熊玲專訪：如果愛情就是一場病，那麼，我們有理由了解它多一點

在愛情這場人生大戲裡，我們都會經驗「一場病」的感覺：有痛並快樂的，有沉溺於愛的相思病中呻吟的，也有陷進愛的深淵中一病不起的。如果我們這輩子註定要病這麼一場不可，那麼，我們就有理由了解它多一點。特此，心靈咖啡網邀請了資深婚姻情感諮詢師、心理治療師熊玲，來為我們深度解讀愛情里的那些事兒。

熊玲簡介

副主任醫師，心理治療師，精神分析師，資深婚姻情感、青少年、神經症心理諮詢專家。90年代末，在醫院從事精神內科和臨床心理治療；2001年至今，在專業心理諮詢機構從事心理諮詢工作。

國內較早進入心理諮詢領域的執業者，系統接受過臨床心理、動力精神分析取向的心理學培訓，具有紮實的專業背景與專業能力，以及豐富的工作經驗，是享有口碑的心理諮詢師。

多年來，接待來訪者數以千計，撰寫有心理學術文章360餘篇，為《名醫》《健康視野》《心理健康博覽》等多家國家級雜誌的特邀專欄專家。

心=心靈咖啡網 熊=熊玲老師

一、愛情是一面鏡子，照出自己、他人和社會

心：有人說，愛情是自我的一面鏡子，只有幸運的人才會使用它來觀照自身。您認為，在戀愛的過程中，如何找到這面「鏡子」？如何「照鏡」？當我們自己「照鏡」時，我們應當注意什麼？如果是兩個學心理學的人戀愛，他們「照鏡」會不會和一般人有所不同？

熊：如果愛情是自我的一面鏡子，那麼，這面鏡子就是代表愛情的東西。那愛情是什麼呢？自然，這個問題因人有不同答案。因此，與其說在戀愛的過程中如何找到這面「鏡子」，不如說，在戀愛的過程中如何找到真的「愛情」，透過愛情，照出自己的人格，以及自己與他人與世界的關係。或者說，在戀愛的過程中，如何尋找到真實自我。

所以，我想對你提出的這句話稍作改變：愛情是自我的一面鏡子，只有覺知的人才會使用它來觀照自身。你仔細體會，「幸運的人」和「覺知的人」是有很大區別。後者是有自我成長的需求，也能實現自我成長的人。

這樣一來，我們就比較清晰「愛情是自我的一面鏡子」的定位。我們可透過不同的戀愛模式，認識到不同的人，和人性深處的東西。比如，一個缺乏自我認識或有偏執人格的人，在戀愛過程中，很容易彰顯他自負、敏感多疑、情緒化的特質，遇到衝突，常使用的是指責、抱怨等攻擊性互動，心理學上叫做「投射性認同」，如在偏執人格中，看事物只有黑白兩極，他心裡只能容納好的，忍受不了的不好全投射歸你。而一個成熟的人，在戀愛中，是被對方的好吸引的同時，也能夠包容對方的欠缺。

其實，愛情本身並不複雜，因它是一個人的事情，你可以自己做主愛誰，可以自由地愛與不愛。但戀愛或婚姻卻很麻煩，因它是兩個人的事情。戀愛本來是甜蜜的，但很多人的受傷或痛苦，卻來自戀愛，甚至有人害怕戀愛，或恐懼婚姻。所以，比起一個人自己的愛情，戀愛才真正是每個人必修的功課。

至於戀愛課怎麼修，是一個大話題。簡要說，一個人足夠幸運的話，他從小感受過來自父母的愛，或從父母那裡學會了怎樣愛人，當他長大後，自然會戀愛。反之，就不太懂愛，或戀愛總是會遭遇挫敗。那些戀愛、婚姻屢屢失敗者，就像是一個戀愛盲人，就像一個五音不全的人想唱（彈奏）世界名曲，總會跑調一樣。如果一個人是這樣，那麼，他需要「惡補」這一課程。

所以，你問「當我們自己「照鏡」時，我們應當注意什麼？」我的回答就是，最好借戀愛事件（或經歷），開始反觀自己——你的性格怎樣，你建立關係的能力怎樣？反思自己——有哪些欠缺，有哪些需求，有無滿足需求的能力，你的自我價值感靠什麼來源？等等。通過這些方式，來「惡補」這一課程。

