怎麼能讓反對你決定的父母支持你？

問

我在某壟斷國企幹了8年，做市場主管，月收入2萬多，有房有車，但是乾的很無聊，你懂的。我一直很想做傳媒，現在有個新媒體運營的機會，剛剛天使輪，我有點小股份，都談好了，當然因為半創業，純收入只有7K。但是我父母非常反對，他們覺得我放棄了穩定的國 企管理位置，出來作是要了自己的命。但是這真的是我想乾的，我該怎麼說服他們？

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答

1

你是你自己，你不是你父母的續集，不是你孩子的前傳，不是你朋友的同人，你的故事只能是你自己寫完。

明白了吧！

……

好吧，我承認，我說上邊這話，不是在安慰你的，而是在安慰我的。

你的提問戳到我軟肋上了。真疼。

我從壟斷國企管理崗出來6年了，現在在職業生涯諮詢培訓領域也算是數的上的人了。

但是，我的母上大人，至今對此事耿耿於懷，覺得我離開穩定高收入的國企是大錯特錯。每次一說到這事，就卡住，沒法談。這是我這幾年卡在心裡最大的患！

你叫我怎麼幫你。

不過呢，我也正好藉此機會說說心裡話。

這類諮詢，我也遇到很多回了。畢竟，父母都是50後60後，他們眼裡的好工作，錢多事少離家近的，無非就是壟斷國企、事業單位、公務員。你一旦追求自己的理想，這個決定就會被他們幹掉。而且有時是你都做出選擇了，再也回不去了，他們還依然不依不饒。你還不能跟他們聊這個話題，你一聊，就容易擦槍走火；你掛免戰牌，他們還屢次請戰。你還拿捏不好火候，因為他們都老了，一旦是以死相逼，你做子女的不就陷於不義之中嗎？

煩吧。

我曾經試圖『說服』過他們。

我的道理如下：

1.壟斷國企在走下坡路，最近幾年收入下降，大家也都看到了。我即便在裡邊，也跟著收入下降也很難受，所以，出來不正好嗎？

2.壟斷國企裡邊水太深。做了領導，一旦玩不好，就會濕了鞋，到時候紀委啥的一查查出來，自己的位置保不住不說，玩不好還得進去。我之前的那家壟斷公司，二級以上經理，進去的比例已經達到5%，屬於高危人群。所以，不能待。

3.我已經有房有車，錢已經不是最重要的了。重要的是我想把時間花在我想花的地方。這是我的理想，我的選擇。

4.我所做的工作也不是不賺錢，這不每個月也掙不少錢嗎？

……

以上所有的道理，如果你給一個來訪者分析，他會覺得每個都有用。但是面對你的親爹親媽，就跟打了水漂一樣。他們幾乎不聽。

他們亘古不變的觀點就是：

國企，高薪穩定，再走下坡路，你做管理的都能賺到錢，而且你還有權力；至於腐敗這類，你自己不沾就沒事；你離開這艘穩定的大船，就是朝不保夕，就是性價比低，就是吃了今天沒明天；你創業不也沒成功嗎？……

我知道，人是不能被別人『說服』的。特別是自己的親人，特別的特別還是父母這樣的老人。但是又能怎麼辦呢？

我有一次跟一個朋友聊天，聊到這個話題，發現大家都很類似，我開玩笑說說：『我媽跟別人說，為我這個工作的事，她得折壽5年。』

他一下子就嚴肅了起來，跟我說：『你媽是你親媽嗎？』

我當時就驚了，不知道我這句話踩了他哪條尾巴？

我說：『廢你媽話，當然是啊。你啥意思？』

他說：『如果是親媽，這種事都是在家裡抱怨說說的，絕對不會對外人說。對外人，肯定要顧自己的面子，顧自己孩子的面子，自然要說：我兒子追求理想了，他現在是培訓師，還寫暢銷書，這樣的鼓勁的話。哪有親媽會把這種話跟外頭人說的道理？這不是念咒嗎？我父母雖然也不支持我的決定，那也就是在家時說說，但是他們跟外人，那可都往好了說。』

我一時語塞，不知道該怎麼回他。那一瞬間，我就感覺不知道是什麼刺到了我的心，我一個大男人眼淚刷的就出來了。搞得他也不知所措了。

你父母的價值觀，跟你的不一樣，跟你的價值觀衝突。你認為人生要追求自己的理想，你認為生命重要的是有趣、好玩、啟發；而他們認為人生重要的就是安安穩穩的能賺錢；當這兩者衝突時，他們是很難站到你的角度去想的。

