過去式 | 寫給同性男友的信NO.2

4 人贊了文章

哥：

你好。剛把今天和親戚、老闆依次喝了兩頓酒的老爸接回了家，塞進了被窩，也接了老媽下晚班，然後給姥姥和姥爺燒了紙。在剛打開電腦想給你碼字的時候，又接到了大哥的電話，他遇到了一個喜歡的人，似乎要開始戀愛了，為他高興。

這是第二次給你寫信了。和第一次不同的是，當時的我正在被你的保護層虐得慌亂無措，現在的我比當時清醒了很多，也平靜許多。這兩天你都不好好接我電話，也不願意和我講述你的想法，縱使我再怎麼和你說，你還是拒絕著我，這樣的狀態，很撓人。

我不知你的點在哪裡，所以我在我空閑了的時候好好地捋了一下從我們相識到現在的種種。你那天說我變了，不像以前那個我了，我當然會討厭這樣「始亂終棄」的標籤，可是當我細想，我的確變了，只是以前那個不停追逐你的我，以及現在這個讓你覺得「被忽視」的我，都是我，只是感性和理性的配比不同，做出了兩個不同的我而已，而且思維和狀態都不一樣。

我並不覺得我當時瘋狂追逐著你的狀態是正常的，並不理性，但是喜歡就是一件不理性的事情，更何況那會兒的我正處於工作很平穩的一個上升期，狀態也一直還不錯，我生活的主要方面都在你那裡，可最近一段時間，尤其是在年後你終於開始接納了我之後，我生活的重心就移到了那些亟待解決的問題上面。

我先來講講我最近怎麼了吧。3月，生日於此，本應該是我最開心的陽春時節，可是我的確狀態不好，是否需要換工作的思考，我適不適合這份工作和這個行業的考量，還有領導談到我的一些問題，還有我的工作量，還有我對自我萌生的很多新認知，身體的問題等等，都在膠著地纏繞著我。

你可以總拿你過去壓力有多大來向我展示，告訴我沒有你當初壓力大，可是難道就因為你經歷過更大的痛苦，我就沒有權利在你面前去糾結和痛苦嗎？好像沒有你當初那麼痛苦，我就失去了痛苦的權利一樣，連抱怨壓力大都會被你不接受和不屑。痛苦，本身似乎就不是能比較的東西。

我三月份遲到了9次，歷史最高，生活狀態直接反映了我精神狀態上的問題。先說這段時間對你的忽視，不管是什麼原因，結果都是忽視了你，我應該對這個結果負責，並且鄭重道歉：對不起，我這段時間忽視了你的感受。

接下來，我想為自己解釋一下。

首先，我是一個花錢觀念比較簡省的人，我沒有你那麼闊綽。我來自四線小城市，家庭條件非常普通，過去很久的一段時間內我都處於一個有些一般或者拮据的環境中，我現在會很在意錢，這是生活和家庭帶給我的烙印，那種對缺錢的恐慌到現在還一直在我心裡，可能等我掙錢多起來，多到可以填補我內心的恐慌時，我就會不那麼焦慮和在意錢了吧。成長里有太多的痛和眼淚，說起來沒完，目前我過得還好，不想過分憶苦思甜，就不多寫了。

與此同時，我簡省不代表我就一直願意別人給我花錢買東西，這樣的觀念在我這裡是過不了「道德」這一關的，對自己的簡省並不能讓我在對別人時變得貪婪。小時候，父母不會讓我隨便要別人東西，而現在，我也不會輕易讓別人為我花錢，於我來說，心理上也會有些許負擔。

我花錢的觀念很簡單——需不需要，想不想要，必不必要，不需要買的就不要買，而不是明明不需要，卻只是少買，或者買打折的，這是我們的之間的思維差異，我現在在理解和接納你的這個，你向我展示你又打折買到了什麼，我也會應和著讚許和同意。但是按照我一貫的邏輯，明明不需要的東西，哪怕花再少的錢還是花了。

其次，關於你想看的那個孟京輝的戲劇。先說《戀愛的犀牛》吧，我在1月3日定的票，也就是我認識你的第三天，當時的我還不知道我們的未來在哪裡，只是想和你去看看，那個想法很單純，在我還沒為你做過什麼的時候，迫切地想要為你做些什麼去讓你感覺到我的好，這個難道不是人之常情嗎？

而你想看的那部話劇，你第一次說想看的時候，我沒有買，一方面是因為當時要準備過年，手頭比較緊，我是一月份漲的工資，二月份才拿到的，之前工資不高，但是辛苦攢下來的錢是留作房租的，加上我當時借出去一部分錢給別人，我手頭真的不寬裕，另外一方面我以為等我後來寬裕了我可以再買。

你後來再次提起的時候，我又遇到了新的錢上的問題，因為家裡有急用，就拿回去了一些。我似乎沒有向你展示過我很多時候在錢上的問題，請你理解，不花錢不是我對你苛刻，是我對自己就很苛刻。而因為自己沒錢而讓你去畫，我會覺得那樣的自己很無恥和自私，所以我寧願你也不要買。