我認為，如果是兩個學心理學的人戀愛，或許的確有跟一般人不同的地方吧，我假設，那不同的應該是他們彼此會共情，會識別移情與投射。通俗說，他們談戀愛，相對不會主觀臆斷，或強求意志於對方，而會是有邊界，協調的相處。當然，這個前提是心智的成熟度，而不跟學心理學有關，非心理學的人，只要有成熟的性格，他們「照鏡」的過程亦會促進雙方的成長，會是一種和諧而幸福的過程。

心：女權主義者和「直男癌」，可能產生愛情么？（這裡的女權主義者特指那些欣賞女性的身份，呼籲並親身實踐著「男女的權利義務對等」的男性和女性，「直男癌」的患者也同樣有男有女，「直男癌」的不完全定義為，認為女人應該依賴男人，她們的用途就是用來嫁人、持家、生孩子的，如果有別的自我要求就是不自量力、不現實，所以不應該）

熊：有句俗語叫「物以類聚人以群分」，但還有一句「差異相吸」。世上每一種類型的人，都有他們情感棲息的地。相信這兩類人，也會找到屬於他們愛情觀的那個他（她）。因此，女權主義者和「直男癌」是否會相愛，這個問題不好肯定地回答，只好說不太可能，但也是有可能性的，因為愛情的產生是奇怪的，是不合邏輯的，是靠緣分的。

不過，踐行「男女的權利義務對等」的男性和女性，比起「直男癌」的男女，應該更容易找到自己的對象吧。因為前者是比較符合這個時代，而文化決定了人們對先進東西（平等，自由）的認同。

所謂直男癌，肯定也能找到認同他們的對象，這種配對若放在古往，倒也合情合理也相安無事；若放在現代，可能遲早會有不平衡的衝突，比如沒共同語言、情趣喜好不投情況下的溝通障礙、婚外情等出現。

心：對於中國的男性和女性而言，他們的婚戀環境（求偶、婚姻），從過去到現在，分別經歷了怎樣的一個變化？在這個變化的過程中，有哪些「過去」，依舊對「今天」產生著不可磨滅的影響？您是怎樣評價和看待這些變化和影響的？我們又該如何應對這樣的影響？

熊：婚姻是人類史上最早的文明現象，但它的發展變化並非政治、科技那麼艱辛而複雜。因為婚姻是男人與女人之間的一種特定關係，它滿足人類最基本的「生殖，依戀，規避孤獨」需要，是永遠不會變的。較顯性的變化是求偶目的和求偶標準有變。如果以時代進程看求偶、婚姻的變化，大致分為：上古時期，婚姻的目的只為繁衍生殖，女人只是被買來履行生養責任而已。

在男人當權的很長時期的封建社會，婚姻還是以傳宗接代為主要目的，但肯定是擴大和提升了情感需求的滿足，比如有了「窈窕淑女，君子好逑」的對愛情的嚮往和浪漫表達。這個時期的婚姻模式，是儒家文化下的三妻四妾、門當戶對，以嚴苛的倫理綱常，制約著人情感的自由，可以說是性和情感飽受壓抑的時代。

當代的婚姻，一夫一妻製取代了一夫多妻，進入了戀愛婚姻的自由時代。擇偶標準自然也有提升，人們看重理性，重視對象的穩重、進取等精神層面的東西，也重視自己的感性需要，比如一見鍾情，情人眼裡出西施的擇偶取向。

近五十年的婚戀狀況，似乎有很大變化，有人戲謔的總結：50-60年代的人是保守、苦逼、性壓抑、道德控制的婚姻；70-80年代是純愛，理性婚姻，性解放時代；90後或現今時代是奇葩綻放，且引以為榮的婚戀：如AA制，裸婚制，閃婚閃離，是性泛濫、婚外情、小三二奶時代，擇偶的標準，齊刷刷向著「高富帥、白富美」看齊。這個描述，應該說是客觀的，我們所遇到的很多婚戀案例，他們道出的內心苦難，也證實與這個時代背景有一定關係。哎，對如今的婚戀奇觀，你聽起來看上去都實在令人感到悲戚。難怪有那麼多人已不再相信愛情，不再輕語承諾。

