貝下來：

「無論男女，長久和同一人做都會厭倦，這和是不是「老公，老婆」沒關係。換人只可以短暫緩解，做得時間長一樣會厭，冶標不冶本」

「他媽的，想到他可能在外面吃飽了卻對著我沒感覺就火大，恨不得馬上離婚，離婚了想和誰乾和誰干。沒離婚女人又不能在外偷吃，否則後果不堪設想。這是什麼社會？」

「結婚難道就得這麼憋著自己？跟男人到底要怎麼溝通，如果多次溝通還是不見效呢，總說會好的，別擔心，還好幾十年呢，對方一直很苦惱，男的又不接受自己老婆找炮友，震動棒也不能完全代替愛愛，女的該怎麼辦？」

「夫妻無性又想維持家庭，找婚外性也不算過吧？」

「大部分不是男人不行，而是外面吃飽了，家裡的實在沒胃口？」

「正在為這問題煩惱，和老公結婚四年，一般一周一次，這次已經近半個月了，昨天提要求，他說累。我拿起買的震動棒就去洗手間，但心裡對他多了一分怨恨，想離婚，如果他有心我無所謂，但他無心安撫我，懷疑他有在外面偷吃。」

「可以出去旅遊或出差，或交個朋友？秘密聯繫啊！笨。」

「潛意識覺得，多多益善，所以，他能多給，我必來者不拒！和諧度還算好，有落差也能克服。落差大，選擇婚外補償吧，因為性釋放，不僅僅是生理學意義，包括了心理健康的需要。婚姻和性愛，原本不是百分百的重合。只是對交往目標要求不低，比較難辦… 回頭一看，還是自家人好」

「不是還有口和手么？不會經營的夫妻最後只能步入無性婚姻,再接著就會夫妻吵架，冷戰……最後勞燕分飛」

從大家的回復可以看到這樣的婚姻常態——

大多數中年女人出於慾望不滿足，對男人的不索要自己、不給予自己充滿了怨恨，同時猜疑也在心中越聚越多：「他是不是外面有人？是不是在外面吃飽了？是不是同性戀？」自己玩情趣用品覺得沒勁，出去找別人也做不到，不敢、自我道德約束也不允許。

當然，同樣引發女人思考和抱怨的是這不平等的男權社會：它給男人提供那麼豐厚的外部得到慾望滿足的資源平台，又給女人那麼大的慾望的控制，通過她們的內化的自我高道德感。

而大多數這類女人背後的男人態度，也是《溫柔的謊言》中男主角的台詞，也是我性心理諮詢中常聽到的：「我沒有問題。我沒有覺得我們有問題。這根本不是問題。給我一段時間，過段時間會好的。我工作壓力都那麼大，你整天腦子就想這些事，你煩不煩？「

對這同一問題的差異態度滋生了太多婚姻危機，出軌風險，從大家參與我微博調查的評論就開出來了，當女人情不自禁（因為實在壓抑不住了）抱怨性不滿足的時候（甚至無需抱怨，我一直說的，渾身每個毛孔都散發著飢餓感的時候）是最容易招惹和難以抗拒爛桃花的時候。那些同樣在家對自己的女人厭倦無興趣的男人會積極的表示安慰、理解、關心，和慫恿她們出去尋找解決，甚至打著樂於助人的旗號乘虛而入。

每次微博上涉及到這個話題，大家總喜歡問：老師你有什麼好方法？你的建議是？遇到這樣情況女人應該怎麼做？

我的回答是：問題的解決沒有標準答案，每對伴侶關係具體情況各不一樣，產生問題的深層原因更是相去甚遠，本來就無法給出統一的方法。每個人開放程度、自我程度、道德底線各不一樣，同樣的方法也不是每個人都能做到。這些真的是需要通過心理諮詢詳細分析和指導的。

但是有一些原則是我會給到每個女人的，那就是——

永遠不要甘於現在的困境；

永遠不要壓抑自己；

永遠將注意力集中在積極尋求方法上；

永遠不要在沒有任何嘗試就拒絕新方法；

永遠不要喪失信心和希望；

永遠不要將男人作為你唯一的最重要；

永遠堅定地為自己活。

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