冰箱1414:大家好，我叫夏琪，喜歡游泳

07-22

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專屬停車位！

1.剛上大學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」【肉肉】

抓緊我！別放棄！

2.老師對小明說：用一句話來證明你是學渣。

小明：看看我的年級排名就知道有多少人參加考試。【ゞ似水流年╰】

這樣真能保護好眼睛嗎……

3. 一天去吃燒烤。然後要結賬，服務員走過來，驚訝的望著我說『『你。。你進來了三小時就吃了，一根啊。。』』我點點頭，她無奈的說『『好吧，七角』』我掏出1元，大方的說『不用找了』。。。然後拿著我剛剛新編的竹籃子大搖大擺的走出去了。。。。。【我叫紅領巾】

真兩台電腦的壁紙真是碉堡了

4. 第一次和女友愛愛，

女友說，她的一次給了黃瓜。

雖然說，有點虧，但是，畢竟不是給了其他男人。

我也沒說什麼，直接跟女友說，沒事的。

今天，女友同學聚會，我去了，聽見他們在說，黃瓜真厲害，又換車了……【我叫紅領巾】

這尼瑪是誰P的圖，節操呢

5. 一天，突然有個人敲響了我家的門，我打開門後，那人急匆匆的說：「你是賣魚的老李吧？你家女兒在樓下和人打起來了，你趕緊去看看啊！」我頓時嚇得趕緊往下跑，跑到三樓的時候我一想不對啊，我不賣魚啊？跑到二樓的時候，我又想了一下，不對啊，我沒有女兒啊？跑到一樓頓時醒悟，麻痹我不姓李啊？！？【G大調、不在猶豫】

實力偽裝

6. 由於工作需要，嫂子有三個手機號，所以在我的通訊錄里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那羨慕的語氣到現在都忘不了：「你哥真牛逼」。【風一般的男子】

養的金魚翻白肚了，我想了個辦法，希望它能好起來！

7. 兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼凶！兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。【劉勇】

有這樣的媽咪，兒子！爸爸心好痛啊！

8. 躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了，你能答應我一件事嗎？

妻子哭著說你別瞎說你不會有事的，你說吧別說一件事就是一百件我也答應。

丈夫：我都餓了好幾天了，你TM能別吃了嗎給我留點行不行？

9. 躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了，你能答應我一件事嗎？

妻子哭著說你別瞎說你不會有事的，你說吧別說一件事就是一百件我也答應。

丈夫：我都餓了好幾天了，你TM能別吃了嗎給我留點行不行？

天天下雨，室友們這樣晒衣服。。

10. 老師：小明，你知道米嗎？

小明：能吃的就是米啊！

老師：那厘米呢？

小明：一粒米就是粒米啊！

老師：那毫米呢？

小明：沒被蟲子咬的就是好米。

老師：滾……

11. 晚上吃完飯，老公一把抱住我，然後把我扔到床上，接著快速的脫掉我的衣服。。。我心裡感覺好緊張。。。他摟住我說到：「快點睡！誰後睡著誰刷碗！！！」說完便呼呼大睡了，我無奈的穿起睡裙，出去散散心。

再牛逼的肖邦，也彈不出老子的憂傷

12. 天太冷了，誰借我1500元，讓我買件羽絨服。分期還款，15年，每年一百，每月8塊3元，每日2毛7，我天天給你發紅包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有驚喜…每天有聯繫，這樣我們十五年不離不棄，你說可好？

13. 老師問：「青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？」學生回答：「青蛙思想保守，不思進取，坐井觀天，是負能量；而癩蛤蟆思想前衛，想吃天鵝肉有遠大目標，是正能量。」最後青蛙上了飯桌成了一道菜，癩蛤蟆上了供台改名叫金蟾！所以長得丑點不怕，重要的是要有目標！

猴哥，前面有警察嗎？師傅又喝醉了

14. 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，老同學，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」我欣喜若狂：「什麼工程？我現在過來和你談。」我放下電話，按照約定地點趕過去，我一進門哭了，好傢夥！打麻將，三缺一……

15. 男人騎著高頭大馬來到懸崖邊，回頭對著心愛的女人說:「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思了，我就從這個山崖跳下去」。女人被感動了，大喊一聲：「嫁」馬「嗷」的一聲從山崖上沖了下去。

老實說，裡面是不是藏了好吃的了？

16. 一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」，那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」，主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」，那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」，主考官大聲訓斥道：「呆B，要剎車是幹嘛用的！」

17. 和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！「這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧。」

可以打多少分呢？！

18. 媳婦買了袋核桃，我去吃的時候就見到一點，心想不多的話我就不吃了，留著讓媳婦和兒子吃吧。今天媳婦問我：「老公，我買的核桃你怎麼不吃啊？很多的，你吃的話就吃桌子上那點少的吧，那是專門給你吃的！」心裡小甜蜜啊，媳婦太有心了～感動中～媳婦接著又說了：「那些都是我咬不開的，就留給你吃了！大袋子里的你別吃，我還沒挑，等我挑了放桌子上你再吃！」牙都快嘣掉了，心好累～

19. 早上起床，有點感冒，我：感覺頭好暈，不舒服。

室友：病了去看啊。

我：尼妹，那還有錢啊！

室友：沒錢你生什麼病？！你這不是找罪受的嗎？

感覺好有道理的樣子，這都什麼世道啊！

妹子頭戴內褲，鄙視你！妹子頭戴內褲，鄙視你！

20. 朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了…

男子漢一樣的媽媽，給孩子最大的愛

香姐哼唧哼

上期有兩個頗具偵查能力的網友，認為下圖有一處疑點，疑點和圖片如下，哪位柯南·福爾摩斯先生可以幫忙解答一下呀（咱們每天的內容可不是一笑而過就可以了，還有好多隱秘的看點，諸香油要多多思考啊，哈哈哈）

我想說雪裡踩腳印的人最後怎麼出去的【天乾物燥，小心火燭】

我有個問題，那個踩雪的無聊的人是怎麼出去的【劉川岳?】

號外！號外！！

想參與本公眾號內容的創建嗎？想讓幾十萬香油知道你嗎？想成為蜚聲笑話界的段子手嗎？只要你是名副其實的搞笑高手（歪瓜裂棗的破爛貨還請靠邊站，咱們香油的笑點可不是一般的高），那麼香姐搭台，你唱戲，不需要交錢，不需要送禮，只要把你的段子交給香姐審閱就好，只要過關，就可上牆啦！

投稿可直接編輯原創笑話發送至冰箱姐微信後台哈，笑話後加中括弧並署名，eg：在網上買葯，等了十多天才到，都已經康復了。這就是傳說中的「藥到病除」吧。【香姐】