為何我們的婚戀生活走向如此境地？或如你的提問，在婚戀的變化過程中，有哪些「過去」依舊對「今天」產生著不可磨滅的影響？這些大問，我真不敢妄言。只有個單純的理解，環境弄人，你種什麼樣的因結什麼樣的果。一種生活模式，客觀的反映了一個民族一個時代的文明程度。如果你腳下的土壤極度匱乏信仰、民主、正義，那麼它一定會滋生，甚至泛濫低級趣味、惟利是圖、欺瞞哄騙的灰暗景觀。

我很想說，無論時代怎樣變，人們充其量對婚戀的態度有變，但有一個恆定不變的終極目的，就是人們對真愛的嚮往，對幸福婚姻穩定的渴望，為此，男男女女都奔著這個大目標，在婚戀生活的長途中，跌跌撞撞，或悲或喜，或失利或勝利。我相信，智者和性格成熟的人一定會收穫幸福。但若不幸，也一定不是老天不善待你，而是你還有一段自我修鍊的路要走。

所以，當你認為自己受到了影響，那就自我修鍊吧，一邊戀愛一邊保持覺知地「照鏡」，就算是一個很好的方法。

心：在您的定義中，愛情是什麼？愛上愛情，和愛上一個人，區別在哪？選擇相信愛情，或者不相信愛情，對一個人分別會產生怎樣的影響？對於相信愛情和不相信愛情的人，您分別怎麼看？

熊：我曾經很喜歡心理學家沙利文對愛的定義：「當另一個人的安全與滿足，變得和自己的安全與滿足一樣地重要的時候，愛就存在了」。我現在覺得，愛情是不好定義的東西，若一定要給個定義，我覺得愛情是一種激情碰撞的感覺，也可是兩性相互愛對方過程中所產生的一種依戀情感。所以對愛的定義才很重要。愛，是一種能力。再具體一點，愛是一種助己助人的勝任能力。有了這個能力，就可以收穫並享受愛情。

愛上愛情，是愛上的一種美妙感覺；愛上一個人，意味著願意為這個人的幸福付出。我個人是相信愛情的，就是沙利文說的那種愛情的存在。也相信弗洛姆說的「愛是給予、照顧、責任、尊重以及了解」的愛情存在。之所以相信，是因為我體驗到了這樣的愛情這樣的婚姻。我也相信，生活中不乏這樣的愛情，以及有愛情的婚姻。

不過，究竟是經驗過愛情才選擇相信愛情，還是選擇相信愛情，才會有愛情（反之亦然），是否有必然的邏輯關係，我不清楚。但有一點我願意肯定，選擇相信愛情或選擇不相信愛情，對一個人是有不同影響的。前者，體現一種信任，內心感受是愉悅和自信的，這個狀態本身就是一種對自己和他人的悅納，是討人喜愛的。至少，選擇相信什麼，得來的可能性很大。因為人們相信那個不成文的道理：機會是給有準備的人的。

心：容易在愛情中感到受傷的人，通常具有怎樣的特質？這些特質，可能是如何形成的？容易在愛情中有意無意傷害到別人的人，通常具有怎樣的特質？這些特質，可能是如何形成的？如果自己是這樣的人，可以怎麼辦？

熊：容易在愛情中感到受傷的人，多見有自卑情結，或自戀水平不高的人（即心理學上講的病理性自戀），就是通常說的心胸狹隘的人。他們有個共同點，就是自我的價值存在必須建立在他人的接納和認同上，特別在意別人的看法。在親密關係中，對被關注和關愛的需要幾近強迫性追求……但這，當事者是無意識也是不會承認的。比如，我們常在情感劇中（生活中也常見）看到的一種「受害角色」，很擅長情感冤案的製造和上訴。他們在關係穩定之後，會對一些正常的「平淡，分離」現象質疑為是否忽視我、不愛我、移情別戀？然後開始對另一方的情感、行蹤，露出超敏銳的嗅覺，然後費盡心機地琢磨對方的言行，搜尋信息、證據，然後極度委屈而正義地斥責、討伐對方「你為什麼要這樣，你憑什麼要傷害我……」，其後果，往往是關係的持續緊張，衝突或分離，心中從此留下令他往後「記憶猶新」的傷痕。