這也就是我們無法說服我們父母的原因，你的一切道理，都是站在你的價值立場之上的，你無法站到他們的價值立場上說。外加上還有父子、母子這一層親情在其中。更是沒法辦。

那是不是就沒辦法了呢？難道就只能是，要麼遵從他們，要麼對撕一輩子嗎？

2

很多人嘴上說支持你，但既不給資源，也不給行動，心裡沒準暗暗等你碰壁，磕個頭破血流才高興；

有的人也會給資源也會給支持，但你知道跟他們更多是資源交換，你用你的價值換取他們的價值；

還有種人，嘴上天天反對你，說你這不對那不對，但行為上卻天天支持你，你忙不過來了，他們給你料理後方解決後顧之憂，你需要人脈了，他們在他們的朋友圈裡費勁找，儘管找不到，還會繼續找；

這種人才是你的堅實後盾，他們就是親爹親媽。

為啥他們語言上會不支持你呢？因為你是他們兒子女兒，他們出來混得要尊嚴，尊嚴就是：我得是對的。但我還得在行動上支持我『誤入歧途』的孩子。

所以呢，看你爹媽對你的決定支不支持，不要聽他們的語言，而要看他們的行動。

我媽雖然嘴上說我做的都是不靠譜的事，原來在央企多好，不光穩定，而且中層管理崗，有面子；現在做個職業生涯諮詢，朝不保夕。但是她行動上支持我啊，我出差，她就跑來幫我看孩子；還給我找做職業規劃的朋友，雖然都年紀比較大也用不上。但是，這都是行動上的支持啊。

因此，當爹媽嘴上說你做的事都不靠譜，還不如去個壟斷國企，還不如考公務員踏實的時候，你要清楚，他們僅僅是為了自己的尊嚴，那都是說給別人聽，讓別人維護自己的尊嚴的；你要看他們是不是行動上真的支持你，真的給真金白銀。

老人，嘴上說說都是純為了傾訴。他傾訴夠了，他心裡放鬆了一塊，我媽說為我這職業難受，折壽五年，那就是一種傾訴。用一種時間的付出來體現自己的價值感。此時，你心裡要知道她真到了你危難的時候肯定站你這頭就行了，不必拿話懟她，聽聽就好。所以，當她對我說這句話的時候，我就給她一個美麗的回復：

『是啊，您原來能活120歲的，現在少5年，改115歲了。』

3

有的地方，講道理沒用，道理再正確也沒用。

這個地方，就是家。

家不是拿來講道理的。但是，家也是可以說話的，你一樣可以用語言改變老人。

那跟父母談什麼呢？

不講理，講情。

你要堅信，你父母是愛你這個兒子女兒的。

既然是愛，那就可以講情。

什麼叫情，情就是不用講道理，只談親密關係。我做的即便千般錯萬般錯，從情上，你們是我爹媽啊。我來回到這個家，別人都不支持我，還不就是來找最支持我的人嗎？我也愛你們，所以，你們做的什麼，我也無條件支持。

不談對錯，只談關係。

王菲2016年末開演唱會，唱功退步，音準失焦，被網友各種惡評。此時，那英出來力挺王菲，跟網友各種對撕，直到關閉微博評論。

難道那英不知道王菲唱功退步了？大家都是專業級的，誰一聽就能聽出來。那為啥那英要站王菲那兒，因為關係啊。好拉友啊。王菲唱的再不好，那是我姐們，我總得給她站台啊。

而大多數情況，在危難之時，無論怎樣都會給你站台的人，都是血親。

因此，當你父母跟你講理時，你如果非要回應，不要跟他們講理。

跟他們講情。

『我是您兒子/女兒，您是我媽/我爸，我知道，您說的這些都是因為愛。我現在做了一個重大選擇，誰也不知道是對是錯，是好是壞。但是，我在外的話，可能沒人認可我，支持我。我回到家裡，總想聽到一聲『沒事，我支持你』的聲音，畢竟這是家，家裡的愛才是最濃的。』

這樣，儘管你們在職業、在重大選擇上的價值觀不同，甚至衝突。但你們在家庭關係上的價值觀是一致的。那就是：親人最大。你站在這個一致的價值觀上說事，他們就由不得不支持你。

