你是那個隨時被犧牲的「老好人」嗎？

07-22

在公司里，你一定找得到這樣一群人——他們總會在關鍵時刻給同事或領導背黑鍋，淪為炮灰。他們大多是人們口中的老實人，平時規規矩矩的，從不違反規定，為了討好別人總變現得小心翼翼，誰也不敢得罪。

現在就捫心自問一下：我是這種人嗎？

我的朋友磊哥就是。他大學畢業後去了一家廣告公司，作為新人，他把同事關係看得非常重要，覺得在外打拚不容易，多個朋友多條路嘛。因此，他總想把所有同事都變成自己的朋友。

有同事說他在辦公室走路腳步聲太大，他就讓自己走路躡手躡腳，儘管他自己很不習慣；他每天會第一個到辦公司，幫同事擦桌子，下班還主動幫同事關電源；遇到需要跑腿的差事，他也會主動請纓，表現得很殷勤。

沒想到，同事對他的態度並不對等。有一次磊哥生病了沒法去上班，也聯繫不上主管，聯繫了辦公室的一位同事（平時他幫忙最多的一個人），讓他幫忙給主管請個假。

同事答應得很痛快，磊哥心想：這才是朋友。可沒想到第二天，磊哥被主管叫到辦公司批了一頓，說他隨意曠工，當場取消了他漲薪的機會。

磊哥回去找同事理論，才知道同事把這事兒忘了。

平時總為別人操心，到頭來自己的事都沒被人家放在心上，結果栽了跟頭。

有心理學家提出，容易相處的人有六個特徵，分別是信任他人、坦率、利他、服從、溫和、有同情心，直接指向建立良好的人際關係。

相較之下，那些不容易相處的人，也並非不在意自己的人際關係，而是會在自己的利益有衝突時，明確表達出不同意見，避免淪為犧牲品。

也就是說，他們是以利益導向為主，而不是像磊哥那樣以關係導向為主。所以，他們為了捍衛自己的利益和立場，不怕爭論，讓對方不敢輕視自己，也就不敢侵佔自己的利益。

這也是為什麼，那些有實力薪水高的強勢員工，也許脾氣不好，看起來難相處，但卻能掌握工作的主動權，他們的性格讓他們具備掌控局面的能力，。

而那些職場中的老好人呢？活生生讓自己變成一個毫無原則的人，儘管他們在做人方面讓別人舒服，但又有誰會真正同情他們呢？一個人連自己的利益都不去爭取，還有誰會主動為你爭取呢？

別被「關係」綁架

不知道如何強勢地主導自己的人際關係，也不清楚如何在一段關係中維護自己的利益，才總會被關係綁架。

磊哥跟我說，他就是因為太在乎面子，不懂得拒絕別人，才讓自己老吃虧。

他說：「我太老實了，就是那種從來不會想著去欺負別人，但自己卻總會被被人欺負的人。我知道自己其實是缺了些脾氣，碰到什麼事只會忍氣吞聲，自己會想很多，但就是沒有勇氣在第一時間行動。」

他還說，有時遇到蠻不講理的人跟他吵，他也只能怔怔地看著對方，卻沒法回應，他自己知道這是懦弱，也很苦惱。

這種「討好型人格」，討好了別人，就必然討好不了自己。

我的前同事劉佳，幾乎每隔半年都要跳一回槽，從22歲的第一份工作到現在已經跳槽7次了，哪怕這份工作幹得不錯。

我問他原因，他跟我說：「我去看過心理醫生，才發現自己是在用跳槽這種方式來宣洩。」

原來，無論劉佳去了哪家公司，同事提出的請求他幾乎都不會拒絕。誰急著回家，他去幫忙搞定火車票；誰業績不好，他也會出手相救。這個全能的yesman，壓抑著所有人際關係中的衝突和負面情緒，跳槽成了他唯一的宣洩方式。

在「做自己」的基礎上改變

覺察到問題，才會改變問題，但並非意味著你要把自己改得面目全非。

你可以在保留個性的基礎上，做出適當的改變。比如，如果你不擅長口頭的據理力爭，不妨採取筆頭表達的方式；不喜歡強硬的表達，那就溫和的方式委婉處理；你還可以用以退為進的策略告訴對方——我理解你，但我覺得怎樣處理會更好，從而達成雙贏。

用自己的方式，讓自己的內在需求浮出水面，來更好地平衡自己和他人的利益，這樣隨和的人沒準會更無敵。

文 |魚子醬，橙子4075號會員，正在踐行「keepgrowing, fuck everything else」。