愛情或婚姻中，那些逐漸變得像個怨婦（虐男）的人，都是自感被他人傷了心後的自戀暴怒。易受傷者，常使用的是幼兒式的索愛，這因他們心理水平處在「二元關係」的共生階段，一旦對方未配合、未滿足自己的需要，則會感覺自己不夠好、不被愛。這些反應在婚戀關係中的神經症現象，是帶有性格障礙的人。若究其根源，大多是來自形成性格的關鍵期——嬰幼兒時，未獲得足夠安全的情感呵護。

容易在愛情中有意無意傷害別人的人，多見偏執或衝動型人格障礙者，他們缺乏一定的容忍和容納力，更缺乏情緒控制能力，像個孩子一樣，當自我需求受挫時，必找對方撒氣。

有時，加害和受害有可能在一個人身上，就如受虐者的身上也有著施虐的特質。兩種不同特質，可能在一個人那裡是循環出現，起初他可能是以受虐而為獲取同情或被愛，漸漸他積壓的怨怒會使他變得容易激惹、易攻擊人，或以施虐而控制他人，以獲取絕對服從自己。

無論容易受害還是加害，都顯示了一個人的人格缺陷，或內心的極度脆弱，這都不利於建立和維繫親密關係。若說該怎麼辦，還是前面那句話，把戀愛作為人生的必修課，學習在關係中「照鏡」，反觀自己：我何以會受傷，我在愛情里尋找什麼，我有能力滿足自己，滿足他者的需要嗎？得先學會反思，而後才能強大自己。

我常愛說一句話，倘若你是自信自足的，誰也傷害不了你。（心靈咖啡網：無欲則剛？）

二、如果愛情就是一場病，那麼，我們有理由了解它多一點

看到這句話，我們還未提問，熊玲老師便讚賞地說：

熊：「如果愛情就是一場病，那麼，我們有理由了解它多一點」，這個提法挺有深度，是令人可以遐思和提升認識的話題。我覺得不是如果愛情就是一場病，而是愛情本就是一場病。就像人生，本是一場體味酸甜苦辣的過程。你看，在象徵層面濃縮的幾個滋味，有四分之三是難咀的「病」味。何況，愛情和疾病，都是能帶給人們益處的東西。

愛情，裡面不單有興奮激素，還有看不見的毒素，比如衝動，非理性，自私，還有衍生的副作用，如傷痛，怨恨，報復等。所以，在愛情這場人生大戲裡，我們都會經驗「一場病」的感覺：有痛並快樂的，有沉溺於愛的相思病中呻吟的，也有陷進愛的深淵中（因愛生恨的不斷廝殺）一病不起的。

這進一步說明，愛情是「照見」人心理健康度的鏡子。它可以明晰的透視，你在愛情的熔爐中，是個勇者，還是懦弱；是真實可信的，還是複雜狡黠……它也可以準確的反映出，你是否是罹患上了某種病，以及病的輕重。比方說，如果你在愛情中，看到了你原來有很重的處女情結，那麼你可以開始修正你的某些價值觀；如果你在婚姻中，發現原來你有深刻的戀母情結，那麼你可以開始自我分析或接受心理分析，開始學習新的親密關係的建立和建設。這樣做，是完全可以令那些迷途在愛恨情愁中的人，清醒過來。

愛情，它也是治病的良藥，許多情感病，最終還是靠獲得了真愛而被療愈。

心：為什麼，有些人總是遇到相同類型的男人/女人，並被他們吸引？當這樣的情況發生在自己身上時，我們可以去了解什麼？如何了解？

熊：人作為感情動物，其內心結構是無數情結的組合。在婚戀配對上，解讀「為什麼有些人總是被相同類型的男人/女人所吸引」，榮格的情結理論最能說明，他認為，愛上什麼樣的人，是你內心什麼樣的情結說了算。比如，如果你內心有個固有拯救父親受苦的情結（如父親被虐，或酗酒），那麼你總會遇上那個很像你父親的人。精神分析也有一個說法，人過去的親子關係模式（或內在關係模式），決定了他現實的親密關係模式。因此，當你發現你自己總是被相同類型的男人/女人吸引，你就應該去了解自己內心的情結，去了解自己的內在關係模式，可以自己探索，也可以在心理諮詢師的陪同下探索。

