參加過100多次相親，31歲的我至今一次戀愛都沒談過 | 故事薑餅人

本文為三明治相親作為一種行為藝術的研究非虛構寫作項目第02篇故事

愷棠 中國三明治

口述 | 小夜

整理 | 愷棠

我叫小夜。

今年31歲，在大學裡當老師，至今為止一次戀愛都沒談過。

但通過相親的方式，我認識了超過100個人。最多的時候，一天里中午見，晚上也見。90%的人我都只見了一面，就沒了下文。他們有的是朋友介紹的，有的是通過中介找到的，還有的是我媽在公園相親角聯繫到的。

我們城市的相親角是市中心的一個廣場，家長們聚在那裡，為自己單身的成年子女們張羅終身大事。那裡沒有門檻，去相親的人什麼樣的都有，但就是沒有年輕人自己去的。

在這幾種途徑相親里，可能朋友介紹的相對靠譜一些。但其實朋友未必了解你，也不一定真的了解被介紹的對方。

比如有一次，一個朋友跟我說「我覺得你跟我弟弟性格特別適合」。但我們見面後才發現，我比他弟弟年齡大5歲，兩人都覺得不合適。

相親對象不一樣，我的反應也不一樣

我見過的相親對象都很不一樣，我發現自己的反應也不一樣。

有時遇到特別善於聊天的相親對象，我就渾身不自在。他們開朗自信，又愛開玩笑，可我覺得Hold不住。如果對方洞察人性，能迅速地了解一個人，我就會有所防備。我不想暴露自己的缺點。

有時遇到喜歡我的，我也覺得他不是喜歡我本人。因為我們家是本地的，我又是老師，容易被默認為適合結婚的對象。也許有一些人是被我作為「老師」的職業標籤所吸引，但我自己並不認同這個身份，所以我會覺得他們看中的不是我本人。

有些人見了一兩面，沒聊什麼深入的話題，還不知道我究竟是什麼樣的人，他就會展開非常熱情的追求，死纏爛打。有時甚至我已經說了我們不合適，他還是每天打一個電話。說些「今天冷，多加衣」之類的話，讓我覺得他是放低身段在追求我。

有一次，和一個人見了一面，聊了以後覺得不太合適，就跟他說了不合適。他覺得我說話貶低了他，之後一直給我發簡訊，詛咒我出門被車撞。我覺得如果一個人是一個情緒上比較正常的人，他應該在我表示不合適之後就算了，不會繼續死纏爛打，這是很不愉快的相親經歷。

別人都覺得我看起來文靜，但我覺得自己內心很極端、熱血。我有很多自己想去做的事，但受現實情況限制其實是做不了的，我又不想放棄。比如說，當年我本來想在北京從事公關行業，可家裡幫我在老家的高校安排好了工作，我很想辭去現在的職位、在有興趣的領域重新找工作。

所以，最開始的時候，我希望對方身高比我高、學歷和我匹配、事業上有上進心。有段時間，和被介紹的人見面時我總是試探對方，想看他是否是有事業心、有衝勁的人，能不能支持我辭職。因為沒有別人的支持，自己可能沒勇氣去做，但如果讓我放棄現在穩定的本職工作，家人一定會非常生氣，我也覺得沒辦法承受這樣的壓力。

後來我發現，這種試探是沒有必要的。無論對方同意或不同意，我的內心都有種惶恐。假如對方說支持我去北京找公關的工作，我就會考慮異地了戀愛要怎麼談；要是他不贊成，我又會覺得追求不一樣，更沒法談了。

曾經有一個我覺得不錯的相親對象，他剛從澳洲留學回來，挺想結婚的，雖然長得不算很好看，但人很體貼。

一開始我以為他是個學霸，很有好感，但後來我問他為什麼不留在澳洲，他說雅思過不了太難了。我這才了解到他是專科畢業直接申請的澳洲研究生，又覺得他很水。再加上他當時的工作不是很有技術含量，我心裡就挺失望的。我所在的二線城市比較閉塞落後，心裡本來有移民的想法，對他還挺抱希望，可當他說「回國挺好啊，不然怎麼會遇見你呢？」我只好有點尷尬地說「是啊」。

第一次見面我們聊得很好，很熱情沒冷場，但到了第三次，我跟他講話時他就開始玩手機了。再後來慢慢地就淡了下來，他沒有主動約我，我也沒有主動約他。

5個月後，我在朋友圈看到他在馬爾地夫和新婚妻子度蜜月的照片。我不知道那是他在和我相處同時交往的女生，還是和我淡下來之後閃電認識的新人。

「你都有工作了，該相親了」

相親是要跟另外一個人建立親密關係，而我的父母對我建立新的親密關係是有影響的。

我和父母從小就沒有過多情感上的交流，對我有要求，但並不關心我的個人感受。如果他們覺得不對，那我就是不對。我試過跟他們講道理，可只要是他們認準了的事，是沒法講道理的。

