小王子的分離焦慮

07-22

小可遇在我肚子里才4個多月的時候，我一直覺得他應該是個女孩。我和可遇爸爸對女孩是有很多憧憬的，不但是因為女兒好打扮，貼心小棉襖，好撒嬌，對我而言也更容易和她之間建立親密聯繫。然而當我看到可遇小寶的四維照片的時候，我就有著強烈的直覺，這八成是個小男森。

所以來到洛杉磯確定了他是個男孩後，我隱隱的擔心自己對男性天生迴避和評價的心性會阻滯我對他作為我的孩子的愛。在可遇小寶生下來後的半年裡，我一直沉浸在他的睡眠訓練中不能自拔，當他逐漸開始了穩定的睡眠習慣後，我們一起迎來了他人生中第一場分離焦慮。

分離焦慮驟然襲來的時候，我還沒有做好萬全的準備，一方面擔心自己與他太過粘膩而造就他磨磨唧唧的軟塌心性，一方面又害怕自我消失在為了平復焦慮不知覺無止境的付出里。理論我都懂：這個時期的孩子，第一次發現自己和母親在身體上是獨立的兩個人，只要我給予足夠的安撫，他就能在這個時期里建立相當穩定的安全感。但3個多月的睡眠訓練讓我重新看待當初在內心裡暗暗對自己許下的承諾：在第一年裡，不管寶寶要什麼我都會給他。這句話仍然沒有錯，問題是在於：要怎麼給他。

可遇小寶當初的睡眠問題讓我明白了一件事：什麼都給他不等於什麼都馬上給，在他哭泣的時候先停一停，等一等，猜測一下他的真實需要，比想盡辦法讓他停止哭泣更為重要。

然而到了分離焦慮這個檻上，停一停等一等似乎沒有意義，因為他就是需要你在，即便你在，只要他不能確定，也仍然要哭。

這個時候我的焦慮來了：

第一次是在晚上他醒來後就像做了噩夢一樣，就算叫醒他他也不能停止抽泣。在這之前，可遇小寶並不是一個敏感到讓你捉摸不清緣由而哭泣的孩子。但那天晚上，他似乎需要一遍又一遍的確認我在場，不肯鬆開我的手。

那一晚我被他不能釋懷的哭聲耗到筋疲力竭，最終我不得不抱著他入睡（在這之前的可遇小寶已經能夠自主入睡了）。當時我不能理解：明明我在他身邊，如果分離才會有焦慮，為什麼我在他身邊他也還是焦慮到哭泣。

這哭聲，時不時的響起在可遇小寶的7月月齡里，時而哀怨，時而憤怒，時而熱烈，時而只是抽泣，更多時候他似乎並不在意我的撫慰，他對哭鬧這個表達的需要似乎多過對我這個母親的需要，他哭得那樣忘我以至於我感覺自己就是他和他的那一場哭泣之間的第三者，想插足而不能。

我不敢走開，亦不敢親近，走開害怕他更加孤獨，親近害怕他與我無法分離；最後我放棄了為塑造他的性格而在這兩者間做出蹩腳選擇：我只能帶著些許憤怒看著他嚎啕，不得不淋漓盡致的體驗著他對分離的恐懼。我不是一個會被他人情緒擺布的人，可這個人，是我的孩子，我欲罷不能。哎。

我反觀自己，如果隨我心之所欲，我會如何回應他的哭聲。我想到「心理學大師」可遇他爸告訴我的：孩子是在你不斷的猜測他的內心需要的時候形成自己的真正的需要。

於是，在有些生氣的呵斥他「NO」以後（他楞了一下，隨即繼續嚎啕），我把他抱坐在我身上，待他平靜時告訴他：

「可遇小寶，媽媽剛才有點生你的氣，因為我以為你毫無緣由的暴躁。但我猜呢，你可能是覺得自己好像從什麼地方剝離掉了，不是完全的害怕，聽起來更像是生氣。我的小寶已經7個月大了，已經是大寶寶了，想想你能探索的新世界，想想今天媽媽和你一起在外面看噴泉和小鳥……一定有更美好的東西吸引你讓你自己主動的從媽媽懷裡走出去，所以你不是被迫和媽媽分離，你只是不習慣而已。」我說的很慢很輕，把他當做可遇爸爸一樣說我自己的感受和觀點。可遇小寶漸漸安靜，眼睛一直看著一個地方，也不再哭喊。後來我哼著歌，越來越慢，他漸漸在我懷裡睡著了。

我常常跟可遇爸爸說，如果小可遇是女孩子，我可能更輕鬆一些，我會毫不猶豫的選擇不管怎樣都與他親近，不管怎樣都把他摟在懷裡，無限期的延長與他分離的時間，就讓他覺得我們從來都是一體。我可以肆無忌憚無拘無束的沉溺在這段親子關係中。

但是我親愛的可遇小寶，正因為你是男孩，正因為你要與我分離，我才能看到我內心獨立於你的那一面，與其說分離焦慮是讓你獨立於我，不如說它同時也讓我獨立於你。謝謝你讓我看到自己在照顧你的同時除了把你擁攬入懷原來也可以學會和你平等對話，謝謝你沒有讓我的自我淹沒在與你不能分離的關係中去，謝謝你的存在讓我時刻提醒我本來是一個怎樣的人。

謝謝你，我的小兒子。I know I love you so！