心：中國有句古話叫做「臭味相投」。兩個具有心理問題的人，是否更容易互相吸引？或者說，有沒有心理問題，對於互相吸引，會不會產生什麼影響？

如果說，某些心理問題，確實容易導致一個人產生更大的吸引力，那麼從長期來看，會不會同時存在什麼隱患？

熊：從人格論或情結論的角度，我們每個人都是有情結或是有心理問題的。所以，兩性／同性之間相吸引的容易度，不在有無心理問題，而在於臭味相投，或差異相吸（即相悖相吸）。臭味相投的配對，關係較容易穩定也容易平淡，恰是以差異走在一起的人，很容易出現矛盾衝突、跌宕起伏的情感波瀾，而且還難以分割，原因在於這個配對的背後，是互補了對方心理上的嚴重缺損。以至某一方當要離開「可惡」的對方時，會突然有孤獨、落空的感覺，往往是這個感覺，驅使人滯留在關係里。如果說，會有什麼隱患的話，我想以上這些都是吧。

韓劇中的都教授和千頌伊就屬於「差異相吸」的愛情。他倆，首先都是有深層心理問題的人（這個不必分析），他們相吸的，正是自身匱乏而對方身上擁有的部分。現實中，人們被掉進愛情的動力吸引，要麼是自身欠缺的「亮點-好」，要麼是自身被壓抑的「陰影-壞」。而都敏俊和千頌伊被吸引的差異，兼括了這兩部分，尤其被對方的「陰影-壞」（一個超級自製、冷漠深沉、陰鬱被動，一個超級自我、單純粗放、飛揚跋扈）所吸引，而往往差異越大吸引越深。所以他們的情感，看上去是愛得那麼如火如荼也衝突得痛徹心扉，終究算是一場離奇的愛戀之旅。這種愛，很像武俠小說里「中劇毒」的解藥，唯有它可化解離奇的情感誤傷，可以令死去的愛情活過來。

但注意，都教授他們堪稱離奇的緣分，那是愛情故事。故事是拿來給人欣賞、玩味的，是用來慰藉現實中男男女女那一顆顆受傷的靈魂，甚至可以滿足那些情感饑渴的男女肆意「意淫」。現實生活里，都教授是不存在，他無所不能以及數百年對一個人的痴情，只是人們心中完美愛情的幻象，現實里那樣的婚姻也不存在，因它背離了關係原則——付出與收取的平衡，這是人性最基本的需求之一。作為影視作品，都和千若一直這樣下去，會怎樣？那要看導演的心情，猜想任何可能都會有。

即便，有現實版的都教授和千頌伊，他們一直這樣下去，任何可能也都有，其一是痛並快樂著；也可能為愛恨糾纏在一起，因那裡面要麼有對痛苦的眷戀，要麼有「我的傷要你償還」還未了；也可能會遍體鱗傷之後的分道揚鑣。

人是很奇怪的生物，總是被異想天開所吸引，也總是想追求我們所不是的東西。故此，我們註定免不了挫折或折騰。

心：為什麼，有些人越是暗戀，越容易陷進去，然而一旦在一起一段時間之後，反而沒感覺了呢？對於戀愛中的「感覺」，究竟應該如何評價它對於一段關係的意義？

熊：如果一個人深陷在暗戀的快感里，卻正是典型的自戀。這個現象中有深刻的人性淵源：人天生就對快樂著迷，對痛苦逃避，也天然就是愛美、是自戀的。但，愛上暗戀，卻有點病態的味道，實際上說他∕她愛的不是別人，而是愛上了自己的理想自我。

