孩子需要怎樣的愛

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一直有人說，「愛是最好的教育」，但這話是不確切的，在這世上，好心辦壞事的例子本來就不少，孩子教育問題上自然也難以倖免。所以，作為一個養育者，不要覺得有愛就夠了，還得弄清楚孩子究竟需要怎樣的愛。

首先我們要明白一個原則：在孩子的成長過程中，就情感方面而言，父母（及其他主要監護人）起的是一個感情支點的作用。所謂支點，指的是孩子可以以此為依靠，去勇敢地對自己人生進行向外（理解外部世界，學會和外部世界相處）和向內（理解自己，明白自己的真實需求，成為自己想成為的人）的探索。

父母的愛既然是一種支點，那它首要的一個特徵就是要無條件。能夠感受到父母無條件的支持，這是孩子勇氣、自信、安全感的源泉。否則，如果孩子感到這種支點是可能消失的，他必然會陷入巨大的焦慮和惶恐。

或許有人會說，「父母對孩子的愛當然是無條件的了」，但事實上，很多父母表現出來並不是這樣。

類似這樣的言論我們是不陌生的：「你再不聽話，爸爸媽媽就不愛你了」，「做得真好，我們愛你」，這些話都是在把愛變成一種有條件的東西，靠著威脅來完成對孩子的控制。這不是在對人進行教育，這是在訓練哈巴狗。

大部分家長可能不會把話說得這麼露骨，但他們對孩子的態度仍然是反覆多變、喜怒無常。當孩子做出一點成績時，就把孩子誇上天；而當孩子犯了錯誤時，就嚴厲地責罵。

他們雖然沒有明確地說「愛或不愛」，但他們的行為已經分明給了孩子這樣的暗示：如果你按照我們的想法表現好一點，我們就會愛你多一點。

當孩子意識到父母對自己的愛並不是無條件時，他們極易形成以下性格特點：陽奉陰違；過於在乎別人看法；缺乏獨立思考能力；缺乏冒險和開拓的精神；在「憂慮被棄」方面程度偏高，從而形成痴迷型依戀人格或者恐懼型依戀人格。

那麼，可能又有人會問了，「既然父母給孩子的愛是無條件的，那是否意味著縱容孩子的毛病呢？」

顯然不是這樣，這就涉及到父母給孩子的愛的第二個重要特點了，那就是應該有邊界。

這裡的「有邊界」包括兩層含義，第一是有原則；第二是有範圍。

這裡的有原則是指，對的就是對的，錯的就是錯的，絕不因為對孩子的愛而混淆是非。孩子犯了錯，當然應該批評；孩子表現好，當然應該表揚。只不過，不管是表揚還是批評，都應做到「對事不對人」，要讓孩子意識到，父母進行獎懲針對的是他的行為，以及，父母對他的愛並沒有因為他的這些行為而發生變化，依然是穩定而無條件的。

有範圍是指，把孩子當成一個獨立的個體，在適當的時候就要放手，而不要對他們施加過度控制，更不要把孩子當成自己個人意志的延伸和人生遺憾的補償。

有些家長總想理解甚至操控孩子的方方面面，但正如我們不能完全理解另一個人一樣，我們也不要指望自己可以完全理解自己的孩子。這裡的關鍵是要尊重孩子的個人空間和個性自由。

如果沒有注意到愛的範圍，那麼，結果一般有兩種，一是隨著孩子漸漸長大，獨立意識越來越強，孩子和父母之間就會產生越來越嚴重的衝突；二是孩子的獨立意識原本就沒那麼強，於是始終都很依戀父母，聽父母的命令行事，從而無法活出自己的人生。

不管是哪種結果，都不是什麼好事。

以上，就是父母應該施與孩子的愛的兩個特點：一是無條件，二是有邊界。

中國有句老話，叫做「不知者不罪」；又有句俗話，叫做「他們畢竟是為你好」。有了這兩句話作支撐，有些人就可以理直氣壯地以愛之名行戕害之事。但我想說的是，行為的性質不取決於行為的動機，而無知本身就是一種罪過——尤其是在信息資訊如此發達的今天。