「有奶奶在,不用怕你爸」,隔代教育問題真的是死結?

月初的時候,江寧派出所救助了一位從溧水逃學來的13歲少年。據記者採訪透露,這位少年叫小磊,已經不是第一次逃學出走了,去年還曾扒火車逃學到嘉興。奶奶還趕過去接他,堅決地表明了自己擁護孫子的立場,並跟小磊說:「有奶奶在,不用怕你爸!」

小磊有了靠山,逃學也就成了家常便飯。這次當警察把小磊送回家時,小磊爸爸除了感謝,更是無奈地表示:「我真的是無能為力了……」

說到這裡,我不由得想起今年5月份微博上一段很火的視頻:在一次成都地鐵上,一個小男孩用腳踢爺爺的臉,還打爺爺的頭,揪爺爺的耳朵。爺爺實在忍不住了,也只是伸手裝作要打他,嚇唬一下。結果孩子一點不在乎,又把攻擊目標對準了奶奶,跑過去抓奶奶的臉和頭髮。

整個過程中兩位老人幾乎是一聲不吭,引發無數網友憤怒:這樣下去,以後小孩是要上天的節奏!

爺爺奶奶帶孩子,也有他們難處,生怕沒帶好被兒子媳婦責罵,只能對孩子百依百順,結果慣出病來了。很多家庭都是父母在外掙錢,家裡小孩成了留守兒童,結果都是被爺爺奶奶慣壞了。

不久前,我也接待了一組隔代教育問題的家庭,這家的孩子叫小康,從他身上能看到很多在隔代教育環境下成長的孩子的典型問題:

小康個子挺高,瘦瘦的,透著機靈勁兒,但是自主學習能力和自控能力很差;

小康上課時經常在下面偷偷做小動作,跟同桌閑聊,作業完成質量也很差;

課間的他還很暴力,經常欺負同學,遇到一點小摩擦他就想用「武力」解決,老師一批評,就換來他憤憤不平的眼神。

老師也嘗試跟他溝通,但是小康卻低頭不語,不願意敞開心扉與老師交流。

我跟小康的爸爸媽媽聊了以後才知道,小康爸爸是做海運的,常年在外出差,母親開了一家餐廳,整天忙著店裡生意。孩子只能交給爺爺奶奶管,爺爺奶奶不識字,更不懂什麼教育,只覺得給孩子吃飽穿暖,按時按點送孩子上學放學就行了。因為三代單傳,老兩口非常溺愛孩子,久而久之小康就養成了現在的習慣。

隨著社會結構的變遷,家庭結構的改變,隔代教育的家庭越來越多,暴露出來的問題也越來越多:

在隔代教育家庭環境里,爺爺奶奶本身知識和教育理念較落後,容易導致孩子「以自我為中心、任性、無紀律意識、性格乖戾」的情況。如果單純憑藉他們過往帶孩子經驗來教導孩子,可能對孩子的學業、行為和心理都會產生不利的影響。

孩子沒有直接從父母那裡感受到需要的關心和愛,也會導致孩子缺乏關愛集體、關心同學的能力,就容易表現出對他人心存戒備,甚至欺辱同學的行為。

我們來看看歐美國家是如何處理這類問題的。

在英國的一部分家庭里,他們認為媽媽親自養育孩子長大,是對孩子最大的愛。母親和父親的童年陪伴,對孩子的性格和心理健康產生了非常重要的影響。

英國的老人退休後,則是都有自己的事干,晚年生活可謂豐富多彩,旅遊,社區義工,園丁,寫書。而且英國很多家庭認為,時代不斷發展,理念不斷更替,老年人和年輕人的觀念也越發不一致,更容易產生矛盾,與其參與其中,不如放開手任其自由發展,兒孫自有兒孫福。

在美國的祖輩看來,養育孩子是每代人自己的責任,在特殊情況下給予一臂之力是很樂意的,但這不是他們的義務,他們的普遍態度是:

保持距離

美國的一位祖母凱琳,每個月會定期在祖母日這一天去看自己的孫女,陪著孫女畫畫、散步、撿樹葉,她退休前曾是一位兒童閱讀治療師,因此還會給孩子讀故事,糾正孩子的發音,擴大孩子的辭彙量。

她也喜歡帶孩子,但是卻不是天天跟孩子黏在一起,而是定期陪伴孩子,順便教會孩子一些自己擅長的技能。

尊重父母的決策

在凱文的家庭里,有一次母親錯怪了凱文,誤以為他搶了別人的玩具,於是讓他受罰。奶奶就站在旁邊,卻沒有當面指出母親的誤解,而是私下跟母親解釋事情的原委,維護了母親在孩子面前的尊嚴,尊重母親管教孩子的權利。後來母親採取一些補救措施,避免了凱文的心靈受到傷害。