（病態的）自戀原型，來自古希臘神話，說從前有一個美少年納西瑟斯，他看見湖泊中的自我倒影，甚是驚喜陶醉，從此愛上了他，愛得且茶飯不思，鬱郁而死，死後的他變成了「水仙花」亭亭玉立在湖面上，被人欣賞。所以水仙花也暗喻自戀。

戀著戀著就「沒感覺」了，很可能就是跟理想自我的破滅有關。當發現對方不再是理想自我時，也許感覺就慢慢地淡了。

「感覺」，是戀愛中最為複雜而微妙的，它的神奇和漂浮不定的特性，決定了你很難用詞語精準描述，也不能用常理可以解讀得清楚。

如戀愛中「愛死一個不該愛的人」、「忘乎所以」、「魂不守舍」等等感覺，我們是既無法用道德去框定它好與不好，也無法用理性去左右它該如何發展，總之戀愛的感覺，是可以體驗，難以掌控的。無論你是憑「感覺」尋找到配偶，還是配對之後慢慢有了「感覺」，感覺這東西，都是不靠譜的精神面紗，它與過日子所要的實在是兩碼事，但它的存在定會影響到你關係互動的質量，比如，某女找了一個大她十幾歲的男人，在戀愛時很滿足被「捧在手心」的感覺，她說她找到了世上最幸福的愛。結婚後她漸漸沒了這感覺，然後她開始質疑對方的愛，並拉開了雙方互不信任的戰爭，然後她開始向婚外尋找那份感覺。這樣的例子，跟前面談到的「病態性自戀」一樣，是帶有性格缺陷的人必然有的關係衝突。

心：為什麼，有時相愛的人卻反而無法好好地愛，總是非常糾纏也糾結？為什麼有些人不惜以自我傷害的方式來博取他人的憐愛？為什麼，有些人喜歡以令人虐心的方式來表達愛，似乎喜歡看到對方為自己而痛苦？為什麼，我們會被曲折虐心的愛情故事吸引？對於這一「虐文化」，您的看法是什麼？如何區分真愛與「病態的深愛」？

熊：你這些提問，令我冒出另些疑問：究竟是「相處容易相愛難」還是「相愛容易相處難」？人們更喜歡看「喜劇故事」還是「悲劇故事」，使人刻骨銘心的是「快樂的事」還是「痛苦的事」？這些雖沒有準確的統計學為依據，但我們相信多數人是傾向後者的。而許多問題本身，答案就在裡頭，比如「為什麼有些人不惜以自我傷害的方式來博取他人的憐愛」，已告訴了是為獲取憐愛呵，因為傷者或弱者，是匹配被憐愛的角色。

許多虐問題的根源，往深說，人是目的性動物，為了他自身的需要，是可以不惜痛苦為手段，為了他自身的利益是能忍受代價的。虐文化，正是在人所具備的這一核心動力下的產物。人們無論是自虐還是被虐，以成為受害者而獲取好處或達成目的，是古往今來就有的「處心積慮」，古兵書里三十六計的「苦肉計」道明，以「受虐」實現願望是人類早已有的一種存在形式，而隨著人類需求的擴大，虐文化亦會更加怪異多樣，如蹦極、攀岩之類的極限運動，狂吃豬肉、辣椒等虐人體的比賽，都可見人心的澎湃，非虐待不足以平息啊。

我覺得，虐文化是隨時代發展而呈現的另類文化，應區別與人格有關的受虐。前者是一種社會現象，後者是個體的心理異常，一種甘受被攻擊和自我攻擊的心理反應。與人格有關的受虐傾向，除了表現明顯的被虐自虐，如性受虐狂、被毆打被戲虐，在肢體上劃痕、暴飲暴食等自虐，還有常被我們忽略的隱性受虐，比如老好人、犧牲者、拯救者、工作狂等人，看上去他們的所為令人欽佩，但他們是以犧牲（或傷害）自己的真實需要為代價，但他們對此是無意識的，並以犧牲自我為榮。顯性受虐者的動機很單純，就是為獲取心靈的刺激和快感。隱性受虐者的受虐動機深層些，常見有自卑，故以「為別人好」而令自己感覺強大；或有不安全感的畏懼，故以「犧牲自己」而規避被攻擊；也有被認同被接納的渴望，故以「討好他人」得以滿足……總之，隱性受虐的心理較為複雜。

