兩種心態讓我們逃避分手這件事

我聽到過很多故事，一些男人和女人，他們總是「被拋棄者」，儘管有過多次戀愛，但他們從來沒有主動做過「感情終結者」。為了等待對方提出分手，他們可以等一年、兩年、三年甚至許多年。

譬如，一個25歲的女孩，她21歲起開始和一個男孩談戀愛。那個男孩住在她家裡，她的父母「像對待親兒子」一樣對待她的男友，在他畢業時幫他找工作，在他工作上遇到麻煩時幫他解決。她也無微不至地照顧男友，「自信是一個完美的女朋友」。但是，這個男孩，卻和另一個女孩上床了。被她發現後，他乞求她不要和他分手，因為他還愛著她。

這個女孩說，為什麼這個男人這麼恬不知恥，得到了這麼多還背叛她？我問她，既然這個男孩這麼糟糕，為什麼不和他分手？她承認自己對他已沒有愛，她的父母已經非常反感他，這個男孩也沒有威脅她如果分手就報復她或她家人，但她就是說不出「分手」兩字。

再談下去，這女孩終於承認，她最恨的是，這個沒有廉恥的男人為什麼不主動滾出她的家，從她的視野消失。

自認為在某一方面完美的人，勢必在這一方面存在著嚴重的心理問題。這個25歲的女孩恰恰如此，她自認為是「完美的女朋友」，所以不能犯一點錯誤，不能像「壞女孩」一樣「水性楊花」，也不能做「感情的終結者」。

「完美的女朋友」，必然伴隨著「壞透的男朋友」。否則，襯托不出她的完美來。從這一點上講，這個女孩內心深處，或許是很依戀這個男孩的，因為只有這樣，她的完美情結才能得到滿足。相反，如果她碰上一個「完美的男朋友」，只怕會手足無措，不知道該怎麼享受。

這是很多人提不出分手的重要原因。

以下兩種心理，讓人做不了一個「感情的終結者」。

第一，賭徒心理。即，我投入了10分，希望對方能回報10分，但對方卻只回報了1分，我太不甘心了。於是，我繼續投入，希望能拿回那沒有得到的9分。但對方一如既往地不肯給予回報，於是自己的損失越來越大，而「不甘心」的心態也越來越強。

第二，自戀心理。這樣的人有另一種「完美情結」：我很聰明，我永遠不會錯。於是，當他們發現自己選錯了一個異性時，他們非常難過，但主要不是為了這個異性帶給自己的傷害而難過，而是為「我怎麼會看錯他(她)」而難過。由此，他們拒絕直面這個事實。相反，要麼是拚命遮掩，對別人說，戀人是多麼好；要麼是拚命去改造戀人，希望戀人能變得好起來，但這種改造，目的並非是為了戀人好，而是為了滿足自己「沒有選錯人」這種自戀的心態。

所以說，不肯與「錯誤的戀人」分手的人，並不都是「好人」。他們為了追求自己的「完美情結」和道德制高點，既犧牲了自己的幸福，也會犧牲對方的幸福。因為，感覺最終仍將是壓倒一切的東西，他們不可能迴避這一點，勉強與戀人生活在一起，最終使得他們對戀人的反感和敵意越來越濃，這樣下去的話，就算不分手，對戀人也將是一種折磨。何況，很多有這種心態的人，最終還是選擇了分手，那對戀人的傷害會更大。

真愛，需要決心、勇氣和真正的責任感。懂得真愛的人，要為對方負責，但同樣需要對自己負責。那些一味在戀愛中扮演「永遠不會錯」的人，其實恰恰是不懂得真愛的人。

一位女士，年輕談戀愛時，覺得對男友沒感覺，於是相戀一個月後提出了分手。男友很愛她，又很善於哄女孩，他用了渾身解數去哄這個女孩回心轉意。那女孩知道他是在哄他，但看到他對自己這麼好，不忍心離開，於是繼續交往下去。再過一個月，仍然沒有感覺的她再次提出分手，他再次使出渾身解數去哄她，她再次不忍心，於是繼續交往下去。再過一個月，她再次提分手，他再次哄她……這樣循環了12次後，他們結婚了。

結婚後，丈夫對她一如既往地好，她一如既往地沒有感覺。但結婚意味著承諾，而她又極重承諾極善良，並認為這是自己最大的兩個優點。她不忍心破壞自己的這兩個優點，但她也無法改變自己不愛丈夫這個事實……

終於，在婚後的第四年，因為丈夫賭氣說了句「那就離婚吧」，她抓住這句話，與丈夫離婚了，並且一再對他說「是你想和我離婚的」。即便這個時候，她仍然不願意做「惡人」，不願意承認，是她想和丈夫分手。

但她仍一如既往地善良。離婚後，想起前夫這麼多年來對自己無微不至的愛，她陷入了深深的抑鬱，甚至想到自殺。

這時，她才明白，真正的善良就是尊重自己的感受，在相戀的第一個月時就分手。