學習的期望和目標，都要配合孩子的能力（深度）

讓學習的期望和目標，都要配合孩子的能力（深度）

如何孩子免除被評價的緊張？

BUBU 洪蘭

讓孩子相信，他的緊張與困難可以被了解洪蘭老師

如果從孩子的感受來談安全感，我看到現代兒童還經常要面對另一種緊張——承受太多評價的擔憂。

即使在成人世界，溝通也經常產生誤會，更不要說生活經驗十分有限的孩子容易誤解父母師長的意思。如果成人不能主動了解孩子的感受，讓誤解產生後續不良的影響，問題將會不斷加大。孩子往往還不能正確地說出自己的感受或希望，所以，與他們相處的時候，除了仔細聆聽之外，還要主動詢問。我習慣把自己的了解拆解成具體的事項來反問他們，透過響應才能確認彼此的溝通是否順暢。

有一天，我跟一年級的小朋友上課上到第五個小時，其中一個先前表現得很好的孩子突然在座位前低聲啜泣。我去詢問時，她說：「這到底要怎麼縫？」得到指導後，她還是縫不好，又過了半個鐘頭，她哭得比第一次更傷心，為了怕其他孩子對她感到好奇而耽誤各自的工作進度，我牽著她的手到廚房去做點別的事。在廚房裡，當我問她為什麼哭，她一句話也答不出來，所以我就開始投遞自己的設想。

「你不想做？」

孩子搖搖頭，眼淚繼續掉。

「你怕做不好？」她哇地一聲哭出來，用力地點點頭。

我很快抱住她，跟她說：「沒有關係、沒有關係，我們先不縫，現在我們去烘焙室幫大家做棒棒糖當點心。」帶她走進烘焙室之後，我遞了幾根小木棒給她，告訴她每根木棒的間隔距離要怎麼排，我也立刻開始煮糖霜。這本來不在課堂的計劃之內，但我得隨時準備好幾種能夠應變的方法，在孩子緊張的時候轉移主題，但不停止上課。

我允許她先不縫，並不是要放棄教她。年齡太小的孩子被緊張與挫折襲擊時，應付的方法不是哭就是鬧，我更在意他們的不安，先帶離使她挫折的工作，轉入另一個有具體作為的現場，孩子通常就會緩和一些。我想營造一種讓孩子相信自己的困難可以被了解的氣氛。

我經常看到大人堅持要在當下討論孩子的問題，比如一定要他們說出自己的感受，卻不考慮兒童的表達力夠不夠。如果先把他們從情緒中引領出來，就有機會建立新的心情來應付困難。

在孩子面臨問題時指責或掩護，都不是有用的關心

有趣的是，當這個孩子眼中還帶著淚水，但呼吸漸趨平穩之後，她一邊幫我擺設棒棒糖的木棍，心中對未完成的工作還擔心不已。這次，她換了一個說法來表達自己的意思。擺木棍時，她嘀咕著說：「我今天不想縫圍裙，因為我們家已經有很多、很多了，已經夠用了。」

我了解她的意思，所以就先安慰她，等我們把棒棒糖都做好了，我再帶她去上縫紉車。我說縫紉車很厲害，她試試看就知道了，圍裙我們還是要縫的，但不用帶回家，只要練習就好。她聽完之後似乎安心了，不再對之後要繼續的工作安排有任何意見。

我認為這孩子所擔心的事，與其說是「會或不會」，不如說是擔心回家後，父母會透過作品來認定她這一天的學習「夠不夠好」或「認不認真」，所以，如果功課不用帶回家，心裡就輕鬆一點。在我的課堂中，也過過有些孩子會在課後把作品藏起來、或偷偷丟在垃圾桶中，但他們在上課時並不害怕我去察看進度，所以我推想他們怕的是父母。我很想提醒父母一件事：當孩子對於功課這麼緊張，就應該去了解是自己關心過度了、還是孩子誤會父母的意思？

我也經常注意父母與小朋友之間的互動、他們詢問孩子的語言與提問的重點。我的結論是，有些父母應該更嚴一些，有些父母則要放鬆一點。這其問的「松」與「緊」，應該要考慮孩子的年齡。雖然每一個人都不同，但在各個成長階段還是會有大致共同的成熟度可供參考。心理不夠成熟卻要求太多，一定會形成緊張，這是高估；已經有足夠的體能卻毫無要求，會造成懶散，是一種低看，兩者對孩子部不好。

比如說，一年級的小朋友如果已經專心工作了四個小時，她一定是累的，如果下課想要媽媽抱一下以求安慰，這並非是依賴，母親不用為此擔心，但我看到有位媽媽就把孩子推到一邊，要她好好站直。另一個情況是，有個六年級的孩子懶洋洋地不肯做任何收拾的工作，當我提醒孩子，下一次自己的勞務不能由同伴承擔時，母親卻在孩子面前替她說話：「她其實是有心要做的，只是體力不好。」

父母當然要關心孩子的學習，但如果關心的不是過程、不是從自然的角度了解他們的能力成長，並幫助建立正確的態度，而只是從作品、分數給予批評，或在孩子面臨問題時選擇指責或刻意掩護，這對孩子都不算是有幫助的關心。

至於孩子因為過度受批評而產生的反應，我看到兩種不同的典型。一是，父母在的時候非常循規蹈矩、認真努力，但父母一不在就如脫韁野馬，無視於紀律的存在；另一是，父母親不在的時候學習比較自在，父母在場就顯得畏縮或沒精打采、意興闌珊。