而真愛與「病態的深愛」之區別，基本點在於，真愛是有邊界的愛著真實的某人，病態的深愛是嬰兒式的共生狀態，是愛著對象身上的「理想自我」。其次的區別在，真愛是講付出不求回報的愛，病態的深愛是索取對方關愛的回饋。

心：嚷嚷著缺愛的人，他們為什麼缺愛？自認為缺愛的人，應該怎麼辦？

熊：人的言行是內心的信號，人是因它來自我認識和認識他人的。但有些人，未必真能通過自己的言行認識自己，比如愛抱怨的人，他/她只從表象上看到對方的「不好」故而認為該埋怨他，但他/她絕不會認識到，其實是他/她的心眼太小，容納不了差異的敏感個性的使然。愛抱怨的人，跟嚷嚷著缺愛的人一樣，都是缺愛的人，嚷嚷也是一種抱怨，區別在嚷嚷者是直接抱怨自己缺愛，而抱怨的人，是指責別人，從不說自己有問題。

為何說抱怨者缺愛？是因為，抱怨是一種（態度和語言上的）攻擊性行為，攻擊的背後自然有因受傷而積壓的怨怒。至於傷和怨從何處來，又如何要積壓怨怒？很複雜，說下去，就成為講課了，還是省略吧。我們可以簡單理解，一個人，無論是身體還是精神上缺什麼，要麼是他出生後沒獲得，要麼是後來喪失了。所以，缺愛的人也大有人在。那些自覺到缺乏愛的人，應該說加強自身學習，尤其是愛的功課的學習很重要。因我們已無法回到過去，但可以選擇從現在開始「學習愛」，從兩方面學，一是學習愛自己：即不再嫌棄自己缺愛，不再埋怨自己命運不好；二是學習愛身邊的人：即不再抱怨他人做得不好，多多給予他人的關愛。記住，抱怨只會傷人，而不會換來愛。

相信，以下幾句話對「自稱缺愛的人」是很有幫助的：唯有寬宥別人，你才能體會到自己被寬宥；唯有給出愛，你才會感受到自己是被愛的；唯有尊重別人，才會感受到自己的尊嚴。

心：是不是每個愛到深處的人都有變成猜心狂分析控的危險？如何應對有控制欲和佔有慾的伴侶？

熊：這自然不都是，病態愛的人還是生活中的少數。那種愛到深處變得疑心狂的人，的確體現出他們控制性和佔有慾的愛，這是前面已經提到過的一種人，屬於有偏執或自戀人格障礙的表現，如果他們的控制和佔有傷害到對方，他們亦是無意識的。也就是說，未必是故意的。

與他們相處的戀人，首先可理解到這點，可減輕對他們個性特質的憤怒，如果跟他們長期相處，那麼設置一種邊界很重要，需要對他們頑固的「一廂情願」「以己度人」等做法，溫柔的拒絕，或堅持不配合。

心：對於性慾，一個人內心也許會有兩種完全矛盾的看法，一方面覺得這是「骯髒的、見不得人的」，另一方面卻又認為它是一種「乾淨、單純的渴求」，當這樣的矛盾發生在人們身上時，會對人與人之間的愛情產生什麼樣的影響？

熊：個人內心若很矛盾，在關係里也會是矛盾的。系統理論告訴我們一個道理，天平的一方沉重了，另一方也穩不住，必往上翹。可猜想，對性態度雙重的人，在性感受上也會是好壞兼有，那麼他（她）在性愛的過程中，既可能令自我不夠盡性，也可能令對方掃興。重要的是，雙重性觀念的人，在性格上會有循規蹈矩、固執、刻板等特點，極有可能會對雙方的興趣愛好、溝通交流等方面，構成困擾。

採訪後記：

愛情究竟是什麼樣，誰都無法給出一個令所有人信服的描述，但是，我們都可以在自己的愛情中去體會屬於自己的意義。如何獲得這個意義？我們可以把愛情當做一面鏡子來觀照自身，然後以更好地姿態去投入愛情；在了解到愛的背後躲藏著的一切後，對自己和他人多些理解。

心靈咖啡網

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