《聰明的一休》里有一集，講的是一個母親在自己孩子剛出生，因為自己沒有生活來源，只好把孩子放在一家人門前。5年後，這個母親有了收入來源，到這裡來尋子，結果發現另一個女人也聲稱自己是孩子的母親，而且兩個人對孩子的相貌長相都說的沒任何區別。於是養父就沒招了，不知道誰是孩子的親媽。

一休想了個辦法，讓孩子站在兩個母親中間，讓兩個母親拽孩子的胳膊，誰拽的力氣大，就說明誰是親媽？

結果兩個女人開始一人拽孩子的一個胳膊。最後一個女人不忍孩子疼痛，放手，孩子被另一個女人搶走。

然後，你就知道親媽是誰了吧，就是那個不忍孩子疼痛的女人。

一休這背後就有一個基本假設：親生父母一定不會讓孩子受苦，一定希望孩子幸福。即便規則說的是『誰拽贏了誰是親生』，但親情勝過一切規則。

親情勝過一切

當你跟你父母都相信這句話時，你們就有了可以一致的觀點。溝通才會有可能。

請注意，你永遠也不要認為『我父母不會支持你』，當你這麼認為的時候，你的語言模式，表達方式就會朝著『反正你們也會反對我』這個方向發展，最後真的就是"心想事成"。他們就真的反對上你了。

一定要從心裡覺得，父母最支持的，就是自己了。他們言語上的衝突，並不代表他們不支持，那僅僅是他們過去的觀點。這些觀點，跟親情相比，比不過。

當你心裡這麼認為時，堅信時，你自己的語言體系，表達方式就會跟著變。

你是不是只用『面談』、『電話』這種溝通方式跟你父母談事？

溝通方式其實也是個問題。

當你用面對面、電話聊這種方式談話時，你是否發現，一旦觀點衝突，就特別容易懟上。而且一旦懟上，就衝突升級，話趕著話，話跟著話，說不定會說出什麼傷人的話來。

所以，當談論這種容易產生衝突的話時，你有想過換個溝通方式和媒介嗎？

在過去，我使得比較好的方式就是，寫信。給我媽用寫封信，然後跟她說我給你寫了封信。

現在，更方便了，微信就可以完成。因為，都是寫出來的。

為啥用寫的溝通會更好？

因為你在動筆時，情緒穩定啊。你寫這類溝通式文字，絕對不會腦子想什麼就說什麼，總得想想怎麼措辭比較委婉，怎麼說不傷到對方最深處的自尊。而且你寫完了，可以自己先讀一遍，可以換成你父母的位置再讀一遍，可以修改，再讀，再改，直到你覺得該說的都說了，又沒有什麼冒犯，才會發。

這樣，就避免了情緒一上來就開懟，然後戰爭升級的地步。

在此，我來告訴你寫這種信的一個『套路』，這也很重要。

第一步，先不講事，先講關係，先談親情。你可以寫你有多愛他們，他們有多關心你多愛你，你感恩在心，無以言表；

第二步，再說自己的事。說自己面對重大選擇，理解父母們的想法是有一定道理和價值的。同時（請注意錶轉折語氣時，不要用『但是』，要用『同時』），你經過了深思熟慮，想自己做個選擇。也許這個選擇有風險，有後果，但是想自己為自己的人生負責。這個部分，你要說的很果決。請注意，還是不要講道理，一切道理都沒用，因為價值觀不同，道理不同。你要做的就是來說，自己已經考慮的很充分了，但是依然要做個選擇，為自己負責。這叫決心已下。

第三步，回到親情，用親情謀求父母的支持。此時，就可以說借『家』和『愛』的概念來說了。既然是家，那就是孩子在外邊不被人理解，遇到困難的港灣，就是總能把自己後背暴露出來的地方，總能有信任的人在後邊托著自己的地方。所以，真誠的希望，父母能支持到自己。哪怕就是一個眼神肯定，自己就覺得我的選擇是值得的。『只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義』

第四步，再次強調關係和自己的選擇。你可以談談自己的成長曆程，父母多麼不容易。談談父母為了自己這麼不容易，還不是為了自己能幸福。最後談談你做的這個選擇是堅定的，不遺憾的選擇。

好了，寫到這裡，再看幾遍，改改措辭，發送出去。

不知道以上我寫的能不能對你有幫助。

你一定要清楚：

你自己做的重大選擇，你自己承擔後果，不要留遺憾。

最後，永遠相信，你跟父母是一頭的。

他們跟你的關係絕對不是撫養和孝順的交換關係，而是更深層的

愛！