請問洪蘭老師會怎麼分析這兩種不同的反應？父母親又要如何在已見到的實況中調整自己的態度？如果家長的反應帶給孩子某種誤解或壓力時，親師之間是否應對此有更深切的討論？

孩子當然要好好學習，但不能在父母師長的評價與檢視下戰戰兢兢地學習。記得有一次我跟一位媽媽說，孩子今天表現得真好，媽媽對我點點頭，也讚許地摸了摸孩子的頭，最後卻幽幽地答了一句：「是很好啦！但還可以更好。」那一刻，小朋友的表情是難以形容的，也不是失望、也不是難過，而更近於驚慌與尷尬。

我很想跟父母說，如果想幫助孩子，要從他們正在煩擾的狀況中著手才有用。他們的煩擾有時候是：不知道自己的工作目標在哪裡（這裡所說的目標並非人生的目標，而是眼前要做的事到底是什麼）；有時候是：沒有足夠的能力或技術去完成已知的目標；更有時候是：不斷擔心自己的學習成果是否達到成人的期望。無論是哪一種，細心觀察後所伸出的援手，才能獲得孩子的信任，所謂的安全感也才會真正落實於生活中。

我一直試著要把對孩子的期望調整到能「配合」他們的能力，但把目標設定在足以「激發」他們學習熱情的合理狀況中，希望他們身處在一個對學習也有安全感的世界。

Bubu老師談到，台灣的孩子身上承擔著太多父母的期待，成為另一種緊張，我有個例子，足可提供給父母反思。一個國三的男孩燒炭自殺未遂，父母希望我跟他談一下，我問他：「你父母對你那麼好，媽媽早上五點起床，替你煮新鮮的飯、炒新鮮的菜，她怕你國三壓力大，吃不下外面買的便當，也怕你營養不夠均衡，天天自己做好便當，送你上學，你為什麼還要自殺，讓你父母傷心？」他深深吸了一口氣說：「我就是怕他們失望，覺得每天活在罪惡感之中，不如死了算了。」

原來他母親經常跟他說：「我不要求你考一百分，你只要考九十五分，我就很滿意了。」他其實很努力，但一直考不到九十分以上（他已經覺得自己笨、不是念書的料，在浪費父母用血汗錢賺來的補習費，辜負父母的犧牲了），有天終於考了九十六分，他好高興，沖回家給媽媽看數學考卷，想不到母親不但沒有獎勵他，反而問他：「另外那四分到哪裡去了。」他才知道，母親嘴裡不說，但要求的其實是滿分。他說這就像跳高，每次跳不過，都把竿子踢下來，終於有一次跳過了，他正在高興時，回頭一看，跳高的竿子又升高了。他知道自己永遠達不到母親的期望，而自殺是他所看到，對於目前情況唯一的解脫之道。

其實台灣的孩子都是在罪惡感之中長大的，每個人都覺得自己不夠好、有辱父母的期望。我們對於學習的感受，從來不是喜悅而是恐懼，害怕考壞會挨罵，每天戰戰兢兢地學習。我有個同學每次小考時（在北一女那幾乎是例行公事，沒有一天不考），就會禱告：如果讓我考一百分，我願折三年的壽。我常勸她不要這樣說，因為我幫她計算了一下，她早就欠閻羅王的壽命，欠到下輩子都還不清了。她無奈地說：「妳不知道我媽『無聲的眼淚』的威力。」難怪每次發成績單，她都臉色蒼白、手腳冰冷，還鼓勵我去讀醫，幫她找出不痛去死的方法（這位同學現在在美國俄亥俄州立大學教書，過得很好，只是不知道她還記不記得當年念書的苦？）

讀書實在不該把孩子的志氣和自信都耗光。Bubu老師說的安全感，我敢說在求學過程中，沒有一個孩子有過。我很欣賞馬友友的母親，她說馬友友從來不曾因大提琴拉得不好而挨打。因為打了他，他就對大提琴恐懼；恐懼，他就不會摸它；不練習，怎麼會成為大提琴家呢？人只有處於安全的環境，學習才會產生興趣；人也需要在安全的環境中長大，身心才會平衡發展。

Bubu老師提到兩種不同典型的孩子，一是父母在的時候非常循規蹈矩、認真努力，但父母一不在就如脫韁野馬；另一是父母不在的時候比較認真自在，父母一到就顯得沒精打采、意興闌珊。

第一種孩子是沒有真正感受到學習的樂趣、也不明了學習的目的，他們是在應付，由於父母管得很嚴、常會挨打，為了避免皮肉遭殃，父母在時會循規蹈矩、做給父母看，但因心中並未認同學習，父母一不在就作亂了。英文有一句諺語：」When the cat』s away, the mice will play.」大人一不在家，就大鬧天宮了，這種是專做表面工夫的孩子、雙面人，以後在職場會吃虧。所謂「騙得了一時，騙不了一世」，不要讓孩子養成這種壞習慣。

另一種是父母不在時認真自在，父母一出現就沒精打采，這種孩子是跟父母的關係不好、溝通不良，既然我怎麼做你都要嫌，我就什麼都不做，讓你沒有借口挑剔毛病，所以對任何事都表現出意興闌珊的態度，消極叛逆。孩子有這兩種態度父母都要檢討。

我們常說，沒有人會使你不快樂，是你使自己不快樂，情緒是操之在己，不要每天問別人「什麼時候會改變」，要問「我該怎麼做來改變自己」。你的心態不一樣，看事情的角度就會不一樣，父母先調整自己的態度，你會看到孩子的態度也跟著改變。分數只是評量的一個方式，它不是唯一的方式、也不是最好的方式，父母老師若能放下對分數的執著，孩子自然會開朗起來。解鈐還需系鈴人，父母請多多思考，你希望孩子的人生是個什麼樣的人生？觀念正確了，行為就跟著改變了，結果也會不一樣了。