在我們家，我媽是個強權的人，我爸聽她的，父母之間也沒有平等的交流。處於服從地位的爸爸並不想做主，不想承擔責任，我媽整天又叫累，埋怨我爸一點主意都出不了。我媽當年選擇我爸是迫不得已，因為當時的她沒有更好的結婚人選。她承擔了很多的活，卻並不是很甘心。而我爸在服從我媽的關係中，獲得了一種安全感。

我跟媽媽的關係不好，跟爸爸關係相對好一些。其實和爸爸也稱不上親密，只是有些事情爸爸會允許我去做，而我媽不會。比如說我想跟朋友出去玩，說要晚一點回來，我爸會說行，我媽說不行，然後我爸就會放棄。他們不讓做的事情，我就沒法做，或者只能自己偷偷地做。

當我畢業回到家鄉，開始上班後，我媽說，「你都有工作了，你該相親了。」

直到這兩年，我才突然理解了她當時說這話時真正的想法。在她看來，婚姻是一種具有「交換」意義的行為。找到了工作，意味著在婚戀市場上終於有了籌碼，可以開始交換了。

我知道在大城市有很多這樣的女生，她們30歲以上，家境不錯，從小學習成績很好、工作能力也不錯。但她們從小被家裡管得都很嚴，個性無法得到釋放，自己真正的需求也找不到，就不容易跟別人建立真實的關係，以假的面目示人，活在自我掩飾之中。

她們和我的狀態很相似，越是這樣的人，越渴望深層次的交流，和沒有傷害的交流。但是我們可能沒有意識到，沒有傷害的交流是不存在的。對於沒有安全感的人來說，哪怕別人正常的反應，也可能會被解讀成一種傷害。

相親後，我發現不善言談的男生反而讓我有掌控感、安全感，這又讓我陷入了我爸我媽那種關係的循環中。我是個安全感不太足的人，怕被否定，害怕衝突，不敢把自己的真實感受告訴別人。我不知道怎麼樣去和別人交流我的感受，只能要麼絕口不提，要麼就用極端的形式表達。

也許調整好自己，才會遇到我的緣分

我周圍還有幾個同事、朋友，他們也是單身。

有一個朋友，她來自單親家庭，在培訓機構當老師。給她介紹誰都不行，別人會介意她的家庭背景。她的脾氣性格，也總是和跟對方不匹配。但她也不是特別急，「反正我要遇到的人不在這」，她說。這個大齡單身的姑娘正在準備出國。

還有一個男生，他玩心重、愛名牌、追求時尚。小時候一起上學時，就覺得他屬於比較「痞」的那一類男生，他挑女生時，在意對方的年齡、長相，他總掛在口頭的話是，」那她起碼也得比我小xx歲「。他跟我同歲，他也不急。

我媽覺得，一個人這輩子，你總是要結婚的。但我倒並不覺得結婚是一件必須要做的事情，我也不認同「到了什麼年紀該幹什麼事」的說法，幹什麼事是由心理成熟的程度，而非生理年齡決定的。

記得上中學時，我同桌問我什麼時候結婚，我說27吧。那時候的我，好像覺得到那個年齡就該結婚了。結果真到了26、27開始相親，卻還想玩，不想安定。

我覺得自身需求沒有得到滿足的人，是沒辦法照顧別人的。就好比你自己有了一杯水，你才能給別人分一口水。而我是特別希望別人能給我分一點水的那種人，我自己的水太少了。

我想不會有誰願意一直給我水，他會不耐煩的。我說的水，指的是關愛。

在相親里，我發現有的人比較擅長如何對待一段關係，知道在相親情境下才知道問哪些問題不會讓別人尷尬，知道如何互動。有些人很清楚自己要找什麼樣的人，比較會控制相親話題的互動方式，相對容易通過相親的形式找到伴侶。

而我，就屬於不太會進行一段關係的人。

過去我根本不知道自己內心的聲音是什麼，真實的想法被沮喪的心情淹沒了。現在，我父母不認同的事情，我自己也在嘗試著慢慢了解。他們也不知道，從去年開始，我就在接受心理諮詢，我在用自己的方式尋找自己的聲音。

現在我還是單身，但我的心態比前幾年好多了，更平和了。我知道自己是迴避型人格，一直沒法走入一段親密關係，既缺乏安全感、有點自卑，又對對方要求高。

也許只有等我調整好自己，沒那麼抗拒和別人的交流，才會遇到屬於我的緣分吧。

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