可以說,在美國,大多數的祖父母對孫輩都很親,但又不失原則。他們在對待孩子的問題上表現得很心寬,倒並不是說他們不喜歡孩子,恰恰是因為他們愛孩子,也有愛的能力,所以懂得讓孩子在自然的狀態下成長,才是對孩子真的好。

同時,獨立的人格、健康的心理、健全的性格對來孩子來說是最重要的,因此,他們也很少用物質來討孩子歡欣,滿足孩子。

相較之下,中國的祖輩不僅承擔了孩子的衣、食、住、行,跟孩子形影不離,還在大家的印象中留下了「溺愛 ,縱容, 重感情輕理智,重物質輕精神」的形象。

這也有它必然的原因:

中國社會目前正處於轉型期,祖輩家長大多文化水平不高,不具備良好的教育理念和意識。同時,社會競爭日益激烈,父輩家長為了給孩子創造更好的生活條件,需要將更多的精力投入到工作中,也就沒有時間撫養孩子,而祖輩家長大多賦閑在家,為了給孩子減少壓力,他們也就自然肩負起了責任。

中國傳統文化的觀念里,祖輩家長普遍認為隔代撫養,並幫助家族傳宗接代是自己責無旁貸的義務。為兒女、家族奉獻一輩子已經成了一種思維定勢,照顧孫輩也就成了自己晚年的必要「任務」,這跟美國人適當地跟孩子保持距離、尊重孩子父母教育方式的意識,相去甚遠。

於是中國式的「隔代教育」的家庭教育模式逐漸形成,也引發了一系列社會問題。

有的家長說「我每天幾乎都在幹活,為了賺錢,沒有時間看孩子,但是看孩子就賺不了錢,怎麼辦?」大多數小年輕都是為了給孩子日後的發展,打下更好的經濟基礎,才不得不把孩子託付給老人。這是很多把孩子丟給老人的爸媽的「苦衷」。

但是我們有沒有想過,未來某一天,倘若錢真的賺夠了,卻突然發現,孩子的童年已經過去,孩子性格、心理、行為上已行成的缺陷難以補救,缺失的親子關係也無法挽回,付出這麼大的代價值得嗎?持著「為孩子的未來努力」的理由,只顧給孩子爭取物質基礎,忽略了孩子更重要的成長、教育需求,這是一種本末倒置!

經濟基礎決定上層建築,不比西方發達國家的優異教育方式背後的經濟基礎,中國的老人見證了中國脫貧致富的過程,家長也處於努力為下一代創造和積累財富的階段。因此,我們不必直接模仿他人的模式,應該以他人為鑒,找到更適合自己的教育方式:

親子教育

對於有條件的家庭,親子教育無疑是很好的一種教育方式,讓孩子跟隨爸媽長大,是孩子童年的幸福,也是一生的幸福。

親子教育+隔代教育

對於家長沒有充裕時間撫養孩子的家庭來說,隔代教育作為輔助也未嘗不可。祖輩家長雖然在教育理念和知識上有所不足,但是他們擁有豐富的人生體驗,經歷過社會變遷和不同時期的生活,懷著更加平和、寬厚的心態,這些品質都可以潛移默化地影響孩子。同時,祖輩家長時間充裕,的確可以減少父輩家長的壓力,也可以成為父輩和孫輩之間溝通的橋樑。

給大家提一些建議:

首先,父母要建立一種意識,隔代教育是親子教育的補充,而不是替代,撫養孩子是為人父母的義務與責任,把孩子的教育權、撫養權完全丟給老人是對孩子最大的不負責任。

其次,父母應該與老人多溝通,講講科學育兒的新經驗,幫助老人接受新事物,讓老人學會「培養」孩子,而不是「喂大」孩子。

最後,面對現實情況,努力在「隔代教育」和「親子教育」之間尋找一個平衡點,即使不能保證每天都跟孩子相處,也要時刻讓孩子心裡感受到父母的關心。

哪怕只是睡前的一個電話,假期帶孩子一起玩的一個承諾,見面的一個玩具,這些都能將你跟孩子之間的心靈感應信號隨時保持在良好狀態。

一邊,老人操持孩子的衣食住行,並接受新的教育理念和思想,身體力行地給孩子做好榜樣;另一邊,最根本的問題,孩子天生的「被愛需求」從父母那裡也得到了回應和滿足。

這樣一來,孩子就能健康、茁壯地成長。

所以,在特定情況下,隔代教育和親子教育並行,不失為一種新型的家庭教育方式。

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