然後，我們說說我的彆扭習慣，就是總是拒絕你出去玩的那些邀請，還有我最近不怎麼去你那原因。

第一，我挺宅的，我這個宅是因為我自卑和恐慌，我雖然不害怕人群，但是我會討厭和外面世界接觸，我看到華麗的商場和衣著光鮮的人們，我會不由得自卑和疏遠，我怕被嘲笑，我怕被那種「覺得自己和那些地方格格不入」的感覺纏繞，所以我討厭逛商場和出去；

第二，最近很久的時間裡，我的工作狀態不佳，被很多問題困擾，加上之前不懂拒絕，一直在聽領導的擺布，我的拖延症也出來搗亂，我本來還可以稍微清閑一點點的，可是那時的狀態讓我的工作有些失控了；

第三，我是一個從小沒有「自我」的人，因為父親的過分強勢和干涉，我的生活里沒有自我，當我大學後在一點點釋放自己天性的同時，我會慢慢找回自己，我享受一個人待著的狀態，我可以平靜地、舒緩地和自己待一會兒，不去想別的，沒有人打擾，我需要自我的空間，尤其是我在負面能量很聚集的時候，我更需要安寧的時間來消化這些東西，想清楚一些事，因為和二哥很熟悉了，在宿舍也這樣，再加上我租的房間很大，有足夠的空間去容納我的自我和二哥，所以在家並不會幹涉到我；

第四，我和你的作息時間有差別，我之前從來不會這麼晚睡覺。在你家睡覺的這些天，我沒有一次是早於十二點半入睡的，很多的時候都是在一點甚至兩點之後。而且，我越到晚上越習慣於安靜的狀態，然後自然入睡，可是你不是，你依然會看視頻，或者聽音頻，我知道你是因為抑鬱症，可是我如果不去你那的話，不就可以避免我們都失眠嗎，你都不知道你的呼嚕聲有多麼響，我一晚上會被震醒多少次，這樣的睡眠質量真的能算高嗎？

你晚睡可以白天在家隨便補，我晚睡的話，白天哪還有時間去補，睡不好的話，情緒會不好，工作狀態和效率也會不對勁，這幾個月，我已經有了白頭髮，這太可怕了。作為一個堅定的養生者，每一次的不遵守作息，都會無形中加劇心上的負擔，因為我知道什麼是對的，但我卻沒有那麼做；

清明回家，這個事情一定是必須的，我前天剛入家門，奶奶就說「我怎麼這麼久沒有回來」，感覺好久沒回家了，回想一下，確實一個月多了。我每個周末都去陪你，我真的覺得我在努力，哪怕是在你那加班，最起碼我會覺得我在你身邊，這樣不夠嗎？你那天也說「我是在陪工作，不是在陪你」，你可以這麼生硬地說我，可是按我往常的情況，我會回到我最安靜的地方去弄，可能我的這一點點考量在你那裡看來微不足道吧。

最後，我想說一開始那樣的狀態是有點非理性的，現在我在一點點反思自己。這兩天我已經修整過來，想清楚很多事情了。關於對你的忽略，我鄭重道歉，但是你拒絕和我溝通，我不知道該怎麼辦。因為面對問題，需要有解決問題的態度，而不是躲避和冷處理。我希望你告訴我，能說出來，我說的不一定對，可是我想聽你說。

你總說我在作妖，你也總說你隨隨便便能找到和你出去玩、和你搓澡、和你看電影的人，你也總不願意說喜歡我，不，不是不願意說，是從來沒有說過。我之前一直順著你狀態，你習慣了，現在讓你順著我一段時間，你是不是已經有些不爽了？看到這裡，別生氣，平靜一些。

最最後，我要陳述一點，就是對你找工作的看法。之所以我說希望你趕快找工作，一方面是擔心你的經濟來源，最重要的一方面是你的抑鬱症需要工作，因為解鈴還須繫鈴人，你的病來自工作，只有當你真正在工作中找到一個合適的步調，讓自己和工作的狀態能夠和解，你才能不再複發。這一點是我早就想明白的事情，既然對你好，我希望我是站在你的角度上真心實意為你思考最適合你、最貼近你的方法。

關於我經常說的，你的生活步入正軌後可能就不需要我了，一方面是因為自卑，另一方面是你找到了更適合你的，這個對你來說，不是好事嗎？我本來就是趁虛而入，不一定對你胃口。真想為你好的話，這些該斷舍離的覺悟我都有做過好好的心理準備。我知道離開你我一定會很痛苦，但是遲早我都會經歷這樣的痛苦，我已經給了自己足夠的心理預設了，不至於讓自己過分痛苦。

現在是00:58，打了好多哈欠了，眼睛也已經很乾澀了，碼完字，查一遍錯別字，就發給你吧。希望這封亂糟糟的、點太多的信能夠安撫你有一些不安的心。有什麼話，希望你好好與我溝通，不溝通只會讓我們的距離越來越遠。

晚安，睡了。

XX

2017年4月5日

第一封信在這裡: