為什麼現在的孩子心理問題成幾何級增長?這是我讀到的最權威分析

文章首發:爸爸真棒(ID:babazhenbang)

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不久前,書單君和「書米」們分享了《對中國95後及00後深入骨髓的剖析:當今孩子活在「第三隻籠子」里》(點擊閱讀)

在這場演講中,青少年兒童心理專家陳默教授從中國社會的深刻變革入手,分析了當代孩子的7大心理特徵。

很多「書米」留言表示很受觸動:

@思想的巨人:作為一個九零後感覺被解剖了。希望我爸媽能看到這篇文章。

@陌上?兒:給了我一顆好苗,不懂怎麼澆灌,讓他沒有呈現最好的姿態,感覺很愧對孩子。

@度草木:當我們處於學生時代的時候也對那種教條憤慨、抵抗,可是好像很多人成了父母老師以後卻又在重蹈覆轍。

……

這一期,書單君再和大家分享一篇由公眾號「爸爸真棒」對陳默教授進行的專訪。

陳默教授在採訪中道出了一個驚人的事實:當今出現心理問題的孩子,正成幾何級增長。她分析了出現這種問題的原因,並為寶爸寶媽們提供了解決之道,希望「書米」們讀後能有收穫。

01

現在孩子的心理問題,和過去有什麼不一樣?

90年代,問題在「外部」

90年代來做心理諮詢的孩子中,比較常見的,還是一些外部環境因素造成的心理問題。有一個很典型的案例:

一個讀初中的女生,經常在學校里為一點小事大發脾氣,後來了解到,這個女孩從小沒有母親,爸爸又給她找了一個後母,後母生了兒子後,女孩的生存環境就更艱苦了。

他們家住房本來就非常擠,有了弟弟後,女孩子連睡覺的地方也沒有了,做作業只能搬個凳子在門口做,房間里的小弟弟又經常吵鬧不休。

所以這個女孩的憤怒是有原因的,讓她憤怒的就是這個環境。沒有親生母親,也沒有讓她安心的環境。

找到癥結之後,就對他們全家進行治療。當時,大家還是很尊重老師的,孩子的爸爸和後母也非常配合,對女孩多加重視,做功課就到附近的圖書館去做。

後來女孩子長大,做了一名護士,能夠自食其力,家人和老師都相當滿意。

90年代許多問題都是這樣,外部問題解決了之後,孩子的問題就解決了。

2000年後,問題在「內心」

2000年以後來做諮詢的孩子,多是高競爭感和高孤獨感帶來的問題。

現在的家長,普遍接受了較好的教育,都十分重視孩子的學習,對孩子寄予厚望。相對應的,孩子們不得不從小參與高度的競爭,承受很大的壓力,由此就引發各種考試焦慮、學業焦慮。

另一方面,現在孩子少了,很多還是獨生子女,與生俱來的高孤獨感,使得他們從小思考力就很強。他們既不愁吃也不愁穿,所思考的直接就是形而上的意義問題:

「人為什麼要活著?」

這樣一思考,麻煩就來了,抑鬱了,因為人生本來就是沒有意義的。

高競爭感和高孤獨感兩大因素集中在一起,使得出現心理問題的孩子越來越多。

最普遍的是學業上的焦慮,到了高三不好好學習,整天看小說,看手機。

還有抑鬱、性別障礙等更為複雜的問題也出現了,比如男孩子在家裡穿著媽媽的絲襪、文胸躺在床上,女孩因為性別不認同而抑鬱自殺等等。

不僅僅是孩子,大人也焦慮不堪:

以前來諮詢的孩子,年齡最小也就是幼兒園大班,而現在連嬰兒都來了。家長看到2歲的嬰兒打人,就覺得這個是有問題的,也來諮詢,這說明家長是有多焦慮呀。

獨生子女,獨特的一代

現今孩子的心理特點,繞不開獨生子女問題。現在的獨生子女家庭,基本上是六個大人愛一個孩子,集全家的財力和情感於一身。

他們見多識廣,所以智商高;

他們不缺愛和物質,所以善良、有同情心;

他們從小受到尊重,所以講求平等......

可以說,獨生子女政策提高了國民素質。

然而,他們背負了太多的情感負擔,背負了家人太多的期盼:

因為人都有一種本能,誰對自己好,他就要報恩。四歲的孩子覺得奶奶對他太好了,對奶奶說:「我長大後賺錢給你用。」

但等到他十幾歲了就會發現,他報不了這個恩,大人也並不需要他用錢來回報。他們要的是孩子去讀名牌大學。可名牌大學在中國就這麼幾所,憑什麼就你們家孩子去呢?

獨生子女這一代還必須要過有尊嚴的生活。

我們50後這批人,信奉「好死不如賴活」,我們就像是一根草,哪怕被人踩在腳下,腳拿開了之後還能繼續生長。但是90後不一樣,他們一來到這個世界就受到尊重,他們的要求不一樣:

情願不活,也不能委屈自己的尊嚴。

有些家長為了戒除孩子的網癮,把孩子送到嚴格軍事化管理的戒癮學校。結果孩子出來之後,有從此躺在床上不說一句話的,有割脈自殺的,也有得精神病的。

學校的校長覺得很冤枉,以前70後都是這樣管理的也都沒出什麼問題,現在為什麼就不行了?

他們不明白,現在的孩子不一樣了。

02

避免孩子的心理問題,需要怎樣的家庭?

所有的孩子問題,其實都是家庭的問題。家庭是健康的,孩子就是健康的。孩子出問題了,其實是家庭系統出了問題,如果不改善這個系統,是解決不了孩子問題的。

好的家庭的共性

幸福的家庭,有一點是一樣的——家裡沒有一個人是控制欲很強的,夫妻兩個人都比較成熟。(成熟跟學歷、收入、社會地位無關,農民也可以很成熟)

成熟的主要體現是沒有很強的控制欲,做事情比較獨立,家庭裡面各個成員各自做各自的事情,有困難的時候就互相幫助,家庭成員之間彼此關心,但又不是彼此控制。

這樣的家庭就比較健康。

舉個例子

一個十六七歲的男孩去參加同學聚會。

成熟的媽媽會說:「注意安全啊,錢夠嗎?」「夠!」然後這孩子就出去了。

——他在外面玩得很自由自在、很放鬆,他在同學面前也會讓人感覺是一個很自然的人。因為他沒有被控制住。

而控制欲強的媽媽會問:「和誰在一起?去幾個人?什麼活動?什麼性質?你帶多少錢?只能用多少錢……」

這樣的孩子出去表現也是不一樣的。玩到一半時,老媽又一會一個電話:「你在哪裡?可以回來了吧,已經9點了,你不是說好9點嗎?」

有一個控制欲很強的人在家裡,其他人就會有壓力,慢慢就會出現問題。

比如孩子做作業的問題,家長去控制的話,孩子就學不會獨立做作業。作業是孩子自己的事情,大人不要去攪和在一起。如果攪在一起,這孩子一定是自己不做作業的,拖拖拉拉搞這搞那。

我所看到的幸福的家庭,都是沒有一個人控制欲很強的,每個人都相對獨立,自己完成自己的事情。

好的家庭就是這個樣子,但是好的家庭的比例越來越低了。

不好的家庭各有各的問題

  • 家庭結構的問題

  • 一種是單親家庭。不是說單親的孩子就會成長不好。但是單親的孩子家長往往容易否定另一方,攻擊詆毀另一方,這樣就會對孩子造成傷害。

    另一種就是老人過度參與孩子管教。四個大人管一個孩子,老人完全參與管教出來的孩子,個性上總是有這樣那樣的缺點,比如幼稚,不聽人講話,很容易發火。

    因為他被高度聚焦了,被高度聚焦的人很容易發火。不能擺脫自我中心的階段,表現出來就是幼稚,不能換位思考。

    健康的家庭結構,老人應該是可分可合的。隔代教育中,老人的定位就是一個幫手,孩子的父母才是拿主意的人。

    孩子的父母下班回家了,老人就應該退出,星期六星期天也退出,交給孩子父母。老人如果分不清邊界,就會出現很多矛盾。除了夫妻教育孩子問題上的矛盾,還會疊加外婆跟女婿,母親跟女兒之間的矛盾。

  • 夫妻關係的問題

  • 夫妻不和非常不利於孩子的成長。夫妻兩個常年冷戰,就是不離婚,這樣的家庭出來的孩子也會有問題。

    很多年前,一個做醫生的媽媽帶著兒子來諮詢過我,她當時的狀態就是跟丈夫分居,自己帶著孩子生活,兒子一年級,成績還不錯。我當時關照她等孩子青春期時再來一次。

    前些日子他們來了,孩子已經長得很高,讀初二了。他媽媽就反映,孩子讀書一直不錯,可是到了初二就不行了,而且還出現了社交困難。

    他們夫妻兩個分居多年,既不和解,也不離婚。

    我對這位媽媽的建議是儘快改變婚姻狀態。如果繼續維持這樣的狀態,兒子會越來越糟。

    那兒子自己也說希望父母離婚。因為對於孩子來說,他就像一直在等著第二隻靴子掉下來,永遠懸在那裡太難受了!

    必須讓孩子感受到一個陽光燦爛的母親,對生活充滿熱望擁抱生活的樣子。

    母親必須要把自己給打理好。自己處理好了,孩子就會改變,成績也會上去。

  • 親子關係問題

  • 獨生子女的家庭教育里,一個非常隱蔽的問題就是親子關係。親子之間,有的時候不是愛的問題,簡直就是仇恨的問題,但是卻用愛的形式表現出來。

    舉個母女關係的例子:

    一個幼兒園園長的女兒,小學裡總是第一名,到初一時來諮詢,才發現已經精神分裂了,必須去醫院治療。

    這女孩子的第一名是怎麼來的呢?就是非常非常努力,廢寢忘食地學習,因為她媽媽要求她一定要考前3名。原因就出在她媽媽的身上。

    我對孩子的媽媽說,對孩子的這種極端要求是變態、是虐待。她竟哭了起來。

    原來這位媽媽是家裡的第三個女兒,她的出生並不受家人歡迎,因為他們所盼望的是兒子,她唯有通過考第一才能得到家人的重視。而這種心理延續到了自己女兒的身上。

    在中國,這種受到母親排斥的情況並不少見,很多得厭食症暴食症的女兒,背後都有一個排斥她的母親。

    女人是很難取得自我認同的,而且往往會把對自己的不認同傳遞給下一代。這跟我們中國重男輕女的傳統有關。

    還有父子關係出問題的:

    兒子長大了,身高都超過爸爸了,但是爸爸的角色轉變不過來。

    原本是保護兒子,出自一種保護小生命的雄性動物的本能,但現在孩子大了,爸爸卻不知該如何自處。表現出來的就是對兒子不滿意,處處挑剔,互相攻擊,最後演變成了父子大戰。

    這與做母親的在一旁沒處理好也有關係。母子關係上出問題的,一般就表現在不讓兒子長大,高度地控制。因為潛意識裡有一種母以子為貴的想法。

    而父女關係出問題的,一定是因為夫妻關係惡劣導致的。母親把女兒當同盟軍,說父親的壞話,女兒就會攻擊父親。

    家庭的靈魂是母親

    不是有個大別墅就可以稱為「家」,破房子里有個媽才成其為「家」。一個母親會影響三代。我做臨床諮詢多年的經驗發現,所有的問題根子大多在母親這裡。

    抓住母親這個牛鼻子,就一抓一個準。因為在一般的家庭中,母親只要沒什麼大問題,就會成為家庭的核心。

    在處理家庭問題上,女人是有優越性的。因為男人的大腦更擅長邏輯思維,女人更善於感知別人的需求。

    因此在對人的理解和控制管理上,女人更有優勢。

    未來的國家的領導人,肯定很多都會是女性,其實在中國古代也是這樣,母親的地位很高,像紅樓夢裡的賈母一樣。母親一直是家庭教育的主力。

    孩子跟母親的關係也是最特殊的,雖然孩子出生剪斷了臍帶,但他們的潛意識是完全連通的——所有的孩子都會為母親犧牲。

    我們有個誤區,以為是母親為孩子犧牲,其實孩子也會為母親犧牲:如果母親生活在水深火熱中,整天罵罵咧咧情緒不好,那麼孩子也會感受到母親過得不快樂、很痛苦,他馬上就會把這種情緒背在身上,覺得是因為自己母親才會生活得不幸福。

    每個人人格中的超我部分,都是家庭教育給的。

    比如媽媽教育孩子茶杯必須放在桌上,如果把茶杯放在地板上就會責罵,那麼孩子就只能把茶杯放桌上——這個是順從,順從了母親的意志,順從就會逐漸發展成認同。

    比如孩子上小學後請同學到家裡玩,同學把茶杯放在地板上,孩子會叫同學把茶杯拿起來,不要放在地板上——這個就是認同。

    等到孩子長大了,媽媽老年痴呆了,把茶杯放在地上,他就會讓媽媽把茶杯拿起來放好——這就完全內化了。

    所以,人格中的超我部分,實際上是家長給的。家長有什麼樣的認識和觀念,孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念,變成人格的一部分。

    03

    避免孩子的心理問題,需要怎樣的學校?

    好學校標準之一——提供社交環境

    以前的孩子兄弟姐妹多,生活環境也比較自由,隨時可以到大院子里找到小夥伴瘋玩。通過這種沒有大人監管的群體性遊戲,孩子可以遺忘壓力、發展人格,也開始學習遵守規則。這是孩子進入社會的預演。

    現在的孩子生活環境變了,也不容易找到同伴。那麼幼兒園和小學作為孩子聚集的地方,應該提供孩子們自由交往的環境。

    跟幼兒園園長做講座時,我經常說:

    「幼兒園最好的教育,其實是不教育,只要保證孩子安全就可以了。」

    ——讓孩子們自己交往自己玩,不要去教什麼拼音、十以內加減法。

    知識哪裡不能學?如果一個人在11歲以前沒有好好瘋過、玩過,長大就會很作,等老了臨死了還會很作。兒童時代要讓他有快樂的記憶。

    好學校標準之二——不是競爭比賽的場所

    讓孩子從小就參與高度競爭,是對人性的摧殘。

    我最反感的就是老師灌輸第一名的觀念,第一名什麼都是好的,老師對他們總是笑眯眯的,可以享受特殊的待遇。

    這會讓孩子們構建起一種錯誤的認知,認為學校是去跟人家比賽的地方,去學校是為了證明自己優秀,把學校當成一個競爭場所。

    孩子小的時候是很脆弱的,在高度受壓的環境里,甚至心臟都會受影響。而等到高中大學甚至成人以後,抑鬱症、強迫症這樣的後續心理問題就會逐漸顯現。

    有些從小學習優秀的學霸,不能承受生活中任何一點點壓力,一有點不順,就可能出現病態、跳樓、猝死等情況。他們表面看起來很好,但是一旦有一個觸發的因素,他就沒有能量來抵抗。

    從小的高度競爭,讓一個人的心理能量在兒童時代就全部消耗完了。

    好學校標準之三——評價以過程為導向

    學校不該給孩子太多確定性的評價。現在很多孩子做事所有的動力源,都是為了取得他人的評價。如果得不到欣賞性的評價,他就不願意參加這個活動。

    很多家長反映的孩子逃避困難的問題,就是對孩子的評價太多造成的。因為這種評價不是以過程為導向,是以目的為導向。

    在臨床上就會出現很多孩子懼怕重大的考試或比賽的情況,平時學得挺好,一到重大考試就不行。

    學校是一個訓練你思維水平的地方,是一個學習提高的地方。

    好學校標準之四——老師要會跟孩子溝通

    很多時候,不是應試教育、素質教育的問題,而是老師講話方式、教育方法的問題。

    比如有個同學漏做十道數學題,老師可以這樣說:「數學是需要嚴謹的思維的喔,今天你把這十道數學題漏掉了沒做,你明天做的時候要嚴謹一些噢,老師覺得你明天肯定不會漏了,對吧?來,我們拉個勾。」

    也可以這樣說:「你怎麼回事啊,你在數學上從來不用心」。

    小孩子的潛意識是完全敞開的,用前者的方式對於後續的教育就很有利,用後者就會讓孩子對數學產生排斥。

    老師覺察力低,跟孩子溝通技巧差,跟家長溝通能力差,沒事情也會處理出事情來。

    比如

    兩個七八歲孩子打架,老師一看就很火:「你們兩個!跟你們說過多少次,下課別在走廊里搞來搞去,看看又打起來了!好了好了你別說了,講也講不清,你也別說了,都不是好東西,就知道打架,看看你語文考了幾分,你數學又考成這個樣子,下次再打,就站到教室後面去。」

    這樣處理完後麻煩就來了,這兩個孩子坐在教室里就無心聽課,不停地動來動去,後續來上課的老師都要罵他們。然後放學回去了,一個小孩回家跟媽媽講,覺得自己一點也沒錯,老師不公平。

    孩子的媽媽,全職太太,第二天早上就來找老師問:「這個事情我的孩子很委屈呀,到底發生了什麼事情,老師你沒問清楚吧?」

    小學老師覺得煩死了,先把他打發走:「王小明媽媽,你先回去,一會兒我再問一下啊」然後把另一個小孩叫來罵一頓。接下來另一個孩子的家長也來了「老師你好,到底發生了什麼事?為什麼王小明媽媽來了,你就要罵我兒子啊?」

    小學老師心裡想的是:「這都什麼事啊,我一個月才拿多少錢啊?要受這個罪?」接下來他就會這麼說:「啊,對不起,我要上課去了,如果不行的話你可以找教導主任,也可以去找校長」那個媽媽一聽這種態度,就去找教導主任了。

    教導主任想這麼小的事情,把家長哄一哄就好了嘛。

    中午吃飯時,教導主任在食堂遇到這個老師「王老師啊,今天早上你們班一個學生家長來找我啦」,這個老師就發飆了:「你們領導是要我們管還是不要我們管,管么又是我不對,那我乾脆就不管了。」……

    其實這種事情

    三分鐘就可以解決

    「哎呦!眼淚鼻涕一塌糊塗,來,老師給你們擦擦。你們倆都是我寶貝,我手心手背都是肉,你們倆打架,我晚上覺都睡不著。我晚上睡不著覺,明天誰來上課?全班同學都要怪你們啦!小朋友之間打架可不好,你們倆和好了我才能晚上睡得著覺。」

    「這樣好吧,你和他握握手就代表和好了。好啦,來握個手。對呀,現在開心了吧。你們再擁抱一下,我用手機給你們拍下來,看,小哥倆多好呀!現在老師安心啦,你們倆高高興興地回去上課吧,讓同學們看看你們倆已經和好了,去吧。」

    回到家裡媽媽問起打架的事情,小朋友就會說:「沒啥事,我們已經和好了。」——根本就不會有這麼多事情。

    所以,老師的溝通方法很重要。

    04

    不同年齡的教養秘訣

    關於孩子的長期教育,總結起來有這麼幾個原則:

  • 0到3歲,每時每刻關注他。

  • 這個階段是安全感確立的關鍵期,如果這個時期沒有得到滿足,一生都會有缺憾。

    在這個時期,媽媽比較重要,如果媽媽是上班族,那麼下班一定馬上回家,高跟皮鞋就不要穿了,應酬也別出去了,媽媽就算蓬頭垢面都無所謂。

    因為孩子0到3歲的時候,你要每時每刻陪伴他,就算每天對他講100遍我愛你,他也不會嫌多。

  • 3到6歲,誠心誠意陪伴他。

  • 做到誠心誠意很重要。這個時候爸爸很關鍵,他可以做孩子的玩伴。因為3到6歲時,孩子的探索慾望正在形成。

    如果有父親這個老山羊在,孩子就不會怕了,他的探索慾望就會得到加強。反之,他就會膽怯懦弱退縮,他的探索慾望就會受到抑制。

  • 6到12歲,真真切切喜歡他。

  • 6到12歲的兒童期,要讓孩子感覺到家長是真的喜歡他。

    因為兒童進了學校以後,老師對不同的孩子會有不同的評價,他可能會在學校里受到一些負面的打擊,或者覺得不如別人。

    這時他就需要從家長眼裡看到,你們不會討厭他,不會不愛他。你要給他一個可靠的保證。

    但是兒童階段的孩子,比較容易招人煩,講話顛三倒四,脾氣也大,家長經常會不耐煩,而你必須要讓他感覺到你很喜歡他,特別是他犯了錯誤後,要能站在他的情緒里理解他。

  • 12歲以後,實實在在相信他。

  • 對於青春期的孩子,你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他,那麼他的行為會是很糟糕的,他永遠也長不大。你只能相信他。

    從一開始相信他10%,再到25%,再到相信50%,最後完全相信他,那樣才能像個人。一次次的相信,到最後才會得到一個完全懂得自控的孩子。

    如果做到這幾句話,就是真正掌握了家庭教育的核心要素,這樣教育出來的孩子不會有太大的問題。

    教養問題答疑

    1 | 關於規矩

    Q:孩子在幼兒園裡挺守規矩,但是一到家裡就不一樣,完全不聽話,感覺總是在探索家長的底線,我到底該嚴厲地打擊呢,還是溫和地對待?

    A:對小孩的管理無非四種辦法:獎勵,懲罰,消退,訓練。你應該在家裡給小孩立規矩。

    小孩子其實是喜歡有規矩的,他並不討厭規矩。因為你沒有規矩,所以他才不知道怎麼做。比如說看電視,只允許每天看一集,你就要給他立這個規矩。

    立規矩的原則在於合作性,必須是孩子能做到的事情,像不吃飯不睡覺這樣的事就不可能。規矩就是你們家的法律。

    法律寫在紙上只是法律,你要變成法治。法治有兩個要點,一個是民主,另一個就是程序公正。

    民主,就是要先跟孩子談。告訴他看動畫片時間不能太長,長時間看就會很早得白內障。白內障是什麼感覺呢,你給他戴一副眼鏡,拿塊蛋白往上一擋,孩子就明白了。

    就這樣把每天看一集的規則定下來。第二天,等孩子看完了電視,你就去跟他說:「一集看完了,媽媽來關電視機了」。一個字不多一個字不少。這就是程序公正。

    哪怕孩子跳著腳哭鬧半個小時也跟你沒關係。等他吵完半個小時沒聲音了,你也一個字不多說。第三天,等孩子看完了電視,你繼續去說「一集看完了,媽媽來關電視機了」。孩子也就不響了,因為知道哭鬧沒用。

    再接下來,不用等你去,孩子自己就會叫「一集看完了,媽媽可以來關電視了」,這規矩就立起來了。

    2 | 關於興趣

    Q:關於孩子的興趣班,比如學輪滑,一開始很感興趣,學了幾次就不想去了,還有堅持了快兩年的跳舞,現在死活也不肯去了,這種情況怎麼做規矩?孩子會不會養成什麼事情都輕易放棄的習慣?

    A:這種情況不能做規矩。家長們就是瞎擔心,談不上什麼養成不堅持的習慣。實際上是孩子根本沒發現他的興趣。孩子是在成長過程當中慢慢發現自己的興趣的,要到高中的時候你才會發現孩子真正的興趣所在。

    我一直跟高中老師說,高中教育成功與否,就是看這三年孩子是否發現了自己想要專註的領域。如果找到了,那這高中教育就成功了。只要他知道這一生可以投入在哪個領域,他高考都不會焦慮的。

    比如說他要做醫生,那麼有醫學院的大學很多,就算沒考上一流的大學,他可以進二流的大學。因為是自己要學,跟被動去學的人不一樣,他在大學裡一定會學得很好,那就可以繼續考到一流大學的研究生,也是一樣的。

    3 | 關於抗挫折

    Q: 如何培養孩子的抗挫折能力?

    A: 抗挫折能力是可以培養的。在孩子小的時候,一直要教育他要幫助別人,這樣可以提高他的抗挫折能力。比如幼兒園的小朋友要互相幫助,誰誰誰哭了,你要安慰他。誰沒帶傘,你就去幫他撐傘。

    幫助別人的人,會覺得自己的力量很大,他就會懂得考慮別人的需求,也明白自己要的是什麼。自我的力量強大了,就能更好地面對挫折。

    p.s.提醒:2017明前西湖龍井在今晚24:00就正式下架了。這可是三年難得一遇的美味,過了今天,就要再等三年。

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